何度も話しかけても

たまに、

あまりにも無気力な自分の姿を見ていると

自分がここに存在する価値があるのか、

そんなことを考えてしまったりもする。

ワタシのことを必要としてくれてる人なんているのかな。

でも、こんなことは親の前で言ってはならないことだと思う。

この世にワタシを産んでくれて、

ここまで一生懸命に育ててくれた人に、

ワタシは必要のない人なんだ、なんて言ったら

ただ親を悲しませるだけになってしまうから。

自分の人生、自分で決める？

ワタシの人生なんだからほっといて？

こんな言葉も親に言うのは間違ってる。

親が自分のためにどれだけの時間を費やしてきただろうか。

親の人生は子の人生。

子供がしっかりした大人になれば親は安心するだろうし、

子供がニートにでもなってしまえば親の心配の種は尽きない。

そうやって、いつも考えてくれているんだから

自分の人生は自分のものだけではなくて

親の人生の一部でもあるんだよね。

自分の生きてる価値を考えるよりも、

どうやったらいかに楽しく、充実した毎日を送れるか、

そっちを考えて生きていける人間になりたい。

親の人生幸せにしたい。

言葉は風にさらわれ

嫌なものは嫌。

そんなワタシにも、そんなところが見えなくなったことがあった。

あの人にだけは。

好きだった。

好きすぎた。

どんな男も、あの人以上には思えないから

恋することを忘れてしまったんだ。

彼女がいるのに彼女より近かった。

よっぽどワタシのほうが彼女っぽかった。

周りからはワタシがあの人の彼女だと思われてた。

無理もない。本当に近かったんだから。

だから、その彼女から嫌がらせを受けたこともあった。

でも、そんなことどうでもいいくらいに好きだった。

どうしてあんなに優しかったの？

どうしてあんなに構ってくれたの？

思い込みだっていい。

あのときの彼にはワタシが一番だった。

そう思い込めるだけのことがあったから。

よくうちに遊びに来てたあの夏。

近いのに彼女になれない切なさで黙り込んだこともあった。

友達以上になりたくて、

あなたの友達もいるのに、ベッドの上でもたれかかったこともあった。

そっか。

間違いが起こらないように友達を連れてきていたんだね。

ワタシとカラダを重ねることは間違いなんだよね。

友達以上にはなれないんだよね。

あのときのワタシがもっと強かったら、

そんなこと今さら考えても仕方ないけど

でもあなたがすべてだった。

いつになったら忘れられるのかな。

これから先、あの人よりも好きになれる人に出会えるのかな。

　　　　　今どこにいるの？

　　　　　今誰といるの？

　　　　　遠い空見上げ、そっと問いかける

僕には気付かないまま

気がついてみれば、

本当に何でも言い合える友達がワタシにはいないのかもしれない。

遠慮したり我慢したり、そんなことばっかり。

なかなか合う人がいないんだよね、って自分をごまかしてるけど、

ただ、自分からなかなか心を開かないからなんだよね。

こんなこと言ってる自分も十分汚いけど、

人と付き合ってると汚いところばっかり見えてきてしまって、

きれいごとを言って、どこにでもいい顔をして、

そんなところばかり見えてきてしまう。

見たくないのにね。

ワタシはそんな器用なことできない。

誰にでもいい顔なんてできない。

嫌いな人は嫌い。

嫌な部分は嫌。

それなのにほめることなんてできない。

素直ってときにはいいことだけど、

素直ってときにはとっても邪魔なもの。

ワタシが持ってる素直さは邪魔なものである確率が高い。

なんでだろうね。

君は霧の向こうへ

今。

就職しなくちゃいけないのに何をしたいかわからなくて

やる気も全然起こってこなくて、

このままじゃいけないとはわかってるけど何もしたくない。

だいたい、

どうして面接で動機なんて聞かれるの？

働きたいだけじゃだめなの？

働きたい、それだけじゃない。

なんて言ってるからまだ決まってないのかもしれないけどさ。

でも正直な理由を言って会社に入る人なんてどれくらいいる？

一般事務をやりたい人の理由、そんな立派なのが出てくると思う？

授業でいっつも爆睡してるような人に限って口はうまくて、

早く就職決まって、へらへらしてる。

そんな人に限って名前を言えばわかるようなとこに内々定もらってる。

今までＪＲ東日本とＪＲ東海の違いすらわからなかったのにＪＲに内々定もらったあの人。

「就職は運だよ」

そうだね、運だね、間違いない。

そんな人たちを見てるから余計にやる気がなくなってきてるのかもね。

それでやる気がなくなったって言ってるなんて弱いね、

人のせいにして逃げてるだけだねってこともわかってる。

でもどっかで一気に言いたかっただけ。

消えてゆく

やっと始動。

嫌なことがあっても、不安があっても、すっごく悩んでいても、

誰にも言いたくないから吐き散らす場所が欲しかった

それだけの話。

あの頃の後悔も、今の悩みも、

人間の汚いところも全部含めて吐き散らす。