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No.113:「会いたい」という言葉は男性にどう響く?

講師:浅野寿和

 

みなさんこんにちは。カウンセリングサービス名古屋です。毎週月曜は心理学を分かりやすく解説させていただく「心理学講座」。今週は浅野寿和が担当します。
***

 

■「あー・・・。

 

僕はあなたの言葉の意味、よく分かるし、あなたの気持ちって○○だから、そう伝えているんですよね?でも、そのまま彼に伝えると、真逆の意味に捉えられるかも?というリスクがあるかも?ですよ。それはですね(男性心理を語る)・・・」

 

 

僕が担当させていただく恋愛・夫婦カウンセリングで、お話しすることがある一節(笑)の2回目。女性が「その言葉」を言い放つことで二人の間で起きるであろう出来事や「なんでそーなっちゃうの?」という部分を今日は少し解説しますね。


■今日は「会いたい」という言葉。

 

日々、カウンセリングをさせていただいていると本当に多いんですよ、以下のようなご意見を伺うことが。

 

「私はただ傍にいてほしかっただけなのに・・・」

 

もちろんすべての女性がそう思われるわけではないと思うのですが、しかしお聞きすることが多いのは事実なんです。


例えば、

彼と連絡が取れなくなった
仕事ばかりに行ってしまう彼がいる
彼が結婚の話をした瞬間、引きこもるようになった
遠距離恋愛になって、今までのように会えなくなった

などなど・・・

 

あなたがもし、そんな状況になったとき、「私のこと」や「私が大切にしていること(二人の関係・家族・子供・・・など)」を放っておいたり無関心な態度を取られることって、やっぱり「凄く嫌」なのかもしれないですよね。

 

だから「会いたい」「傍にいてほしい」というメッセージを相手に伝えられるのかもしれません。

 

まぁ相手に放っておかれていると感じるのに、相手のために頑張るのは確かに癪に障りますもんね。

何より彼が傍にいてくれない不安ってすごく大きいですし。

 

 

しかし、あなたとパートナー、二人の関係性がいまいちしっくりこない状態で、この「会いたい」という言葉だけを使うと、男性が距離を取ることがあるわけです。

 

それは何故か?


一言で言えば、この状況で使う「会いたい」という言葉そのものは、男性にはちょっと重く響くからですね。


特に多くの男性は「女性の期待に応えなきゃなぁ、与えたいなぁ」と思って生きているんです。

だから会いたいと言われると、強烈に要求に応えよ!と求められている気がするんです。

そこから逃げたいと思う男性がいる。


それは愛している愛していない、という感じではなく

「女性から求められていることに応えたくないとま、今は応えられないと感じている自分」に対する「罪悪感(心苦しさ)」

を感じたくなくて、女性の気持ちに反応しない、というケースがとても多いのです。

罪悪感を感じることが重いし、怖いし、苦しい。そうなってしまうと男性も自分を責める。

なので、男性は関わらないという方法を取るようになることが多いんです。


もちろん女性の皆さんが「会いたい」とお伝えになるときは、相手のことが好きだから。
だから苦しめたいとは思っていない女性の皆さんがとても多いというのが僕の実感です。

どこか、その「会いたい」という言葉は、(確かにニーズの時もありますが)二人の関係より良くしたい、彼に触れて相手のこともケアしたい、といったお気持ちになっていることが多いようにも感じるんです、僕はね。

ただ「さみしい」だけ、でもなければ、ただ「不安だから傍にいてほしい」と願っているわけじゃない女性の皆さんの、切なる心の叫びを僕は何度も聞かせていただいた気がします。

 

だから・・・あなたが男性のことを大切だからこそ、彼に近づきたいと思われて、

しかし男性に「そりゃ君の問題」「オトナになれ」「僕は君の気持ちに応え続ける義務はない」的な発言を真正面から受けて、傷ついてしまう。

そんなケースをたくさん見てまいりました。

いや、それはもう、ものすごく辛いですよね、本当に・・・。

 

■では、どうして会いたいという言葉は、あまりしっくりこない関係性では使えないのか?

