未来
小さい頃からの夢を、自分には無理だからって挑戦もしなかった。もういい、諦める、って言って片付けたつもりだった。その代わりに選んだ道が正しいんだ、って自分に言い聞かせてた。でも最近、これでいいのかな、っていう疑問が浮かび上がってきた。そりゃ無理なのかもしれないけど、やってみたけどだめだった、と、最初からやらなかった、では比べものにならないくらいの大きい差があるんだよね。高校のときの担任に「人生で一番悲しいのは、あのときああすればよかった、って後悔すること」っていう言葉をもらったのに全然生かせてなかったね。無理だとしても挑戦してから諦めよう。挑戦して、結果だめだったとしても、何かが見えてくるはずだから。
どうして最初から諦めてたのか、それは高校生までの自分が思い描いていた二十歳の自分の姿と、今の姿があまりにちがいすぎるから。どう考えても思っていたよりも子供で何もできなくて情けない自分が今、ここにいるから。あまりに自分に自信がないから。だから挑戦したところで周りの人との差が大きすぎて、そのことにショックを受けて、それ以降何もかもが嫌になって、今までの自分を否定するばっかりになっちゃうと思ったから。でも、そんなことを考えてる時点で十分、自分を責めて否定しちゃってることもわかってる。でもどうすればいいのかわからないんだ。
あることがきっかけでやっぱり挑戦してみようと思い直してからもこんな自分だから心の中でいろいろなことを考えては嫌になる。やろう！って決めたはずなのに面倒、と思ってしまったり、でもやっぱりやりたい、と思ってみたり、どうしてこんなに今、自分の心の中が忙しいのか全然意味がわからない。やりたいけどやりたくない。やりたくないけどやりたい。もう、どうすればいいのかわからない。すべては自分が悪い。努力をしようとしない自分が悪い。だから努力をすればいい。それはわかってても努力をするってどういうことなのか、それすらもいまいちわからなくなってしまうし、なにもかも意味がわからない。この問題が解決するとしたら、やっぱり挑戦するしかないんだと思う。忘れてしまった努力を思い出して、どうにかやらなくちゃいけないんだと思う。やってだめだったとしても、それはそれで笑えると思う。うまくいく確率だって完全に０％ではないんだからもしかしたら、ってこともあるかもしれない。やらないことには一生このことを胸に抱えたまま生きていかなくちゃいけないんだ。こればっかりはいつか笑い話にできる気が全くしない。それが自分の性格だから。やらなかったら必ず、また今日みたいに、自分の存在から全否定して泣く日が来る。やらなくちゃいけない。やらなくちゃいけない。だめでもいい、なんて思いたくないけど、だめでもいいからやらなくちゃいけない。
過ぎ去る時間が切なくて
その１
迷惑メールをシャットアウトしたいとき。
その２
しばらく連絡をとってない人と
久しぶりに連絡がとりたいとき。
重要なのはその２。
きっかけが欲しいんだ
わたしの存在を忘れたりしてないか、たまにそれが心配になる
ほんとに確かめたいのはあの人だけだけど
素直じゃないからみんなに同じメールを送る
でも、返事がほしい人から返事は来ない
宛先不明で戻ってこなかったことがせめてもの救い
１つも宛先不明にならなかったことで寂しさを紛らわしてみる
一瞬でもあの人の頭に、わたしの顔が浮かんだならそれでいい
わたしの名前があの人の目に入っただけでもいい
なんてことはもちろん思わないけど
やっぱり会いたいとか話したいとか思っていてほしいけど
自分からは会いたいとも言わないし、電話もしない
言えない、できない
好きだから
傷つきたくないから
ほんとの気持ちは心の奥にしまっておくんだ
誰にも見られないようなとっても深いところに
カメラの日付を眺めてた
行けば大好きだったあの人にも会える
そんな同窓会
行きたい
すごく行きたい
でも行きたくない
まだあの人のことを忘れられていないから
あの人からしたら
わたしなんて他の人となんら変わりのない
ただの元クラスメイトだろうから
これは今も好きってことなんだよね？
いまさらどうしたいってわけじゃないけど
好きなことに変わりはないんだよね
あの人以上の人なんてこの先現れるのかな
久しぶりに好きな気持ちが押さえられない
今すぐ好きって伝えたい
でもできない
魔法のようにこのまま
そんな後悔ばっかり
どうしても最後の一歩が踏み出せなかったんだ
何もやらないで後悔するより
何 かをして失敗して後悔するほうがよかったのにね
何もしないで後悔する自分、情けない
もし戻れるならやり直したいけど
そんなことはできるはずがないから
これからを精一杯やるだけなんだ
後悔ばっかりなんてつまらない
精一杯をやりきったら 見えるものがある
閉じ込めておきたい
復活
だいぶ前のことすぎて申し訳ないけど
コメントくださったオリンさん、ありがとうございました。
本気で付き合える人が一人いれば十分、そうですよね。
その一人がいるだけでどれだけ心強いか、
そんなことも忘れかけてました。
ついに就職が決まった
ある人にまた皮肉を言われた
就活がうまくいかないから焦ってるんだと思う
でもあの場所であんなことばを発するなんて
わたしのことを否定することにしかならないんだよ
今までは友達と呼んでたけどそうじゃなかったのかも
わたしはあなたとの関係より、自分を守ることを選びます
今日見た夢の
気に入らないなら直接言ってくれたほうがいい
直接言わないなら黙っていてくれたほうがいい
今、二人の人から皮肉攻撃を受けている
皮肉で返してみればいいのかな
そうすれば今の私の気持ち、わかってもらえるのかな
わかんない
友達ってこんなものだったっけ
それとも
あの二人は友達なんかじゃなかったのかな
こんなときにはあの子に会いたい
今は遠く離れてしまったけど
なんでも言い合えたあの子
思い出せたら
でも、それが気を遣ってるふりなら
そんなのやめてしまえ、と思う
いい人と思われたいんだな、っていう人
一目でわかるんだよ
形だけなんてすぐにわかるんだよ
たいていそういう人に限って気を遣う場所をまちがえてる
人のためにならないとこばっかりに助け船を出して
本当に助けが必要な人には見て見ぬふりで知らん顔
すぐにわかっちゃうんだから
おとなしく気遣い屋のふりなんかやめてしまえ
いいじゃん
みんなに好かれようとしなくても
いいじゃん
ある人からは嫌な人だと思われても
つくった自分で仲間を集めること
ありのままの自分で仲間を集めること
比べる必要がないくらいに価値の大きさがちがう
君にだけ聞かせてあげたい
本当の友達と呼んじゃだめですか？
ある 程度仲良くなっても本当の心は見せない
見せられない
嫌われたくないから
遅刻してきて待たされても
自分勝手にたばこを吸いはじめても
興味ないって言って私が見たい店をスルーされても
私はつい、がまんしてしまう
何も言えない
こんなの寂しいけど、何も言えない