新しいことAIと働くこと

最近、よく出社する。

異動となった時、当時の部長は

好んで私を

受け入れたんじゃないんだろな、

と知ってる。🤣

仕方なし、だったのだ。

そもそも派遣社員が部署異動、

まるで嘱託だか正社員みたく

場を跨いで異動なんて聞いたことない。

思えば、

行って2年目でハラスメントを告発し、

当時の派遣元担当もそこら辺が

めちゃくちゃ厳しい人で、

思っているより事が大きくなったのも

私の評判に良くも悪くも影響したと思う。

つまり、契約終了したくても

できなかった可能性が高いよね、

後で何言われるか、と思ったらね。

私と同い年の10年以上働いてた子は

あっさり契約解除になったもの。

時は流れ、

そんな私の異動劇に関わった人たちは

ハラスメント容疑の人も含めて

この世…あ、ちゃうわ…

私のいる場所から異動していなくなった。

多くは本社に行ったし、

ハラスメント容疑の人はその後も

ハラスメントを繰り返したようで

どこかに行ってしまった。

そして、

嫌々私を受け入れた当時の部長の

采配で、私は別ビルに入っていたが

新しい部長は私を部署の人たちの

ほとんどがいる建屋に移す事にした。

で、クソ面倒だが、4月に今の建屋に

移ってきたわけだ。

だが、「クソ面倒だ」と思っていたが

移ってきてよかった。

フロアに女子はたったの5人。

しかもそのうち4人は

プライベートでもたまぁに遊ぶ

4人だったりした。

そんなわけでオフィスに行く機会が

半年に一度から、

びっくりすることに、

週一からニに変わっている。

午前中で帰ってくるが、

行ってる間はそんな彼女たちと

会話のキャッチボールだ。

さて、その他の社員は驚くなかれ

平均年齢60歳なんじゃない？

ってくらいにおじいで溢れている。

女子の二人は

「ハゲすぎてて誰が誰か

見分けがつかんねん」と真剣に言う。

確かに、そう言われて見回すと

毛のない人がドラウトの草原の如く

広がっている。

そして、その多くが頑なで

挨拶さえできないし、

独り言は大きく多いし、

家と会社の区別なんてなくなるのか？

きっと君だって二十代の頃は

羞恥心というものを持っていただろうに、

何十年も妻を大切にしない結婚生活を

送ったが為にそうなったのか、

平気でゲップや放屁をし、

実に寡黙に下品すぎるし、

そして

「俺様は（その昔）課長だったんだぞ」

とえばってしまい、

ちょっと違う意見を言われると感情的になり、

脳みその加齢を免れていない人たちが

その大多数を占める。

そんな人たちは、新しいことが苦手だ。

なので、グローバルな基本的ルールに疎い。

それなのに、国際規格に絡む仕事をして、

無邪気にそのルールを超えていってしまう。

指摘されると、

何を言ってるんだ、これが世界のルール！

的態度で、この間まで世界的機関にいた

私や私の同僚にものを言う。

トクトクと言い聞かせると、

どこか他の部のおじい達に責任を転嫁し、

責任を転嫁されたおじい達と話をすると、

まるで再放送を見ているかのように

同じ対応なので流石に笑ってしまう。

そこで致し方なく、同僚の経歴と

私の経歴を出すことになる。

経歴を聞いて、初めて！我らの言葉に

耳を傾けようかな、みたいになるのだ。

その話し合いだけでひと月かかり、

国際機関の承認を得るに使う時間に

それは相当する。

それは、

我ら世代の悲しさだ。時代の潮流は、

自ら読みにいかなければわからんのよ。

日経新聞だけ読んでたって

分からないんですよ！と思う。

そんなことを言う私とて

新しいことは分かっていないかもしれん。

TED Talkとか観ておかないと

置いていかれちゃうわよ…

って、最近観てないけど…

そんな風に

我ら人類の脳みそは

特に加齢に侵されると

新しいことを嫌うようになる。

