あの浮気者の最後の人になる

毎週月曜日の「恋愛テクニック」は、「カップル・カウンセリング」と題しまして、パートナーシップの問題の修復や、もっと幸せな二人になるためのご提案をさせていただいています。

担当は「池尾昌紀」・「池尾千里」の夫婦カウンセラー。毎週交代で発信しております。今週は、池尾千里が担当です。よろしくお願いします。

パートナーシップを長く継続するためには、どうしたらいいんでしょうか？

そんなご質問を伺うことがあります。

結婚したい。

結婚することになりそう。

結婚した。

どのタイミングであっても、「この人との幸せな状態が、これからもずっと、ちゃんと続いていくんだろうか？」そんな不安が頭をもたげることもあるかと思います。もちろん、「ずっと長く続きますように！」という思いがあるからに他なりませんが、もともとまったくの他人であるパートナーと私が、パートナーシップを組むということについて、今日は考えてみたいと思います。

「浮気」を繰り返すパートナーをどう捉えるか

とっても好きな人で、ずっと大切にしたいと思っているけれど、幾度となく浮気を繰り返すパートナーを持つ時。幾度も繰り返すというのですから、私はすでに、過去に何度もパートナーの浮気をゆるしてあげてきたということになります。

現代の日本では、一夫多妻制はないわけで、（お殿様の側室とか、昔々はまた別ですが）私とおつきあいしているにもかかわらず、パートナーが他の人とデートしたりしていたら、それは、気分が悪いを通り越して、「いったいどういうつもり？」と腹も立つでしょうし、ひどく傷ついたり、不安になってしまったりしますよね。

「私をバカにするんじゃないわよ！」

「私を大切にしないあなたとは、もう終わり。」

とすっぱりと関係を止めてしまう方もいらっしゃるでしょう。

ここには、「私は、もっと大切に扱われるべき」という信念があります。

それに合わない扱い方をされた時、違和感を感じますから、浮気をして、私を傷つけたり、不安にさせるようなパートナーとは、バランスが悪いということになります。違和感や怒り、不安を感じたまま関係を継続させれば、ストレスも溜まりますし、幸せを感じることは難しくなりますよね。

さらに言えば、また浮気をされるようなことがあったら、さらに怒りや不安は、前科の分と合わせて、さらに大きくなるでしょう。会えない週末には、きっと誰かとデートしているかもしれない、なんて妄想もたやすくなってしまいますよね。

私は、そんな状態に自分を置いておくことはしません。

このパートナーと自分は合わないから、次を探します。

そんなふうに決断することも可能です。

でも、そうできない時、もしくは、「別れる」という選択肢そのものがない、ということもあります。

周りにいる友人たちは、口を揃えて言います。

「あんな人とは、別れなさいよ。」

「よくつきあっているわね。」

私のことを大切に思ってくれる友人たちの忠告を、どうしても聞くことができないのはなぜでしょう。

聞くことができないどころか、さきほども申し上げたように、浮気について腹は立つけれど、「別れる」ということは考えたこともない、そんな時、私たちの中には、何が起こっているのでしょうか。

それでも別れない理由は「自己価値」にあった？！

私がいるのに、他の誰かとデートしているパートナーは、私を不安にさせたり、傷つけたりする人ですよね。

私をそんなふうに扱う彼を、私のそばに置いておきたいということは、私の「自己価値」って、高いでしょうか、低いでしょうか。

きっと、私本来の「価値」よりも、ずっと低い設定になっているようですね。

周りの友人は、私の本来の「価値」を見てくれているので、そんな扱いを受けるのは不当だと言ってくれるわけです。

自分で判断している「自己価値」に合う人でないと、私たちは違和感が止まることはありません。

非常に居心地がよろしくないのですね。

一緒にいて居心地がいい、いえ、もしかしたら、居心地自体はあまり良くないとしても、なんだか離れられない関係になる人と私との間には、どこまでもイコールな「自己価値」というものがあり、私にぴったりなもの、実際には、私が私にぴったりだと感じているものを提供し続ける相手と、一緒にいることを、無意識に選んでいくといえるようです。

ということは、浮気ばかりする懲りないパートナーの「自己価値」は、いったいどうなのでしょうか。

「浮気」の理由は、悲しい「自己価値」

「浮気」を繰り返すのは、なぜでしょう。

ひとりの人を愛することができない時、実はこんな心理が隠れています。

「自分のことなんて、誰も愛し抜いてくれないでしょう？」

「愛する」ではなくて、「愛し抜く」ことをしてもらえないというのがポイントです。

一時的に「愛」をもらう、少しだけ「愛」をもらう、限定条件付きの「愛」をもらう。

これらはできるのです。でも、ずーっと「愛」をもらい続ける、「誰かが自分を無条件に愛し続ける」ということは、絶対にないという、自分の判断である「自己価値」があるということです。

でも、それでは悲しいので、即席の「愛」をもらう、でもひとつでは足りないから、あちこちからもらう、となると「浮気者」の完成です。おつきあいしているパートナーから、もらえるはずの「永遠の愛」が自分にはふさわしくないと思っているからです。

そこには、いろんな理由があって、そんなふうに悲しい「自己価値」ができてしまっているわけですが、そんなパートナーと、なぜかバランスが取れてしまっていて、幸せが感じにくいにもかかわらず、離れられない関係について、もう少し掘り下げてみましょう。

「愛されない」と閉じたハートの奥の「愛されたい」

お互いの深いところでの、低く見積もった「自己価値」のバランスによって、ふたりの関係が離れ難いものになっているだけだとしたら、それは、幸せなパートナーシップとはいいにくいですよね。

パートナーシップは、そもそもお互いのマイナスがあってこそ、惹かれ合うものでもあります。

「会えない寂しさ」は、ふたりにとってはマイナス要因でもありますが、ひっくり返せば、「寂しさ」があるからこそ、「会いたい」「一緒にいたい」と思うわけです。時間をやり繰りし、手段を駆使し、山を越え谷を越え「寂しさ」を埋めて、「愛」で満たされた時間を過ごせるように努力するのですね。

マイナスの感情である「愛されない」という思いと対になっているのは、いつも「愛されたい」です。

あの浮気ばかりしているパートナーの中に、「愛されない」と固く閉ざしたハートの奥にある「愛されたい」という欠片を見つけた時、そして、「愛されたい」の中に、それが非常に遠慮がちに、私に向けられたものであることが感じられた時、パートナーが私の中に見ている「愛」を感じることができ、私がパートナーの「愛」になれるのかもしれないと、とても遠くで小さいけれど、灯台のような「光」がみえるのです。

「光」を見続けようと決めることが、パートナーの最後の人になることであり、パートナーにとって初めての「愛し抜く」人になるということなのです。

パートナーとの関係は、幸せなものであるべきです。

そして、そうありたいと思うからこそ、私たちは悩むのです。

お役に立てればうれしいです。

池尾千里

「カップル・カウンセリング」のブログ連載は、「池尾昌紀」「池尾千里」が担当し、「男性心理」「女性心理」を紐解いていきます。

恋愛・夫婦問題で悩んだり、パートナーをみつけようと思っている方、将来の結婚に役立つご提案を、毎週月曜日に発信していきます。

手っ取り早く「男女の心理が知りたい！」という方は下記の記事をご覧ください。

＞＞＞「こんな時の『男心』『女心』がわからない！」シリーズへ

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