親友は、毎年旦那さんと
この頃に遅い夏休みで
旅行に出かける。
親友はオンタイムでそれほど
写真をあげたりしないのだけど
ご主人の方がオンタイムで
美しい写真をあげられる。
旦那さんは写真が上手なのだ。
それは昔っから。
若い頃から知ってる二人だ。
それはもう、二十代の終わりか
30代に足をかけなんとする頃から
知っている人たちで
親友によると
「私が大好きで結婚した
腹立つこともあるけど
今でも大好きやねん」と言うが
写真からは旦那さんの愛の方が
激烈に迸っている。
ように見える。😊
ま、初めて会った時から
今年で30年だけど
その間、ずーっと「ステキ」なのだ。
あまりにも微笑ましくて
毎年めちゃくちゃ楽しみにしている。
本当に羨ましい。
家族ぐるみで一緒にご飯を
食べたりしたから
なんとなく、
「私も結婚を続けていたら
こんな風にできたかな」と
ぼんやり思って
すぐさま雷に撃たれたように
「そんなわけない」と思う。
私は親友の夫に対する
寛容な心持ちや態度が大好きだ。
私もああであったなら
きっと結婚生活もまだ
続いていたかもしれない。
だが、私は違ったのだ。
夫に対して非常に不親切な
類の人間なんだと思う。
相手を信用していなかったのかな、
「こやつの思う通りにしたら
大変なことになる」と
常に疑心暗鬼に満ちていた。
家庭内の上手くいかないことを
未然に防ごうとしていたのかな。
いや、単なるわがままだったの
かもしれない。
頭も壊れていたし
いろんな不具合を私が抱えていた。
そういったわけで
私はその時々に思うことを
思ったままに夫に言ったし
時には必要以上に辛辣に言ったが
結果的に、私は夫の本心のあらかたを
知ることなく来てしまった。
なので、
あんなに長く一緒に暮らしたのに
私は元夫のことをほとんど知らない。
そして、これからも一人で
生きていこうと思っているのは
誰かと暮らす忍耐も自信もないからだ。
理想は
「私も気の合う人と旅行に
行けるような、そんなパートナーが
いたら嬉しいな！」だが
現実は
「私の思う通りにいかないな
相手の要求ものまないといけないよな
それは当然のこととして」と
なんら進歩のない思想に
打ちひしがれている。
果たして、元夫との関係が
続いていたとして
私はそうであったなら
きっと今のように自分を省みて
自分を知ることはなかっただろう。
そんな関係で旅行に行っても
元夫は私を喜ばせるために奔走し
少しでも気にそぐわないと
不機嫌になる私…という構図が
火を見るより明らかで
「ま、無理な話やな」と思ってしまう。
したくても
自分の足りなさから
できないことなのだ。
これぞ「理想と現実」。
生きてみると
自分の不甲斐なさの大きさに
驚くことも多い。
無知だったからこそ
ここまで生きてこられたのかもね。
今なら全てが恥ずかしい。
ぶしゃいくモーリー🩷
「わたくしに『恥ずかしい』なんてないのよ
だって、すべてが完璧だから
…わかるかしら、そこんとこ」by モーリー