言葉は波にさらわれ
自分の希望をなんとなく言っておけば
周りの人が全部決めてくれるとか思ってない？
任せっきりにされた人の気持ち、考えたことある？
一生懸命考えて決めたのに
希望も改めて聞きながら決めたのに
最後に文句を言うって何？
じゃあ自分で決めてよ
人に押し付けてばっかりいないで自分で決めてよ
お金もかかわるし、これはどう？って聞いたら答えはなし
どうしたんですか？面倒なんですか？
こっちのほうがよっぽど面倒ですけど
やってみなよ
わたしの気持ち、ちょっとはわかるようになるはずだから
突き放してもいいですか？
みんな「どうしようか」って言うだけだから
何かを提案して
「じゃ、そうしようか」ってことになって
裏ではわたしのことを仕切り屋とか言ってるんじゃないの？
「どうしようか」しか言わないくせに
わたしがいなかったら決めるまでに時間かかりすぎたくせに
そんな仕打ちひどい
嫌い
自分を被害者みたいに言ってしまってる自分も嫌だけど
この気持ち、少しはわかってほしい
というか、わかれ
ぼくには気付かないまま
やりたい仕事なんかなくて
できることなら就職なんてしたくないと思ってたけど
急に働きたい！と思える業種を見つけた
その仕事は傍から見れば華やかで楽しそうでかっこいい
でも私はその裏側も知っている
本当は地味で、大変で、割に合わなくて
でもやりたいと思えたから
それを目指していろんな会社を探してみようと思う
今は10月で、たしかに出遅れてはいるかもしれないけど、
でも遅くない
だってまだ私は20歳で
これから先のほうがまだまだ長いんだから
遅いことなんてない
目指すだけ
君は霧の向こうへ消えてゆく
伯母が亡くなったときに私は、
不謹慎だけど、不謹慎なんだけど、
こんなことを考えて悲しくなった
女は両親と同じ墓に入れない
そんなときにそんなことで涙を浮かべたなんて言えないけど、
本気で悲しくなったんだ
死ぬ、とか墓とか考えたくもないけど
人間だからいつかは死んでしまうんだよね
墓に入るときに
私が両親を愛する気持ちと同じくらいに愛せる人に
これから先、私は出会えるのかな
両親に対する愛情が大きすぎるみたいだね
上手くいかないことばかりさ 近頃
テレビで
自分に自信を持つために、夢をかなえるために
整形をして再出発する人の特集を見た
今までわたしは、
整形でその人が明るくなったり
前向きになれたりするのならそれでいいじゃない
それしか考えていなかった
そうしたらどうなのだろう
家族の気持ち
自分が気に入らなくても
他人から外見で笑われても
親から譲り受けた大切な遺伝子であって
自分を否定することは親も否定することになってしまうんだよね
歯並びだったり
顎だったり
鼻を高くしたい！だったり、
整形したいと言ったときに親は悲しそうな顔をした
そうだよね
当たり前だよね
もうそんなこと言わないよ
絶対言わないから
お父さんとお母さんがいてわたしがいること
そのことに感謝するだけ
もう整形したいなんて言わない
整形することで自信が持てて
いきいき過ごせるとしても
それで親が喜んでくれたとしても
わたしはこのままがいい
他人がなんと言おうと
お父さんお母さんから見ればわたしはかわいい娘なんだ
それでいいじゃん
だからあんまり遠くまで
やっぱり家族が好き
なのにどうして家族から離れて暮らすことを選んだのかな
どうして帰らない方向で話を進めようとしているのかな
一人暮らしを始めて1年半
一人でいることには慣れたけど
一度家族に会うと別れが辛くなる
一人でいるのが嫌になる
ここで別れたくなくて
もっと一緒に過ごしていたくて
でもわがままは言わない
だって
一人で生活をすることを選んだのは自分なのだから
寂しくて涙が溢れそうになっても必死で我慢するんだ
表情でばれてるのかもしれないけど
でも必死で平静を装うんだ
心の中では離れたくないって思っていてもね
確かな声を聞かせて
自信が持てない日々
自分の存在意義
まるでここを見てくれているかのように
まるでワタシに応えてくれたかのように
語ってくれた人がいる
もちろん、ここを見てくれているわけはないし
もちろん、ワタシに応えてくれているわけでもないのだけれど
物事がうまくいくも、いかないも、己の志次第
だめだって思ってるときは、本当にうまくいかない
（中略）