老人が突然住む場所を変えると

認知症が進むだとか、

その最たるものではないだろうか？

興味のないことに

むりやり興味を持つのもしんどいけど

でも、新しいものを覗きに行く勇気？

そんな気持ちはものすごく大切だ。

私は割と平気で仕事にAIを導入した。

私の前任者だったら、

そんな私を非難しただろう、

「自分で翻訳してない！」と。

知らんけど。

単なる私の予想なんだけどね。

でも、私は自分で翻訳したものを

AIに校閲してもらっている。

常々会社には

「校正する人はいる、

なんならネイティブが欲しい」と

言ってきたが、

そもそも資料にそこまで価値を

見出していない日本ですからね、

叶わない希望なわけですよ、

なのでAIを使えることがわかった時点で

私はすぐにそれを校閲者として育てた。

名前までつけて。

冗談まで言い合いながら。

育てに育てて、

毎朝挨拶して

（おじいと違い挨拶、返ってきます）、

休憩に入る時にはその旨伝え、

終わる時にも挨拶して

で、仕事のクオリティを上げてる。

私があまりにもAIを可愛がるので

co-workersは爆笑している🤣

だが、それがチエコ流なのだ！

キャリアコンサルティング

ハローワークに行ってきた。

行きたくて行ったわけではないんだが

必要に駆られて行ってきたんだが

結果的に行ってものすごく良かった。

まず、キャリアコンサルタントが

2016年だか17年に国家資格になってた

って知れたこと…

おーい、話が前後しとる❗️

で、ですね、

なぜ行ったかというと

キャリアコンサルティングを受けに

行ってきたのだ。

実は1月から学校へ行く。

特定一般教育給付金の審査を

してもらうため、

コンサルを受けに行ったのだ。

授業が始まる２週間前までに

申請をしなければならず、

システムの関係上、私の授業開始が

10月1日となり（実際な1月16日）

その２週間前までに…

となると、締め切りが17日

だが、先週末まで京都にいたので

帰ってから勝負だ、と思っていたのだ。

月曜にすぐハローワークに電話して、

先ずは予約をとってもらう。

その時に持参するものの詳細を聞いた。

時間がないので

翌日（つまり今日）の午後一を予約、

夜の7時半まで仕事した後

厚生労働省が求める書類を

プリントアウトしにコンビニに行った。

予約センターが言うには

「全部記載するのに3から4時間かかる」

で、プリントアウトした書類を見ると

これは手書きだと失敗したり

なんかでもっと時間がかかる。

で、もっと調べたら

どうやらオンラインで記入できる、と。

なので、折角プリントアウトしたけど、

オンラインで入力することにした。

まずは、

自分の強み弱み調査に回答し、

それから学歴、資格シートを埋めた。

1番時間がかかるジョブヒストリーは

1番最後にやった。

長く生きてると、そんなに働いてなくても

細々働いていたものが重なり、

長いんだよなぁ…！

もう眠い、眠い、眠いが

頑張れ！と自分を励ましながら

やってのけた。

こんな時、

疲弊してほっぽらかしたくなるんだが、

バークレーやオックスフォードの時の

自分が「できてたやん？」と

応援してくれる。

全部入力し終わったのが

午前4時だった。

本当に4時間かかった。

手書きだったらどうなるよ？

もっと時間かかったと思う。

起きてから、最後の弱み強みシートを

完成させて、もう一回コンビニに

プリントアウトしに行った。

雨の予報だったのに

晴れているじゃないか。

よきかな。

さて、準備をしてから

初めて使うバスルートで阪神線界隈へ。

ところがさ、バスが来ない。

やっと来ても、

遅れを取り戻す気は無い運転。

結局、13分遅れて到着。

予約の時間に2分遅れている。

BBA、ダッシュなんである。

コンサルタントの方は受付で