それは女性の言葉に込められた「真意」を上手く伝えないから、です。

「会いたい」だけでは、ただ求めているだけの言葉、に聞こえるのです。

 

そして「会いたい」は受け身で「求める」言葉。

それが悪いわけじゃないんですが、受け身の言葉は「自分の意志では自分の気持ちをどうにもできない」という心のインパクトを相手に伝えるのです。


だから「僕にどうしてほしいの?」と男性にマウンティングされるんです、悲しいけど。

そこには、なぜ会いたいのか?がないし。

会えばどうなるのか?もない。

あなたの主体性が感じられない。

思考中心で生きている男性には、そこが理解できない。

 

また、日々自立的に生きている男性にとっては、自分の意志が感じられない言葉に「依存性」を感じて、それを嫌うのです。


■ただそうは言っても、女性から「なぜ会いたいのか」を、彼にぶつけることはとても怖いことだと思うんです。

 

そこまで自分の気持ちをちゃんと表現して、それでも彼が応えてくれなかったら・・・と思えば、なかなか伝えきれない部分があるかもしれないし。

そもそもそんなことは分かっていてくれているはずだと、女性の皆さんは思うかもしれない。

そこには悲喜こもごも様々な感情があると思いますが、その感情は素直に感じられるトレーニングをすると、抵抗感がなくなります。どこか切ないプライドで自分を守ろうとすると、ものすごく苦しくなるので。

 

感情の解放・・・ですね。それはやっておくことを僕はオススメしたい。

 

もちろん男性も同じ。

 

怖いかもしれないけど、自分の気持ち、特に弱さに素直になると楽になれますよ。


■ということで、そんな状況のカウンセリングの中で、僕からご提案することを最後に書いておきますが。

 

「本来は関わることでしか二人の関係はいい方向に行きませんが、今はクールダウンが必要。ちょっと放っておきましょうか。じゃないとどんな効果的な方法も互いの不満や怒りで流されちゃいますよ」

 

というご提案をしたり

 

「あーここ、すれ違ってるまま強引にお互いが気持ちをねじ込もうとしたみたいです。それはお互いに誤解するし、反発します。だって彼はこう思ってる・・・、けど、あなたはそんなつもりで話したわけじゃないですよね?」

 

と、心理解説したりさせていただくことが多いのです。


そして、「会いたい」だけじゃない、気持ちの伝え方について、「○○」と言ってみるといいですよ、と、例えば手紙を書く(書き方のアドバイスをしつつ)などの方法を一緒になって考えていくことは多いですね。


もちろん女性の皆さんの中には、どこか恋愛に自信がなくて、つい彼と会えない不安が強くなって「会いたい」と言い続けてしまうケースもあって。

そういったときは、ニーズが強いので、女性の皆さんの自信(彼を愛せる私)という部分を強化した方がいいってこともありますから、その場合は不安をケアして、自信をつける方向性を模索しますよ。


■最後になりますが、一概に会いたいという言葉は同じように聞こえるかもしれませんが、実は使っている女性によって、その言葉の意味も見ている部分も違う。

 

だから、不安に駆られて今の自分の気持ちを、あなたのお友達や周囲の女性の意見だけで比較すると、「私ってダメなのかな・・・」と誤解することもあるんですよね。

 

そこはちゃんと見つめた方がいいですね。特に頑張り屋さんの女性は(きっと自覚がないと思いますが)自分を責める傾向が強いので要注意です。

 

今回は以上です。

 

来週は池尾昌紀カウンセラーが登場します。お楽しみに。

 

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― 今日のメッセージ ! ――――――――――――――

 

『ふつう』

 

普通、ってなんだろう?

君の「ふつう」、僕の「普通」。

それは、違っていて当たり前。

 

君のふつうを、君の基準で生きればいいのだと、

僕はおもう。

 

―――― There is always light behind the clouds ! ――――――

(テキスト:心理カウンセラー はたのえり

 

 

 

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毎週木曜日は、心理学にちなんだお話をお届けするコラムをお届けします。

 

読んでほっとできたり、日常で使えるお話の連載です。

 

☆★☆名古屋・心理学コラム☆★☆

 

今日のテーマ:「夏休みの宿題」

担当カウンセラー:はたのえり 

 

.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+.。.:*・゚+

 

夏休みの宿題は、先に片付けるタイプでしたか?

それとも、8/30になってから、焦り始めるタイプ?