自信を持つためにはそれに伴った日頃の努力が必要なんだよね
それに伴った日頃の努力
まずはそこから始めようと思う
今、ワタシが始めようとしてること
正直面倒だと思ってしまっているけど
何か意味があるんだ、自分にとってプラスに働くんだ
そう思って一生懸命やってみようかな
たまには息を抜こう
今はそんなこと言えないくらいに息を抜いたままの毎日
もっともっと吹き込もう
それともう一つ
親に申し訳ないから考えたくない、と言っていた存在意義
光と影の中で輝き、悩み
存在意義を見つけようと人は生きている
すべてに意味はないかもしれないけど
何かに向かっているんだ
その何かを見つけるために歩いているんだ
今、答えが出なくたっていい
でも、答えに一歩、近づけた気がする
ありがとう
このまま立ち去らないで
自信が持てなくなった日
そんなのはっきりとした境目なんてないけど
じわじわと自分に自信が持てなくなってきていた
外見のこともそうだし
考え方のこともそう
周りの人はみんなかわいくて、きれいで、
どうして自分だけこんなにかわいくないんだろう
そうして人目を避けるようになって
目立つことは一切しなくなって
それと同時進行で無気力状態がずーっと続いて
それなりの自信を持つことってこんなに大事なことなんだ
それはちがうよ･･･
誰かの意見や行動に違和感をおぼえたとしても
何にも言うことができないでいる自分がいる
自分の考えが間違ってるのかもしれないし
そんなことを言って自分を主張しようとしなくなった
もうどうでもいい、そんなふうに考えてる自分がいる
任せておけばどうにでもなるよ
みんなをぐいぐいひっぱって
周りの人から一目置かれていたあの日の自分はどこに消えたんだろう
自分の意見をぶつけないから言い争いになったりはしない
だから本音で話せない
親友って何？
悪循環
自分に自信を持つこと
それが今、ワタシが真っ先に身につけたいこと
確かなモノは君しか
友達の紹介で
友達から紹介されたからって付き合わなくちゃいけない、
なんてことはないと思う
喋り方がうざい
なんかむかつく
紹介されたそんな人と付き合うことになった、
って言って浮かれてる友達は彼氏についてそう語る
じゃあなんで付き合うの？
この前は
始めたばかりのバイト先の人と付き合うことになった
って浮かれていたよね
たったの一週間で終わってたけど
なんで付き合うの？
あの人の話を聞いてると
ただ、彼氏という存在が欲しいだけ
そんな風に見えてしまうよ
そんなもんなのかな
ワタシにはできない
一週間でそんなに人を好きになるものなのかな
付き合いたてホヤホヤの子が
そんなに彼氏の悪口ばっかり言うものなのかな
ワタシは熱しにくく冷めにくいから
あの子みたいに急に付き合う別れるなんてできないけど
ワタシの考え方がすべてじゃないけど
なんだかね
格好だけの彼氏ならいらないよ
残っていないから
そりゃきれいに、かっこよくなりたい。
そりゃ美人がいい。
コンプレックス、たくさんある。
関節が太い
鼻が低い
歯並びが悪い
ちょっとしゃくれ気味
いっぱいあるんだよね、自分の嫌いなところ。
整形したいって思ったことだってある。
鼻を高くしたくて、一生懸命鼻をつまんでたこともある。
嫌なんだよ、写真取られるのが
嫌なんだよ、かわいい人と並ぶのが
ずーっと前だけど、あごが出てる！って
みんなからおもしろがられたことがあった。
アントニオ猪木だって言われた。
ジャイアント馬場だって言われた。
そこまでは出てないよ！とかすごいだろ！とか
そんなふうに冗談で切り返すことができなかった。
一生懸命、みんなを無視してた。
すっごく嫌だった。
泣いた。
いくらお金をためれば普通になるのか考えた。
鏡を見るのが大嫌いになった。
ワタシの場合軽度だから気にしなければまったく問題ない。
でも、一度気にするとそのことばかりが頭の中を駆け巡るんだ。
人のコンプレックスをおもしろがって言う人、嫌い。
表には出さなくても、心でどれだけ嫌がってるか知らないでしょ？
今でもしゃくれっていう言葉にだけは敏感。
しゃくれはワタシのトラウマ。
軽い気持ちで言ったとしても
言われた側の傷はとっても深かったりする。
あのときワタシを笑った人たち、今も誰かターゲットを見つけて笑ってるのかな。
あんな人がいるから整形したい、とか
そんな想いが強くなる。