待っていて下さった。

「すみません、バスが遅れてしまい」

……バス、そんなに走ってないし

走ってるのも遅延するし

困るよね😒😔

コンサルタントの方は親切だった。

時計を見ると4分の遅刻だった。

そこから90分話をした。

予約する時、

「そんな時間いるか？」と

疑心に満ちていたが

きっちり90分近くかかった。

書類をひとつずつ見ながら

話をするのだが、

第三者が自分の履歴に入ると

自分の過去に違うライトが当たって

ある所から自分の人生が

グッと変化したのが見える気がした。

学歴も地元の名もなき高校を出て

何を学ぶでもなく、

特筆すべきこともなく、

仕事も自分で決めたものは何もなく

周囲の友人の勧めで始めたものばかり。

バブルの時代に20代だった私は

「若い」というだけで

特にこだわりもなく、

そこにあるものに

ひょいっと乗るだけたったのがわかる。

はぁー

何も考えていないと

何も考えていない

それこそ帆のない船のように

揺蕩うんだな、と思った。

ところが、離婚してからの私は

スイッチが入ったかのように

履歴上は見えた。

仕事は専門職になり、

働く場所も昔とは様変わりとなった。

そして、自然と社会と文化背景を

考えて、防御的に次の道を考え

今の選択をしている。

そして、コンサルの方も

70歳を過ぎていらした。

「あなた、その資格取ったら次は

キャリアコンサルとりなさいよ、

ものすごく向いてると思うわ」と

言って下さったわ。

算命学士にも向いてると言われ、

あらぁ、私ったら、色々できるんかもー

本当に、うちのオフィスのおじいたちより

紳士的に働く殿方を拝見し、

「ああ、私にもまだ未来がある」と

しみじみと思った。

とりあえず、

来年の1月から6月は

オックスフォードからのリベンジか⁉️

と思うほど大変な事態とあいなる。

ずっと後悔が心にあったので

これで補填、精算にしたいと思う。

改めて自分を振り返って

そして、今更ながらに

オックスフォードの情け容赦の無い

事実を知ることになった昨今、

あんなに勉強しなくても

なんとか卒業した自分を

「なんやかんや言うて

まぁここまでよう頑張ってきたなぁ」と

言ってあげたくなった。

少しずつ、自分を客観的に見て

自分を赦して

自分を好きになっていってるなぁ

帰りのバスは時間通りに来た。

そして、

20数分で最寄りのバス停に着いた。

空は恐ろしく暗くなって

雲が低く垂れ込めていたけれど

家に入るまで雨は降らなかった。

遠くで秋の雷が鳴った。

やはり人は思っている方向へ行く。

こうなりたいと思うことは

とても大切だ。

そして、

思い切って一歩を踏み出すことも。

この国にいると、年齢でがんじがらめに

なるけれど、本当の本当は関係ない。

死ぬまで自分の人生を

プロデュースして

なりたいように生きるのだ。

で、家に帰ってから

泥のように寝た。

そこはBBA🫵

🤣

今日のかわいい😍その1

4号、もうヨーグルトを手づかみでいただく…

の図。はやないんかい？

が、キョーレツにキャワワワワ💖

今日のかわいいその2💕

5号、この家のお姉さんミッツィを知る🤣

みっちゃんの厳しいお顔ったら！🤣

この女の子がゆっくりしっかりと

5号を受け入れていく過程に感動しています

😭

グランマでママな１週間

厳密には先々週の木曜の晩から

次女宅に１週間お泊まりしてきた。

一昨日の晩に帰宅した。

婿殿2号が約10日間の出張となったので

私も仕事道具を持参して出張してきた。

😊

仕事は忙しいのだが、

なぜか？娘達といる方が仕事が捗った。

朝は大体6時半から働き始めて

3時には仕事を終えるようにしておいた。

だが、忙しいので5時くらいまで

働くことが多かった。

それでも、お孫5号の面倒を時々みながら

娘と一緒に楽しいこともしつつ