 

私は、夏休み前に7月中に終わるであろう、立派な、完璧な!計画を

立て、立てただけで満足し、8月25日を過ぎたあたりに焦り始め、

なんだかもう、必死に適当に終わらせ、ギリギリ始業式に間に合う、

というパターンを繰り返すタイプでした(◎_◎;)

 

結局、めちゃくちゃ大変なんだけれども、間に合うことは間に合っている

んですね。

だから、その時は反省して、来年こそは計画通りに!と思うのです。

けれど、来年になったらなったで、「去年も大丈夫だった」という

おかしな理由を根拠に、やらなきゃと思いつつ、気がつくと25日(。>0<。)

でしたね。

 

25日になると、焦るんです。ちゃんと出さなきゃ、先生に怒られる。

ひとりだけできてなかったら恥ずかしい。こんな風に。

感情的には、「怖れ」とか「不安」ですね。

 

で、これをエネルギーにして、フルパワーで片付けます。

このパワーって、結構パワフルなんですよね。持久力はありませんけれど。

だから、「もう間に合わないかも!」と思っていても、何とか片付いてしまうんです。

「ああ、何とかなるじゃない。」

すると、これが成功体験となって、この方法を手放せなくなっていくんですね。

 

でも、この方法、成功するには絶対条件として、「不安」「焦り」「怖れ」など、

ネガティブな感情が必要となってきます。

 

そういえば、すごく興味があって、始めは楽しかったお稽古事や趣味なんかも、

いつも長続きはしませんでした。

本来自分にとって楽しいことでも、ネガティブな要素を探し出すことでしか

動けないとなれば、だんだんつまらなくなってしまいますものね。

 

それならば、ポジティブな理由を根拠に動いてみるとよいかもしれませんね。

不安や怖れの反対の「安心」、焦りの反対の「余裕」など。

 

それを感じるためにはどうしたらよいだろう?と考えてみます。

 

どうせやらなきゃいけないことなら、それをやることによるメリットみたいな

ものでしょうか。

早めに済ませておけば、その後安心して思いっきり遊べる。

後で足りないことに気がついても、少しのフォローで済むので余裕!

こんな感じでしょうか。

 

ポジティブな理由を探そうとしてみる、それだけでその事に向き合うことにも

なりますね。

 

そして、それを実行してみる。すると、新たな成功体験が手に入ります。

早めにやっておいてよかった☆ 終わって、まだ余裕があるってすごい!

等と、自分を褒めてあげることもたくさんできそうですね。

 

そして、これを積み重ねていくと、ネガティブエンジンに頼らなくてもよくなりますね☆

何よりも自分が楽だし、楽しい時間を増やすこともできますね♪

 

ね、解った?? はたのえりさん!

 

( ̄∇ ̄+)

 

 

 

今日から、我が家の中学生男子たちは夏休みに入ります。

就学児童がいらっしゃるお母様方、これから約40日、大忙しの

毎日が始まりますね(T▽T;)

 

遺伝でしょうか?我が息子たちの宿題は、日誌・工作→祖父

ポスター・習字→私、問題集→解答集

と担当が決まっております。(ほぼ毎年、8月30日に割り振られます。)

ちなみに夫は「7月中に終わらせるのが当たり前だった」タイプの人

のため、これらの裏工作は絶対にバレないようにしなければなりません。

 

夫のほうの遺伝だったらよかったのにね~☆残念Y(>_<、)Y

 

楽しい夏休みを♪

 

 

 

はたのえりのプロフィール&ブログはこちらへ!

http://blog.livedoor.jp/cs_xxxerixxx/

 

次回の「名古屋・心理学コラム」は310日(木)、 池尾千里カウンセラーが登場します。

 

どうぞ、おたのしみに!

 

 

 

 

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面談・電話カウンセリングのご予約は 

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No.112:自己肯定感の心理学 (5)

講師:池尾昌紀

 

みなさんこんにちは。カウンセリングサービス名古屋です。毎週月曜は心理学を分かりやすく解説させていただく「心理学講座」。今週は池尾昌紀が担当します。
***

 

自己肯定感とは、自分を肯定し、自分自身を認めてあげられる感情を感じられることです。

別の言い方をすれば、自分の価値を感じられ、自覚できること。

私たちが抱える問題のほとんどは、この自己肯定感を感じられないことからきています。

 

◇ありのままの自分でいい、という意味

 

自己肯定感と言われると、私たちはどうしても「自分のいいところを感じられるようにならないといけない」と思いがちです。

 

