■カウンセリングサービスの浅野寿和です。いつもご覧頂きありがとうございます。
さて、今日は東京出張中に執筆したテキストを。こんなケースです。
『元カレとなんとなーく普通に話せるようにはなったけど。』
■例えばこんなケース。
「一度彼とは別れたんです。彼と喧嘩別れしちゃって。・・・私も傷ついたしたくさん泣きました。一度はもういい、忘れようと思ったけど、どこか彼のことが忘れられなかった感じです。
その後、時間がたってから、偶然彼とまた会う機会があって。気まずいなと思ったけど普通に話してみたんです。
すると、相手も初めは私を避けてたけど、私が話しかけたら話してくれて。私から何となくメールやLineすると返事してくれるようになって。どこか彼の反応は悪くないよね、って思うんです。今も私から連絡すれば普通に返ってくるし。
私から何度か誘って遊びにも行きました。だから、できればもっと彼から連絡して欲しいなって思うんです。遊びに誘って欲しいし、もし私の事好きなら好きって言って欲しい。
でも、それは彼との話の中では出てこない・・・。
彼はどう思ってるの？と思えば思うほど、いろんな事を考えちゃうんですよね。
どうしたら良いと思います？」
これはひとつの事例ですが、このように一度距離ができちゃった男性との距離感の詰め方、なかなか男性側が行動してこないのは何故？という部分についてテキストを書き進めていきます。よろしければお付き合い下さい。
■復縁やもう一度やり直したい！というお話、僕の場合、お聞きすること、少なくないです。
そして、うまく時間を使ったり、あなたの努力が実り始め、一度距離が空いた彼との関係に何かしらの反応が生まれてくるケースもありますね。もちろん昔のように反応するわけじゃなく、若干「距離の空いた関係性」になっていくわけですが。
さて、一般的に考えて、一度別れた関係性が元に戻る時、別れた方は「付き合っていた当時の昔の自分やあなた」と言ったイメージを、自分の中でできるだけ遠ざけたい、否定したいと思いますし。
別れを切りだされた側は「付き合っていた当時の昔の自分やあなた」と言ったイメージを取り戻したいと思う感じですね。
特に多くの男性は前者のパターンを持つことが多いですよね。別れた女性を取り戻したいという執着心を持つこともありますけど、多くの場合、もっとドライというか、別れを切り出した側は相手を遠くに感じたいと思いやすいものでしょう。
それはなぜかというと定番の男性心理、罪悪感の影響ですよね。
これを例えるならば。
「あなたが仲の良いお友達（同性でも異性でもいいです）とつい大きなケンカして、相手を傷つけちゃったとします。そして今までずっと仲の良い友達だったからこそ、謝ったり、お互いに相手のことを理解しようと努力したとします。
でも、お互いに仲直りしたからといって、なかなかすぐに「じゃ今まで通りに」ってなれるかというと・・・それは人によって違いますよね。
中には「仲直りしたけどちょっと気まずい」と感じることがあるかもしれません。
このケンカが、どこかあなたがお友達にイラッとしたり、嫉妬して一方的に攻撃しちゃったなんてケースだったとしたら、お互いに仲直りした後でも、何だか友達に話しかけづらいってことないでしょうか？できれば、お友達から声かけてくれないかな、と相手の行動を待ちたくなることってないでしょうか？」
自分からは何だか声かけづらい。しかも自分が加害者側であったなら尚更。
しかも一度や二度、お友達から声かけてもらって遊んでも、気まずさは消えないことって無いでしょうか？もしそうならば、これは一つの罪悪感の影響ですよね。
■別れた後の男性が、あなたに加害者的な罪悪感を感じている可能性。今までのあなたと彼の関係で、どこか彼があなたを傷つけたという印象を持ってお互いが別れているならば尚更です。
「彼の方に一歩踏み込んだほうがいい気がするけど、それって大丈夫なの？彼にまた拒絶されるのは嫌だし・・・」
カウンセリングでもそんなご意見をいただきますが、そう思っているのはお互い様なんでしょう、きっと。
ただ、彼も一度別れた女性ともう一度コンタクトを取るわけですから、それなりの理由があっての行動なんでしょう。それが中途半端な動機なのか？そうじゃないのか？は今考えても分からないし、彼の表面的態度だけではすぐに判断しきれないことも多いでしょう。
ただ少なからず言えるのは、もしあなたが付き合った彼が、あなたの知るかぎり誠実だったり、少なからず人を振り回す人でなかったのなら、彼があなたと連絡を取ることには、それなりの理由や思いがあるように思います。
■もしあなたがその彼ともう一度付き合いたいと願うなら、二人の間にもっとコミュニケーションが必要なんでしょうね。
あなたの気持ちもそうですが、まずはあなたの日常をもっと彼に見せてあげるようなアプローチがもっとあってもいいのかもしれません。
そこは遠慮しなくてもいいと思います。もちろん踏み込みすぎ（一方的にガンガン連絡するなど）はNGですけど。
何よりお伝えしたいことは「彼が誘ってくれないことは、やっぱり私の事嫌いなのかな」と「疑わない＝自分を責めないこと」です。あなたの手で、人の気持ちを使って自分を傷つけることは避けてくださいね。
そもそも女性は男性の何倍も「相手が愛してくれない、誘ってこないこと」で傷つく心の構造があるようです。逆に言えば、男性は女性ほど傷つかない側面があります。辛さの意味や、辛いと感じることの質が男女ではやっぱり違うんです。
「彼は一人で辛くないの？そんなに簡単に別れられるの？」というご質問を稀に受けますが、「もちろん男性も好きな女性とうまくいかないことはとても辛いこと。ただ、女性ほどココロの根幹が痛み、揺れるわけではないだろう」と僕は思います。
それは愛があるない、ということではなく、そういう心のあり方（感情を感じるようにできていない）なんです。ここ、誤解して自分を責めるとすごく辛いし、相手を責めたくなって関係を壊しかねませんので要注意ですね。
最後になりますが、一度別れた関係からお互いにもう一度向き合う機運が高まっている時は、実は「別れを切り出された側のほうが自由に動ける」ということも少なくないんです。
もう一度あなたが彼に気楽に向き合うこと。あなたが怖れず笑顔でいることが、実は相手の気まずさや罪悪感を拭ってあげることにも繋がります。
だからといってすぐに結果が出るか？は彼とあなたの過去の関係が影響しますけど、一度こじれた関係から彼が捉えた「あなたというイメージ」を覆す可能性は高まります。
ここにあなたのチャンスの芽がありますよね。
この状態で、彼とのコンタクトを増やしたいところです。
でも、一度別れてもここまでもう一度戻ってきているなら、何か二人の間に通じるものがあるのかもしれませんよね。それまずはあなたが信頼してみてもいいかもしれませんよね。
今回は以上です。最後までご覧頂きありがとうございました。
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