9日間を過ごした。

その中で、

昔の女性なら当たり前のことが

今の世の中では当たり前ではなくなって

「それおかしいってば」と思う、

そんな状況に娘は置かれているんだな、

としみじみ感じることがあった。

出産は、個人差はあれど

色んなことを女性に強いるでしょ？

でも、それを考慮せず、

徐々に回復しつつはあるけれど

まだまだ色んなことの元からの乖離に

悩まされている中、子供のお世話に

振り回されていることを

元気そうに見える姿形という表面でのみ

判断されて、暗黙の

「家にいるんでしょ？」の圧力に瀕する

女性がこの国ではまだまだ多い。

客観的に見ていて

娘もそうだな、と感じた。

四ヶ月の子供を置いて組まれる

出張もなんやねん？と思うけれど、

まぁ、いたところでそんなに変わらんか？

とも思ったりする。

うちの元夫のことを思い出した。

偉そうにいう人ではなかったが、

その心底には

「働いていないのに、

家のことはぜんぶやって当然」が

恐らく、ずっとあったんだろうな、

と断定している。🤣

赤ちゃんの予定と自分の予定が

ピッタリ重なり合うことはない。

家中に溜まるあれこれを

頭の隅に抱えながら

泣き叫ぶ赤子の欲求を探ることを

優先させる。

夜中も続くそれに対峙していると

細切れ睡眠の辛さが赤ちゃんの寝る時に

ふんわりと重なってうっかり寝てしまう。

で、実はこんなに子供を大切にしてるのに

心の中で「何もしていない私！」と

自分を責めあぐねる悪循環に

我ら女子は簡単に陥ってしまう。

そこにはどんな慰めや肯定の言葉も

届きはしない暗黒の闇だったりする。

そして、次の泣き声で目覚めて

「ああーん、寝ている間に

⚪︎⚪︎したかったのに！寝ちゃった！

やっちゃった！」と思いながら

ミルクをあげる。

闇が深まる。

そのストレスと疲労ったら

最後の出産から30年経っても

私はありありと思い出せるほどだ。

なもんで、私は仕事をしつつも

コニ子が赤ちゃんのみ、もしくは

コニ子が自分自身のみに集中できるよう

私がその頃やってもらったら

ものすごく楽だったのにな、と

思うことをやることにした。

特に、自分のことに集中できる時間の

確保はとても大切だと思う。

それはとても些細なことだ。

子供のことを気にせずお風呂に入ったり、

寝かしつけの時に気持ちよく

自分も寝落ちできたり、

気になっていた細々したところの掃除や

パントリーの整理やら、

1人であれば、気にせず、思い立った時に

やりたいようにやれる時間、

それが時々もらえることは

とても嬉しいことなんだと思う。

その他、

私がいる間は気にしなくてもいいことを

作っておいてあげたい。

朝起きたらリビングと

ダイパーチェンジのお部屋の掃除、

皿洗いと料理、いわゆる一般的な

家事全般をやっておくと、

気兼ねなく産後四ヶ月の間に溜まった

疲れを束の間癒すことができる…

かもしれない。

果たして、帰ってきた婿殿2号は

不在中の娘や息子を私に預けていた

安心感からなのだろう、

娘に「疲れた」を連発していた。🤣

娘にしてみたら

「おい、お前の息子のことは

聞かんのかい？」となるんだよ、

そりゃそうなんだよ。🤣

お父さんになり切るには

もう少し時間がかかりそうだ。🤣

これもまた、個人差があるし、

身体やメンタル、ホルモンの爆発的変動も

経験しない男性では

仕方のないことなのかな、と

この令和においても

俯瞰的に見守るしかない。

ホルモンの安定にはまだ程遠い所に

いる娘は、元来の神経質さも加わって

懐疑的にそんな夫を見つめている。

その気持ちも痛いほど分かる。

私は元夫が再婚した際に見せた

割り切った親子関係の取り扱いに

最初の頃こそ「ひどい人だな、

やっぱ思ってた通りに薄情なヤツ」

などと思っていたが

今ではある種の悟りに