しかし、自己肯定感とは、ポジティブシンキングのことを指しているわけではありません。

いいところも、悪いところも、全部自分なんだ、と認められることなんですね。

これは、すなわち、「ありのままの自分でいい」と感じられることでもあります。

 

ありのままの自分でいい、とはどういう状態のことなんでしょう。

 

例えば、こんなお話。

道を歩いていたら、見知らぬ人とすれ違いざまに、相手の肩があなたの方にぶつかってしまったとします。

その時、あなたは相手に対して、以下のような反応をしたとしたらどうでしょう。

・ぶつかってきた相手に怒りをぶつけて土下座して謝れ!と怒る。

・ぶつかってしまったのは自分の不注意だからと自分を責め、土下座して謝る。

 

真逆の反応ですが、どちらにしても、相手の人はかなり困惑しますよね。

そして、あなた自身もモヤモヤしてしまうでしょう。

 

なぜなら、必要以上に相手に怒ったり、必要以上に自分が悪いと自分を責めたりしているからです。

 

こんな時は、ありのままの自分である、とは言えませんよね。

 

ところが、この極端な例と似たようなことを、私たちは無意識にやっていることが多いのです。

 

私たちは誰かに対して、自分に対して、必要以上に怒ったり、責めたりしているのですね。

 

ありのままの自分でいいと思える心というのは、正しい大きさで感情が感じられるようになることをいいます。

いつも怒らずに何を言われても笑顔で受け止める、というような悟りを開いた人になるわけではないのです。

だから、怒る時には素直に怒れるし、逆に、怒る必要がない時には怒らない。

嬉しい時には嬉しいと思えるし、嬉しくない時は嬉しくないと思える。

 

そんな風になれるはずないじゃないか!と思われるかもしれません。

確かにそうなのですが、最初からあきらめるのではなく、まずは、ありのままの自分とはどういう心なのかを知ることからスタートしてみてください。

 

喜怒哀楽に素直になること、つまりは、今、この瞬間の自分が感じていることを感じられること、が目標です。

 

これがありのままの自分、自己肯定感を感じている状態なんですね。

 

難しいことではないのです。

 

毎日、1分でいいから静かに自分の今の感情を素直に感じる時間を作ること。

 

これを続けてみてください。

すると興味深いことに気づけます。

いかに普段、自分が自分の心に寄り添う時間を作ってこなかったか、ということに。

 

たとえ1分でも自分の心に寄り添う時間を作ることが、素直な自分の感情を感じるトレーニングになり、その積み重ねが「自己肯定感を感じる心」を作っていけます。

 

今回の記事がお役に立てれば幸いです。

(続く)

 

>>>池尾昌紀のオフィシャル・ブログ

*******

次の月曜日(7月11日)は浅野寿和カウンセラーが登場します!お楽しみに!!!

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― 今日のメッセージ ! ――――――――――――――

 

『変わらないこと。』

 

いいことが起こったから、僕はすごい?

悪いことが起こったから、僕はダメ?

 

そうじゃない。

 

いいことが起きても、悪いことが起きても、

君の価値は、変わらない。

 

 

―――― There is always light behind the clouds ! ――――――

(テキスト:心理カウンセラー はたのえり

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No.111:自分を大切にすること

講師:浅野寿和

 

みなさんこんにちは。カウンセリングサービス名古屋です。毎週月曜は心理学を分かりやすく解説させていただく「心理学講座」。今週は浅野寿和が担当します。

 

***

 

カウンセリングでよくご依頼をいただくことの一つ。

 

「自分を大切にするってどういうこと?」というお話。

 

いや、少なくないんですよ。


そんな時、僕はこういったたとえ話をさせていただくことがあります。

 

ちょっと長いですがどうぞ。

 

***

 

「さて、例えばなんですけどね。

 

あなたが自分の体を大切にしようとしたとき、きっと「体にいいもの」を食事としてとろうと思いませんか?

 

たとえ、たまにはジャンクフードを食べても、次はオーガニックなものを、とバランスとを取ろうとしませんか?

インスタントラーメンが食べたい!としても、たくさんお野菜を使ったりといった工夫をしようと思いません?

