愚痴

ツイだけじゃなく、いまはつぶやけるTLがあちこちあるけどさ。愚痴っぽいことや毒っぽいこと書きにくくなったよね。まあ見たくなきゃフォロー外しゃいい話なんで、掲示板よりちっとは気が楽だけど。毒垂れ流すもんじゃないとか、そんな風にしか思えないなんてかわいそうな人、みたいな上から目線のきれいごと、正論ぽい説教，私もあなたと同じだったけどいまはこうです、って聞きもしない克服ストーリー、それらだって十分人を傷つけるのに。それも傷つくほうが悪いっていう扱いか。ホントに弱さに対する許容度の低い世の中だな。ほっとけよ。

ご丁寧に教えてもらわなくたって、褒められたもんじゃないってことくらいわかってますよ、と。リアルでは外に出さないほうがベターと、わかっているから仮想で吐いてる。解決は求めてない。少し荷を降ろして、時を稼ぎたいだけ。

抱えちまった悲しみは、断言するけど、時間以外に癒せるものはない。だから時を忘れさせてくれるものしか救いにならない。どんな正論吐こうと、反応すること自体が空しい行為なんだ。

弱って愚痴って毒吐いて。そんな相手を前にして、なにかを言い諭したいなら、それはもう人のためじゃない。自分のため。いいことしてるっぽい自分を見て自己評価上げたいだけ、と自覚すべし。黙っていられない、そのこころは、裏返せば愚痴と根っこは同じだよ。自信をなくして、傷ついている。でもそこを見たくないから、人の弱さも看過できない。…愚痴る人のほうがまだ素直な気がして、私は好きだけどね。（まあ同調を迫られるのはどっちも鬱陶しいが）

なんか子どもっぽい人多いよね。弱くて守ってちゃんなくせに人の弱点にはめざとくて残酷で、お構いなしに自分を通そうとする。無邪気どころか防衛反応のかたまり。だから子どもは苦手。

宝くじあたらないかなー

って そもそも買ってないけどww「空からお金が降ってこないかなー」と同義。お金があればやらなくてすむことを嫌々やっているときの口癖みたいなもん。仕事が嫌というより、あいつと仕事したくねー…仕事は選べなくても、せめて仕事相手を選べるだけの金さえあれば、と思う今日この頃。

全然仕事した形跡がないんだがいつも忙しがってる。指示書を書くヒマも、原稿を整理するヒマもないらしいが、だいたい指示も出さないのにダメだし、って？意味わかんないんだけど。ていうかこっちもヒマじゃないんで。素材丸投げで人に作らせたものをたたき台にするなよ。それ発注「前」にするべきキミの仕事なんだけど。買いたたかれて、グロス一式で受けてそこまでやらされちゃね。せめてその分時間をくれるなら話は別だが、超タイトスケジュールは毎度のお約束。

お前みたいなやつが正社員でのさばってるから　ネットに呪いがあふれちゃうんだよ

RETURN TO BLACK（苦笑）

最近長文化して内容の黒さが薄れてきた、とひそかに反省（方向性間違ってるwww）　生活のためのくだらない仕事でだいぶストレスたまってきてるんでー　そろそろかますよww

とりあえず金があったらオマエの仕事なんか金輪際受けねーところだぜM　自分の仕事やってからこっちに回せボケ　素材がオマエの前をただ素通りしてるだけじゃん　お前イラネw　海外出張とかいかなくていいからw　こっちが制作費削られるんでやめてもらえます？　よくそんなんで契約こき使って正社員面してられるなー　オマエがいちばん使えてないって知ってた？…知るわけねーかww　今時w大出を得意がる痛さだもんな　この業界ずっと社員でいるやつのほうが無能と言う罠　ピンでやってける力量がないだけなのにw　イタイわー

自分好き

よくあちこちで見かけるけどさー。自分のこと好きにならなきゃいけない。っていうのも、強迫じみてると最近思うんだよね。自分のこと愛せなければ人も愛せるはずがないとかさ。ちょっと待て、と思うよ

そりゃ嫌いよりは好きなほうが楽に決まってるけど、そういう人は自分の運の良さに感謝すればいいだけでさ。自分という魂の乗り物は、自分で選べるわけじゃないでしょ。たまたま来たタクシーに乗っちゃうようなものであってさ。普通に考えて、当たり外れありまくりでしょう。どんな人でも必ず好きになれるとは限らないように、たまたま自分に備わった基本性格を、自分が好きになれないってことは同じような確率で十分あり得ると思う。

自分、という存在も　他者と同じように対象化してみれば　自分のこと愛せなければ人も愛せない、なんてまるで筋が通ってないことに容易に気付くはず。会社にどうしても好きになれない同僚がいたって、恋人や家族を愛せない、なんてことはないのと一緒。そのどうしても苦手な人格がたまたま自分の中にいるってパターン、あり得なくないでしょ？他人は変えられない、と諦観してる人が、自分は変えられるはずだと信じ込んでいたりする。その根拠は？自己を他者と区別して特別扱いする考え方には、どうも馴染めないんだなあ。だっていまの自分だって、一から自分で作り上げたものじゃないでしょ？ある程度、というかかなりの部分与えられたものであって。どんなに使いにくい道具でも死ぬまでそれでなんとかやっていかなきゃならないわけだから、使い方はある程度工夫しても、慣れや愛着以上になるかどうかは必然とまで言えないだろう。

