少しでも心穏やかにあれ。

土曜日にフラれてしまったこと、ずっと好きだった人を完全に諦めたこと、この２つが重くのしかかってる。

予想は出来ていたので、想定の範囲内ではあるものの、オンタイムになるとやっぱり寂しいものだ。

どれぐらい時間がかかるのか？？・・・・自分でも想像が出来ないものの、乗り越えるしかない。

今は耐え時だと思う。

それにしても、たまたまやってみた占いの通りで、今年はココまでまるで良いことがない。

病気もせず、健康にいられて、仕事があって、働いてお給料を貰えていることには感謝しているものの、

去年と比較すると、辛いこと、悲しいことの比重が圧倒的に偏っているように感じる。

占いでは、今年１年こんな感じ・・・と出ていたから、まだまだこんな感じの日々が続くんだろうなぁ・・・。

凹んだ自分を笑ってみるのも、時には良いかな。

久しぶりに料理をして気分転換をした。

３月に入ったというのに朝晩の冷え込みは厳しいし、風が強い日はより一層寒く感じて身体が冷え込む。

こんな時はたっぷりの野菜とお肉の鍋を食べて、身体が弱らないようにパワーをつける。

今回は大好きな胡麻豆乳鍋を作ってみた。

人間の感情というのは、本当に面倒臭くて厄介なものだなぁ・・・と改めて思う。

全く論理的じゃないし、望みという感情が叶わない時は、日常生活の色んな部分に影響を及ぼすから。

ただ僕が弱いだけなんだけどね。。

時々ふと思う・・・・。感情なんてものが無かったら、もっと楽に生きられるのになぁ・・・・と。

本当は辛いこと、苦しいこと、大変なことであっても、感情が無ければ淡々とこなせるかもしれない。

機械的で出来るはずだから、たぶんだけど、ミスとかも起きないと思う。

常に感情が満たされてる人なんて、この世の中に１人もいないはずなのに、無駄なものだよなぁと思う。

僕は自分の気持ちを整理し始めているようだ。直近約３年間、ずっと大事に抱えてきた気持ちを手放す。

どんな感情を持つんだろう？？・・・・と思っていたが、身体がスーッと軽くなって楽になる感覚があった。

同時に、お腹の真ん中にポッカリと大きな穴が空いてしまったような、ポカンとする感覚にも襲われてる。

この先・・・僕は何を大事にして生きていけば良いのだろうか？？

今日はテレワークだったので、いつもよりも自分の時間を多く確保出来たこともあって、色々と考えた。

他の人と比較してみても、僕が抱えている疑問の答えなんか出ないし、むしろ更に混乱するだけ。

そうなると、僕自身の問題になるんだけど・・・・、僕は自分のことを理解出来なくなっているか？？・・・・

不思議な話、僕自身が自分で何をしたいのか？分からなくなっている時がある。

上手く言葉に出来なくて変なことを言うようだけど、時々「俺は誰？？」って思うことが未だに多いから。

前より不安を感じることが多くなったように思う。

なかなか人に相談できず自分で不安と戦うしかないから、僕はより安心感を求めるようになったのかな。

そうしちゃいけないと頭で分かっていたのに、僕は無意識の領域で勝手に依存してしまっていたんだ。

好きだった人や金曜日にお酒を一緒に飲みに行った人にね。

落ち着いて考えるほどに、僕がずっと持っていた想いは「愛」ではなく「執着」だったのかもしれない。

だとすると、それは僕が偽りのために持っていたものと言うことが出来ると思う。

結論が出た。そんな感情を持って相手と接するほど失礼なことはない。自ら幕を下ろして正解だった。

結局、僕は身勝手な考え方しか出来ないらしい。

こういう人間は、他人の人生を預かるようなことをしてはいけない。

孤独に耐えながら、なるべく周囲に迷惑をかけないようにして、少しでも心穏やかであるよう生きていく。

人の痛みが分かる人。

金曜日、僕にもう一度生きる勇気をくれたもう１人の人と、急遽飲みに行って、朝まで色んな話をした。

年明けから仕事のことで色々相談させてもらっていて、たまたまオフィスで顔を合わせたので、僕から

思い切って「飲みに行きませんか？」と誘ったら、快くOKをしてくれて、とても嬉しかった。

まさか２軒目まで行って朝まで飲むとは思わなかったけど、色んなお話をして聴いて、とても楽しかった。

去年１２月に「オトシモノ」という日記を書いたけど、

僕には先月で身を引いた好きだった人とは別にもう１人、命の恩人と呼べる大切な人がいる。

結婚されていてお子さんもいると思い込んでたから、個人的に仲良くなれるとは思っていなかったけど、

もし独身だって気づいていたら、好きだった人に想いを寄せず、その人を好きになってたかもしれない。

最初に会った時、何度かやり取りさせてもらって・・・・とても思いやりがある人だなぁと感じていたから。

うーん、、うまく言えないけど、人の痛みをきちんと分かる人だと思う。

これまでたくさん苦労をしてきて、もしかしたら人がしなくて良いような苦労もしてきたんじゃないかな。