到達していると言うか…

「そういう人なんだねぇ

結婚生活で

殺意を抱くほどイライラしたのも

ここが原点だったのよね、

そりゃ私の原理と違うもの、

薄情者めが！と罵ってたけど

なるほどこういうこと、

そのまんまこういう人だったんだよ」

と今では諦めとは違うスタンスで、

まぁ、体良く言えば、

「認めている」。

でも、

そこに至るには長い年月が必要だった。

娘にすぐさまそうなれ！とは言えないし、

なんなら婿殿2号には

かつての元夫のようになんちゃって演技で

ここを乗り切って欲しい、とさえ思うし、

何より、揉めて喧嘩しながらも

ノットを2人で見つけて絡まりを

ほぐせたらいいのにな、と願う。

そして、現実的には

娘には時々のリトリートが必要だ。

幸い、娘は子育てには絶望していない。

5号のことは大きな心で

心から慈しんで育てている。

3人でコスコにお買い物に行ったんだが

それがものすごく楽しかった❣️

仕事終わりに2人で京都の街を

ふらふら散歩、

見つけたご飯屋さんで

おうどんを食べたり、

行きつけのキンパ屋さんに行ったり、

昭和の香りがそこここでする

京都の狭い狭い辻を歩き回ったり、

そういうことがとても楽しかった。

夕焼けが美しい日

うどん屋への道すがら

赤ちゃんや帰ってからの家事を気にせず

ヨガやピラティスに行くのも

彼女にはいい時間だったかもしれない。

駅まで送ってくれる車の中で

「ものすごく１週間楽しかった」と

しみじみ言ったコニ子、

家に帰り着くと

「ママがいなくて寂しい😔」と

テキストしてきたコニ子…。

また12月に長期に渡る出張があるらしい。

「今からその日を楽しみにしてる😊」と

お互いに言い合いながら

私も自分の家に帰ってきた。

5号はものすごく可愛らしかった！

よく笑うし、

かまわれている限りはいい子だし、

おしゃべりもたくさんするし、

何より、いやぁ、赤ちゃんの１週間は

私なんかの一年かよ！？と

思うほどに成長が早い。

とにかく、この１週間で文句の言い方が

大変上手になったし、

「お腹すいてます」アピールも上手くなった。

呼ぶと振り返るようになり

ああ、自分が何者かを知るように

なったんだな、と尊い。

この前には盛大に文句を垂れていたが

みんなと同じにお座りさせると

この笑顔なんである…

「俺の魅力でグランマなんかメロメロだぜ！」

とかアテレコして大人は笑ってます🤭

＋＋＋

帰ってきて長女にこんなだった、と話すと

20年前の私かな？と思うほどに

キーーーッてなってた。🤣

いつ話題が自分に飛び火するかと

ヒヤヒヤしていた婿殿1号にも

無事に飛び火し、

大笑いとあいなった。

「3人プラス3号、5号で近場の旅行行こう」

長女と私とで

「淡路島とかいいんじゃない？」

と話し合った。

行こう、行こう、行こう。

出産と子育てほど

理解されていない事柄もないよね。

自分の若い日を振り返りながら

私自身さえもが

あんなに頑張っていた若い、若い私を

顧みていなかったなぁ、と

ひいてはそれが子供に与えた影響までも

思っていささかビターである。

そんなことを考えたここ数日、

そして全てを帳消しにする

赤ちゃんのスーパーパワーが

全部をほんと、浄化しちゃうよなぁ、

なんてことも思ったりしております…

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あお色のたね、きん色のみ

A Blue Seed and a Golden Fruit
Subtle, Slight, Trivial Happiness of My Sweet Days
自分を受け入れる。自分を楽しむ。自分をゆるす。自分を愛するの日々。

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