 

そういった普段のバランス感覚って普通にないでしょうか。


でも、「あぁマズいなぁ。毎日、仕事で忙しいとはいえ、こんな食事じゃマズイよなぁ・・・」と思ってしまうことってないですか?

 

そしてそんな時、「体にいいものを取ろうとしても、なかなか」と諦めてしまうことってないですか?

 

だから「健康に気を付けなきゃ・・・と、いいものを食べることを強いる」ことってないですか?

 

だとしたら、つまらないですよね?時にしんどくなりかねませんね?

 

これが義務感であったり、「分かっていることをできない」自分を感じたときのストレスのようなものです。自分を責めているとこんな感覚がやってきますよ。

 

これが今のあなたのやり方、なんです。

自分の扱い方。

いいこともそうじゃないこともどこかネガティブにみちゃっているような状態。

それがいい悪いじゃないんですけどね。


本当にあなたが自分を大切にしようと思うと、「自分にとって優しい、大切にすることが習慣化」していきます。それが楽しくなっていくものです。

 

だから自分に選択を強いているというより、自分から選んでいるんです。

 

食事でも一時的にジャンクなものに戻ったとしても、いいものを食べることに苦痛は感じないし、その逆も同じかもしれません。

 

それぐらい自分の意志で納得して、自分を大切にすることを理解していけば、楽にできるようになりますよ。

 

 

ココロも同じような部分があると僕は思うんです。

 

本当に幸せになるということは、あなたが普段「体にいい食べ物を選ぶ」ように、あなたが「ココロにいい環境、人、発想」を選ぶということなんです。

 

そのために、あなたのココロに何を投資するか?ということを普段から見極めて、実行する発想が大切なんでしょうね。

 

※だから、こうやってカウンセリングにお越しいただいている時点で、あなたはきっとあなたを大切にしたいと決意されたんだと思うんです。本当に素晴らしいことだと思いますし、できる限りサポートさせていただきたいと僕も思っているんです。


どこか私たちは、本当に自分を大切にしようと理解しその意欲を持つと、ココロがそう動き始めると考えています。

 

だから、できる限り自分が穏やかでいられる心のあり方を選べるようになるし、自分の心を焦がすような、痛むような選択を自ら選ぶことは少なくなります。

 

たとえ一時、自分にとってメリットのないことをせざるを得ないことがあっても、その次はバランスを取ろうとするものです。

 

頑張ったら自分を労わろう。
休んだら頑張ろう。

とてもシンプルですよね。


なのに、あなたが今、ずっと切ない、苦しいとしたら。

どこか、あなたは自分の中の思い込みを優先させているのかもしれません。

 

その理由はあなたの心の中の「感情・観念」の中にあるんだろうと思うのですが、あなたが今、切ない、辛い、苦しいなら・・・おそらくそれは罪悪感の影響が強いのです。

 

それは、変えて、手放してもいいとは思いませんか?


あなたが今から抜け出したいと思われるなら、自分を大切にしたいと思うならば。

 

あなたが「自分にとってとてもいい食事を選ぶように、あなたの楽な環境、人、感情など」を「あなたが選べる」ようになる、ということなんですよ。

 

あなたが罪悪感の影響を抜け出して、自分をいじめないこと。

 

その時々で、今の私はこうしていると「心のバランスが取れるよなぁ」と思える選択肢を選べるようになることなんだと思います。

 

そしていろんなことに「いいなぁ、ありがたいなぁ」と感謝すると、より罪悪感は外れていきます。

 

もちろん、今、そうなれない自分を責める必要はないですよ。


でもね、罪悪感から抜け出す方法って、今のあなたが「誰かに選ばれる・愛される・大切にされる」ということだけを望むことだけではないと思いますよ。

 

まぁ、それはそれで救われた気がするのでアリですよ。否定する必要はないんだと思うんです。

 

が、食べ物の話で例えるなら、『あなたが体にいい食べ物に選ばれる』って・・・ちょっと妙ですよね?その発想。

 

やっぱり主人公はあなた、です。
その意欲、カウンセリングの中で一緒に盛り上げていきましょう。

 

またあなたの自分軸をぶれさせるもの、自暴自棄なマインドに押し切られちゃうのも罪悪感・・・自分をちっぽけに扱う部分が抜けきっていないからだと考えることだってできます。

 

だから、僕たちカウンセラーはあなたをお支えしたいと思います。あの手この手で癒す方向を考えます。

 