人間関係のお話をした時、僕が両親に対して感じている感情に近いものを彼女も持っているなと感じた。

あの感覚は、実際に経験したりしないと分からないものだと思う。

それに気づいた時に「あぁ・・こういう人が奥さんだったらなぁ」と心の中で旦那さんを羨ましく思っていた。

実際は僕の勘違いで、旦那さんはいなかったんだけどね。

朝まで飲んで、帰りはご自宅前まで送って行った。ちょっと千鳥足気味だったのが心配だったから。

思いがけず２人きりで一緒にお酒を飲めたし、色んなお話をしてくれて、聴いててとても楽しかったから、

僕は時間を忘れて楽しんで、気を遣うのを忘れ、彼女にお酒を飲ませ過ぎてしまったことを後悔した。

罪悪感を感じながら、彼女の手を引いて寄り添って歩いた時、僕の中で「好き」という感情が出来てて、

今までの自分との違いを感じて違和感を覚えつつ、自分の「心」に従って、勇気を出すことに決めた。

お酒のチカラを借りるのは男らしくない・・・・、今言わないのも男らしくない・・・・、頭の中で葛藤してた。

僕が出した結論は「伝える」だった。お酒で酔っ払っていても、頭は冴えてたし冷静さは失っていない。

今、伝えないと後悔する・・・・。想いは何度伝えたって良いと思う。素面の時に改めて言おう。

もう自分の想いを押し殺して気持ちを伝えず、いざ勇気を出そうと思った時にはもう遅かった・・・という、

昔の苦い経験と同じことはしたくない。

彼女のご自宅に向かいながら、それなりに話を持ち出して、僕は勇気を出して気持ちを伝えた。

家に帰って休んでから、LINEで連絡を入れ、自分の気持ちは本気だと伝えて答えを待っていると、

残念ながら「誰とも付き合うつもりはないので・・・」と、はっきりと断られてしまった。

ついこの間読んでたネット記事で知ったのだけど「誰とも付き合うつもりはない・・・」というのは、女性が

脈なし相手に言う、お断りワードの常套句らしい。

あまり話したこともなく、早すぎたかな・・と今となっては思うけど、もう過去は変えられないから仕方ない。

ただ、この辺も僕と考えが似ているなと思ったね。

相手に期待させるのは良くないから・・・・と思いやりのある、優しい断り方だったように思う。

先月、自ら身を引いて好きだった人への想いを封じ諦めてから、まだそんなに日にちが経っていない。

その状態で言ったのは、結果として間違っていたんだろうなと思う。

二股をかけるとか、そういうつもりは全くないんだけど、客観的に見たらそうなっちゃうよね・・・。

一緒に帰っている時、最後の最後まで頭の中で迷っていた。

それでも伝えたことに後悔は全くない。

言い訳になるけど、僕からすると、やっぱり２人は特別に大事な人で、この３年間ずっと想ってきたから。

本当に辛い時期に、仰々しくなく自然体で接してくれて、刺々しい僕に対してとても優しかった。

僕が２人に救われたのは誰が何と言おうと、本人たちが「何もしてないよ」と言おうと、紛れもない事実。

人生が終わる時まで感謝し続けると思う。

心配性でどうしようもない僕だけど、もし叶うのならば、僕が生きていくのに隣でチカラを貸してほしい。

中学生みたいなことを言うけど、僕はただ純粋にそう思っただけ。

これからも、大切な同僚としてずっと仲良くしていければ良いなと思う。

性格の違う２人だけど、根本にある本質の部分は同じように僕には見えていて、とても素敵な人だから。

出会えて本当に良かったし、自分で言うのは変だけど、何よりも僕自身が大きく成長できた。

これから先、未来はどうなるのか？誰にも分からない。

ただ、僕が願うのは、２人ともそれぞれが望む未来を叶えて、幸せを掴んでほしいなということ。

ちょっと離れたところから、僕はそれを見ていたい。

僕もはっきりと分かったように思うことがある。

一緒に飲みに行った彼女の言葉と同じになるけど、僕ももう「誰とも付き合うつもりはない」かな(^^;)

ネットを始め、色んな人が恋愛の論理について話しているのを読んでも、僕には今一つピンとこない。

今の僕はただ、一緒にいて安心できる人、そして、例え自分の身を投げ出しても守りたいと思える人・・・

この２つを満たす人じゃないと付き合うとか考えられなくなっている。

自分を犠牲にするなんて、言葉で言うのは簡単でも実際にやるのはとても難しいことだと思う。

それでも２人には、喜んで命を差し出せる気がする。

一度は投げ捨てた命。今、生きていることに感謝して、命を使うなら、２人のために使いたいと思うから。

同時に２人の人を好きになるわけにはいかないので、ようやく気持ちをすっきりさせることが出来た。

今日から“好きだった人”という表現にした通り、

僕の中で身を引いたにも関わらず、本気で好きになりまだ燻っていた想いを、完全に断ち切ったから。

とっても悔しいし、何だかなぁ・・・と思う部分もあるものの、考えた末に出した結論で、これで良いと思う。

 

