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今日ね、ネットサーフィンしてたら
ひょんなところから
ノートアプリで
地元の、というか実家のお隣さんが
発信してる記事を見つけたの👀
わたしの実家のお隣に住む
年下の彼は、家業の会社を継いでて
商品PRのための発信をしてた
めちゃくちゃご近所だけど
少し歳が離れてるし、リアルに話したり
連絡したりすることってないから
ネット上で初めて彼の想いとか
文章から見える、人となりを知って
改めてわたしの中で
SNSのチカラを感じた出来事だった
おうちが隣でも
一言も話したことないと
どんな想いを持ってるのかなんて
わかるわけがなくて。
仮に、道端で顔を見かけても
挨拶程度でおわるじゃん？
SNSって顔見知りとか知り合いでも
どんな想いを持ってるのか
きちんと伝えられる場だなって。
当たり前すぎることを
再確認したの（笑）
どっちかというと初めましての人に向けて
発信している感覚が強かったから。
で、わたしも何を伝えたいのか
改めて書いておきたいな、って思って
友達もいなくて
彼氏もいなくて
(25歳で４年付き合った
結婚目前の彼とお別れしたの💔)
たいした職歴も
学歴も、肩書もなくて
(３年ごとに転職を繰り返してた
天職に巡り会いたい、なんて思いながら)
趣味も、夢もなくて
(好きなことも夢中になれることもなかった)
なーんにもない自分が嫌で
他人軸で起こることは
全て他人のせいにしてきた
そんな情けない自分が嫌で
変わりたくて、変わりたくて
ただがむしゃらに手探りで進んできた
自分のことがわかってなかったから
その途中で、つまづいて
自信をなくして自分が嫌いになった
自分に合ってない方法を
頑張りすぎたんだよね
計画的に、効率よく、考えてから
行動して結果を出せる自分にならなきゃ
そう思い込んじゃった
でも、どれもこれも
わたしには合わない方法すぎて
頑張っても頑張っても
いつもうまく出来なくて
・自分の努力不足なんだ
・こんな自分はダメなんだ
・でも、これが出来るようにならなきゃ
わたしの人生かわらない…
なんて、おかしな
思い込みをしちゃってたから
苦しくても抜け出せなくて
どんどん沼にハマっていった
結局、苦しすぎて辛すぎて
そんな出来ない自分から目を逸らしたくて
わたしは逃げた
頑張る、っていうことから
逃げてしばらくは
頑張らなきゃいけないっていう
思い込みが抜けなくて
気持ち悪くてソワソワしてたんだけど
自分辞典を知って、その行動が
正解だったことがわかったんだよね
あの時、逃げて良かった
心からそう思う
わたしが生まれ持った資質に
合っていない努力ばっかりしてたから
そりゃ苦しくて当然だよね（笑）
って思うことばっかりだった😂
自分が苦手なことを頑張ってて
得意なことはそれじゃダメだ！って
決めつけてたから。
それと同時に
治さなきゃ！って思ってた部分が
治さなくていい！ってわかって
なんだか心が軽くなったのを覚えてる
例えば
考えてから行動しなきゃいけない
って思ってたけど
わたしの資質に合うのは
考えなくていい！直感で動くと◎
ってことだったの
知った時にワクワクしたんだよね❤️
直感でよかったんだ😻
だからうまくいかなかったんだー！って笑
過去の傷が癒えると同時に
今のままのわたしでいいことに
余計な力が抜けて嬉しくなった❤️
だからわたしは
頑張り屋さんにこそ、
自分辞典を知って欲しくて。
頑張ってるからこそ
つまづく壁がある
そのつまづくことって
悩まなくていいことも沢山ある
わたしは、それに気が付けなくて
正面からぶつかって苦しんだから。
だからそんな苦しみを
味わう人が一人でも減って欲しい
自信をなくしたり
自分を嫌いに
なったりする必要なんかない
そのままのあなたに価値があるんだもん
何かできなくても
落ち込まなくていいよ
人と比べなくていい！！
完璧じゃなくていい
頑張ってるあなたにそれを伝えたいし
全力で応援したいし、力になりたい
自分を知る事で
生まれ持った資質を理解する事で
見える世界がガラッと変わって見えるから
あなたの目の前が今
暗闇だったとしても
絶対大丈夫！！って言い切れる
そんなに苦しまなくても
本当にそのままのあなたでいい
完璧じゃなくていい
一人で抱え込まなくていい
不安の中で頑張ろうとしなくていいから
もっとリラックスして
緩まったあなたで
あなたらしくいるだけで
夢も目標も手に入るから❤️
だから安心してね
過去のわたしみたいに苦しんでるなら
今すぐ聞くよ、あなたのその胸のつかえ
本当に人生変わるから
楽しみにきてね❤️
🌼🌼🌼
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