そして、あなたの気持ちがブレたら、一緒に軌道修正していきましょう。

 

あなたの罪悪感の罠に気づいて、自分を大切にする選択を何度も選ぶ。

 

するとそのうちそれに慣れるのです。人によって違いますが、ここが最低3か月~半年はチャレンジしてみましょうよ、という学び、体得の部分です。

 

とはいえ、完璧にする必要なんてなくて、あなたが心地いいと思える状態があればよくて、そのあなたによって周囲の人が笑顔になるか私を目指せばいいんですよね。

 

すると勝手にあなたの魅力は開きますよ、あなたらしくいられるから。」

 

 

次回は池尾昌紀カウンセラーが登場します。お楽しみに!

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― 今日のメッセージ ! ――――――――――――――

 

『当たり前』

 

続けてみよう。あきらめないで。

今までとは違うやり方だから、違う見方だから、

すぐに変化を感じることはないかもしれないけれど。

 

これが当たり前になったとき、

きっと、僕は変わっているのだとおもう。

 

―――― There is always light behind the clouds ! ――――――

(テキスト:心理カウンセラー はたのえり

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No.110:自己肯定感の心理学 (4)

講師:池尾昌紀

 

みなさんこんにちは。カウンセリングサービス名古屋です。毎週月曜は心理学を分かりやすく解説させていただく「心理学講座」。今週は池尾昌紀が担当します。
***

 

自己肯定感とは、自分を肯定し、自分自身を認めてあげられる感情を感じられることです。

別の言い方をすれば、自分の価値を感じられ、自覚できること。

私たちが抱える問題のほとんどは、この自己肯定感を感じられないことからきています。

 

◇自己肯定感を得られるとは「変化」ではなく「あることを認める」こと

 

自分に自信がない。

自分が好きになれない。

 

その理由は「無価値感」と言われる自分の価値を感じられない心にあります。

 

自分に価値がないから、自信が持てない、自分を好きになれないわけです。

 

そんな自分が、自分に価値を見出し、自信を持てるようになり、自分を好きになる。

自己変革という視点で言えば、それは「自分が変化する」ことであり、こうした変化をするためには、変化のための努力をする必要がある、ことになります。

 

確かに自己価値を感じるようになるためには努力が必要ですが、こうした取り組みをしていくのに大切なのは、「自分の価値はもともとあるものなのに、なかったことにしている」ことに気づくこと。

 

私たちは「自己価値がない」と思っています。

だから、自己価値を得るためには、ないものを手に入れる必要がある、と考えがちです。

 

しかし、それは違うのです。

 

もともとある価値、才能、魅力、良いところを思い出すことが必要。

この発想が大切なのです。

 

ないものを手に入れるとなると、非常な努力がいるように感じて、そのハードルは高くなります。

 

しかし、もともと持っているのに、なかったことにしている、忘れているだけだとしたらどうでしょう。

 

思い出すだけでいいってことになりませんか?

 

まずは、あなたの価値を周囲の信頼できる人に聞いてみましょう。

自分では自覚ができないから、ないものにしているのです。

 

周りのあなたの価値を聞き、リストにして、毎日声を出して読んでみる。

 

その作業で、あなたは「自分の価値を思い出す」ことができます。

 

得ようとするとハードルが高い作業も、思い出す作業なら楽にできそうに思いませんか?

 

是非、お試しください。

 

今回の記事がお役に立てたら幸いです。

 

(続く)

 

>>>池尾昌紀のオフィシャル・ブログ

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次の月曜日(7月11日)は浅野寿和カウンセラーが登場します!お楽しみに!!!

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No.109:我慢が作るコントロール欲求

講師:浅野寿和

 

みなさんこんにちは。カウンセリングサービス名古屋です。毎週月曜は心理学を分かりやすく解説させていただく「心理学講座」。今週は浅野寿和が担当します。

 

***

 

■人にはいろんな「クセ」がありますよね。

僕も、僕の回りにいる人も、それぞれクセであったり、習慣を持っているものです。

 

心理的に見て「クセ」って、心を安定させるものの一つ。

だから、知らず知らずのうちに行っているクセや習慣があっても、なかなか気づかないんですよね。

それは心理的な我慢・抑圧についても同じことが言えると思うんですね。

 


■僕はたまにお休みを頂いて、 温泉に入りにいくのですけど。

 