今日は自動車免許書の更新に行ってきた。５年前に撮影した写真の自分と今の自分は全然違った。

更新のために取り直した写真を見て、思わず笑ってしまった。

一昨年、４５キロ体重を落としたことで、学生時代や入社当時の自分の姿になって写真に納まっていた。

一応・・・優良ドライバーなので次の更新も５年後。

太りやすいので、５年後の更新も今の体形を維持出来ているよう、毎日気を付けていきたいと思った。

みんな僕の周りからいなくなっていく。

社会人３年目からずっと僕の髪の毛を切ってくれていた美容師さんが、新しい道に進むことになった。

勤めている会社のグループ企業に美容院があるので、全国転勤をしながらも、僕はずっと同じ場所で

髪の毛を切ってもらっていて、もう１５年近いお付き合いになる。

昨年末に切ってもらった時、突然「辞めて地元に戻ることにした」と聞いて、僕はとても驚いた。

会社全体の業績が厳しいので、風の噂で、いくつかの美容院を閉店するとは聞いていたものの、

その美容師さんはお店のエース格の人だし、会社を辞めるなんて、思ってもいなかったから。

ただ一方で、自分のお店を出しても充分にやっていけるだけの実力を持たれている方なので、

こういう選択をされるのは、ある意味、当然の結果だったのかもしれない。

とはいえ、２０代前半～今に至るまで毎月1回以上は顔を合わせていたので、やっぱり寂しく感じる。

月曜日、僕は無理やり半休を取って、最終出社日に予約を入れさせてもらい、最後に切ってもらった。

ヘッドスパまでのフルコースをお願いして、今までの感謝の気持ちとしてプレゼントを渡すことが出来た。

今週末に地元に戻られるというので、恐らく、お会いするのは最後になると思う。

まだ小さいお子さんがいらっしゃるし、これからもっと大変になるのかな・・・と思うけど、頑張ってほしい。

来月からは、その人のアシスタントをしていた人が僕の髪の毛を切ってくれることになった。

また長いお付き合いが出来れば良いなと思う。

寝ている時、滅多に夢なんて見ない僕が、今日はとても印象的な夢を見た。

僕自身が死んでしまっていて、悲しいけどありがたいことに僕のお葬式をしてもらっている「夢」だった。

不思議なんだけど、恩師が大好きだった歌で、KANさんが歌う「愛は勝つ」がずっと流れていた。

棺の中で眠る僕は、自分でもビックリするぐらい、とても優しい穏やかな表情をしていたように思う。

年老いているわけでもなく、ちょうど今の自分が目を瞑って横になっていた。

近いうちに・・・僕は命を落とすのだろうか・・・・。久しぶりに自分が死んじゃう「夢」だったように思う。

ロシア軍がウクライナに対して戦争を仕掛け、世界中の注目の的になっている。

ついこの間までオリンピックをやっていたのに、急に世界情勢が変わって、ミサイルが飛んでいる・・・・。

何だか世の中おかしいよなぁ・・・と思う。

後輩とご飯を食べに行った時に「戦争に行け！って言われたら、●●●さんだったらどうしますか？」と

不意打ち気味に質問された。

僕は特に迷うこともなく「うーん、、なかなか想像しづらいけど、とりあえず行くかな・・・」と答えていた。

すると、後輩２人はびっくりして「えーー、、行くんですか？死んじゃうかもしれないのに・・・」と言われた。

その瞬間、僕はハッとした。

４年前、自殺未遂をして死にきれず、「死」ということに対して恐怖心を抱いたけれど、よくよく考えると、

自分で自分を殺す、自殺の恐怖心を記憶に刻み込まれただけで、死を怖がってはいないんだな、とね。

自分でも驚くが、後輩から質問をされた時、僕は無意識に「戦争に行ったら今度こそ死ねる」と考えてた。

ご飯を食べながら本当に自然に、普通に考えていた・・・・。

辛い時期を乗り越えて、這い上がって、もう二度と「死にたい・・・」なんて思わないと思っていたのにね。

やっぱり・・・人間そう簡単に変わらないのかもしれない。

根本の本質部分は、自殺未遂前と変わっていなくて、たまたま近くに前向きな気持ちにしてくれる人が

寄り添ってくれていた、いや、、僕が勝手に寄っかかっていただけなのかな。

何だか・・どんどん坂を転げ落ちていくような感覚がある。踏ん張らなきゃいけないのにパワーが出ない。