今日は思いつくままに
書いてみますね✨。
私は自分がずっと若かったころに
肯認学のように、潜在意識にアプローチして
自分の生きづらさを癒して解放することで
癒されて、浄化されて
現実が生きやすくなる…。
そんな手法があれば
どんなにか、自分の人生が違ったものであっただろう…
と思うことがありました。
もちろん、出会いは必然だし、
今をたんたんと生きられていますから、
そこに固執してしまいそうになる自分をも
自愛で解放できるようになっていますから
心配はいらないです。ですが、
それほどに、
このセッションは魅力的です。
実際には、肯認学セッションはもっとずっと後になってから、
中谷凌子さんという方が、文字通り、命をかけて考案されたものなのですが、
私の言葉でお話しすると、
肯認学のセッションを受けたり、自愛をすると
自身が癒されていきます。
すると自己肯定感が上がるので
生きやすくなる →運気が上がって、良いことがシンクロするようになる。
→良い人間関係に恵まれるようになる。
→金運が上がる
など、いいことを数え上げたら、
枚挙にいとまがないのが現実です。
だから、
私は自分が本格的に堕落したな～・・・と感じた
大学生のころの私に（今から、２５年ほど前…）
この施術を受けさせてみたかったですよ。本気で…。
あの頃、
大学も心理系でしたので、
いろいろ自分の心の葛藤について取り組んだりしましたが
正直、決定的に
自分を楽にしてくれるものには
出会うことができませんでした。
余談ですが、
そのころ、
一番悔しかった、なぐさめられ方の一つが日にち薬…。でした。
日地に薬って、つまり、自分をあきらめろ。ってこと？
どれくらいかかるんかな…。
すぐに楽になりたいのに…。
せめて見通しくらい持ちたい。
治る…って、私病気なん？変な子なん？
そんな風に未来の自分のことが不安で心配で…
心の中は嵐が吹き荒れていました。
日にち薬を頼りに生きるって
若い時を無駄にしたく無かった
若かった私は、身をよじりたくなるような、
悶絶苦しい気持ちそのものでした。
その頃の記憶に、
大学の一番美しい芝生広場で
一人、本気で苦しんで、悲しんだ記憶があります。
頭の上は青空が広がっていても、心の中との差はこんなにもあるのか…。と
感じたのは一度や二度ではありません。
そしてその時、私は真っ黒な心の中で、
「こんな決まりきったような不幸に
陥って、仕方ない、仕方なかったんや
私の運命はそんなもんやったんや…。
で、終わる人生は絶対嫌や！！」
そう強く思ったことも
深く記憶しています。
そのためには、絶対生ききるしかない。
何か方法や道があるはずや…。
（具体的には何も方法も持たなかったのですが、
心の奥にはいつもこの言葉がありました。）
それを心の支えにして
途中、干からびたカエルのような
残骸のような自分しか
感じられない日々があっても
何とか
生きてきました。
よく頑張ったでしょ。私
。
今、肯認学に出会って
それからもなかなか自愛がわからなくて
でも、何があっても
自愛できる自分になりたい！
見たことのない、安心感をこの肌で心で
味わってから死にたい…。
その小さな、心のあかりを頼りにコツコツ
自愛に明け暮れて
ここまできました。
今だって、時折、孤独…に苛まれそうになる日があったり、
誰にも会いたくないような日もありますよ、それは
人間だから…。疲れているときや、ホルモンの状態によっても
感情は影響を受けます。
今は、そんな自分を俯瞰してみる力がつきました。
だから、不安の中に居ても、最後には安心が生まれてきます。
今では、不安を感じている自分を
責めないことで
楽な心を手に入れられています。
かつて、
お前はダメだ！
だからお前はダメなのだ！
とそばにいる身近な人から
強く責めたてられたころは、
自分を愛する、自愛というものを一切知らなかったので、
その言葉通りだと思って、自分も
「自分には生きている価値が無い…」と、感じるなど、
さらに自分で
自分を責めたてるしか生きる事が
できなかったです。
だからその頃は本気で
悲惨な精神状態だったなぁ。
本気で失敗した人生だと思ってました。
だけど、それら全部が
肯認学の自愛を学んで実践したことで
「思い込み」なんだと気づいて
それらに、肯認学でコツコツ向き合っているうちに、
本気でその「思い込み」が癒されて
消化されて…これまでの
自分を責めるしかなかった
生き方に変化がうまれて、
弱い私。ぐずぐずしている私。
嫉妬深い私。貧しい私。
嫌いな人がいる私。
苦手な場面で逃げている私など。。
（今でも、道の向こうに苦手な人がいてたら、
そっと道を変えたりして、逃げる私がいてますよ。(笑)）
それらが腑に落ちるようになった時（人には陰陽だからどちらもあるのです。）に、
優しい私。可愛い私。女らしい私。幸せを味わっている私。
大好きな私
。自分で言うのもなんですが（笑）
も、私の目の前にたくさん生まれてきたなぁ。って
思います。
私が欲しかったのは
これだったんだなぁ。って
人によったら
当たり前に有るものだと思うのだけど
私はそれを素直に表現するまでに
沢山壁があると思い込んでいたから。
だから今、少しずつそういう本当に
欲しかったものが手に入って
嬉しくてしかたないの
です。
でも振り返ってみると、それって
見ないふりをしていただけで
（そうなったのも色々な事情があると言うことが、分かりました。）
私の中にずっとあったもので
その大切な私の部分を今、
手のひらの上に出して
日に当てて
あたたかな優しい風になびかせて…
自分をたまらなく、心地よくさせている。
そういう作業をしてるんだな。
と、私は思っています。
うまく伝わるかわかりませんが
ホンモノの肯認学の自愛って、こんな感じで育まれていきます。
これまでがんばってきた自分を優しく癒してあげて、
ありのままの自分でいられる心地よさを、味わってみませんか？
あなたにお会いできるのを楽しみにしています。
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