そこでふっと感じたことがあるんです。

それが僕にとっての温泉(お風呂の適温)のこと。


僕にはもともとアトピーがあって今も症状は持っているんですよね、と今までも何度も書いてきたんですけども。

温泉に浸かりながら、そういえば昔、妻に指摘されていたことをふと思い出したんです。

 

「あんたのシャワーやお風呂の適温は熱すぎるから嫌・・・」

 

僕自身、確かに熱いお風呂を好んでいます。

理由は一つ・・・体の痒みを忘れるから、なんですね。

 

・・昔からのクセというか、慣れというか、中途半端に温まっても、冷たくても、何だか心地よくないんですよね。それは症状が随分改善された今でも同じなんです。

 

逆に半端な感じで身体を温めると身体がが痒くて仕方ない、なんて感じが昔から僕にはあった。

 

心理的に考えると、僕達の心は内と外のバランスをとろうとする部分があるもの。

僕の場合、自分の内面に痒みに耐える我慢があったから、自分の外側にも我慢・・・熱いお湯や冷たいお水をかけることで心のバランスをとっているんだよなーという感じなんですよね。

 

だから、温泉に浸かるにしても、シャワーを浴びるにしても、妻から言わせると「とても熱い」お湯を体にかけるのがクセになっているんですよね。

それが体にいいのかどうかはまた別の話ですし、皆さんには決して真似をしていただきたくないんですけども。


■で、今回、温泉に浸かっていたときに、ふと気づいたんですね。

 

「あー今、ちょっとぬるめのお湯にすごいストレス感じたな・・・」と(笑)

 

温泉ばっかりはそう簡単に温度調整できませんからね。


これ、確実にコントロール欲求に繋がるってなんとなく分かっていただけるでしょうか?


自分の感覚を変えられないから、外を変えたくなる。そこに心地よさを求める。

そういえば昔からこの手のコントロール欲求、僕自身の癖になっていたし、特にアトピーが酷い時はお風呂だけでなくありとあらゆるものにこの手の感覚を感じていたことを思い出したんですよ。

 

その当時は、この手の何かに不満を感じたり、コントロールしたくなる感覚こそ、僕自身の甘えやニーズ、自分のわがままさや未熟さだな、と思って自分を責めていましたが。

もしかすると、僕の内側に強い我慢があったからこうなっていたのかも?と理解するのは、もっともっと後のことでしたね。


■繰り返しになりますが、僕達のクセ、習慣は心を安定させるためにある事が多いんです。

 

そして、普段の僕達の忍耐や、いろんな経験からの我慢が募ると、どうしたって心は不安定になっていきます。

 

この不安定な感覚をそのまま放置すればするほど、僕達は自分の世界をコントロールしたくなるのかもしれませんね。

 

自分が心地よいように、だけじゃなく、自分の気分が悪くならないように。

 

それは時に自分の好みになっていることがあるので、全てが悪いわけじゃないんですけどね。


ただその感覚が強すぎて周囲との軋轢が必要以上に起きるのであれば、どこかでこの手の不満感やコントロール欲求を自分の中で理解したり、手放したり、状況を受け入れることが(時に難しい場合もありますが)少しづつできるようになると、心は楽になり、ある程度状況は改善していく可能性がありますね。

 

そして、欲求を抱える自分への自己嫌悪も減るかもしれませんし。

 

これ、よくパートナーシップやビジネスにまつわるカウンセリングで登場することでもありますけども。


強いストレスや自己嫌悪を強い刺激で乗り切ることもできるでしょうが、緩んでいくという発想には、自分の内側にある我慢などに気づき、どこか新しい感覚を「受け入れる」という感覚が必要になることが多いのかもしれませんね。

 

今回は以上です。

 

次回は池尾昌紀カウンセラーの登場です、お楽しみに!

 

 

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― 今日のメッセージ ! ――――――――――――――

 

『花マル。』

 

今日の自分に。

さっきまで、一所懸命頑張って、仕事を終えた自分に。

自分の為においしいコーヒーを入れた自分に。

大切な人のために、待ち合わせ場所まで走っている自分に。

 

いっぱい、いっぱい、〇をつけてあげよう。

 

―――― There is always light behind the clouds ! ――――――

(テキスト:心理カウンセラー はたのえり

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