かように、自分を好きになる、愛するのは当たり前のことじゃないと私は思う。できてる人はいるだろうけど、誰でもできてしかるべきなんて思い上がって布教するのはいかがなものか。できずにいる人をかわいそうな人みたいに扱うことで、自分がいいことしたみたいな気分になって、優越感に浸ってんじゃないの？できなきゃいけないと思わせることでどれだけ苦しめてるか、わかってんの？最初にも言ったけど、そんな人はただ己の幸運に静かに感謝してればいいんだよ。

大事なのは、愛せるかどうかじゃなくて　愛せなくてもいいんだ、と思えることのような気がする。愛せなくてもまあ許せればいい。しょーがねーなこのポンコツ、と舌打ちしながらでも毎日乗って出かけ、休日には油を注してやる車のように。自分というのは愛や慰撫の対象ではなく、毎日使う生活の道具だ（しかも支給品w）。もっともっと乾いた関係のように、私には思えるんだが。

大事なことだから2回言います。自分のこと愛せなくたってそれはそれでアリなんだ。普通によくあることなんだ。自分というのは一方的に与えられた魂の乗り物、生活の道具として日々使いこなせればそれでいい。時々ダメダメなポンコツでも、こわれない程度に手をかけてやり、終点までだましだまし付き合えば、やがてよい相棒くらいにはなれるだろう。それを愛さなくちゃ、でも愛せない、ってずっと葛藤してたら、そんなぬるくて心地よい関係に至ることすらできないかもしれない。愛せなくても、許せればそれでいいんだ。

凡人の憂鬱

　自分よりできる人はたくさんいる。しかも、ものすごくいっぱいいるw　イコール自分はやらなくていい、ってことにはならないとは思うんだけど。正直、ここで自分が頑張らなくてもいいのかな？むしろ引っ込んでろって感じ？w　…いったんそう感じてしまうと、モチベーションを保つのは難しい。

　人と比べてもしょうがないというのはわかっていて、自分がやれることをやれるだけやろうとは思うんだけどね。いちばんになろうとも思わない、っていうか　中くらいキープさえ存外難しいわけでw　仕事、趣味、スポーツ、あらゆる局面でそんな生温い状態。

　自分が楽しければいい、ベストをつくせばいいって、自己満足に走る手もあるが。ある程度の手応えがなければ、楽しくっていうのも初期衝動が冷めたあとまでは続かないよねー…　何かひとつでもこれだけは結構いい線いってるんじゃね？っていう自負があれば、他は余興と思えるのかもしれないけど。万事が中途半端なのよね。凡人だもんでww

　最終的には自分がやりたいからやってるだけ、ってことになるんだろうけど。（自己責任ていう葵の御紋デタw）　相当の時間や努力や、時にはお金も費やして、人並み以下でもまぁいいか、と私には思えない。一生懸命やったからいいってもんじゃないし、なにより中途半端は楽しくない。とはいえ、じゃぁこれはどう？　これならどう？　ってあれこれ手を出してみても、結果は似たり寄ったりでねー。欲張り過ぎなんだろうな。どうせ同じ高みにしか行けないのなら、ひとつのことだけつきつめてやってりゃよかった、そしたらまだマシな景色が見えたかもしれない、と思う今日この頃。

　で、どうすりゃいいんだ？　どうしようもないのか_orz

くっだらない意見の相違ほど 実はこじれる

なぜなら、理屈じゃないから。理詰めで話し合えるようなことなら溝を埋める努力もできるし、好みに沿わなくても理屈が通ってさえいれば、納得することは出来る。

　でも、第3者的に引いてみればどーでもいいような、くっだらないこだわりや思い入れで出来上がっているのが個々人の日常でもある。一般的に正しいとか間違ってるとかはどーでもいいけど、自分の生活の中では通したい自分なりの処し方、みたいなもの。夫婦や親族間、ご近所同士のケンカなんてのはほとんどすべてこれらの相違、衝突によるものだろう。相当に不愉快だけど、もとより解決は不可能なのだ。ということを知っておくべき。相違の範囲を確認し合う以上に言い合うのはまったくもって無意味。いずれにしてもどちらかもしくは双方が我慢するか、離れるか、それ以外の道はない。

　細かいことだけに数も多いから、普通に暮らしているだけでも積もり積もるもの。だから、言い合うのは無駄とわかっていても、メンタルコンディションによっては沸点が低下していて、ちょっとしたことで爆発することもある。そこに第3者が入ってきて「なにそれ、くっだらなーいw」と笑ってくれさえすれば、ガスは抜けるような気もするのだが。やはり無縁社会というか…そうした第3者的存在が身の回りにいないケースって相当あると思う。友達といっても最近は　仲良しの相手がいるってのを確認し合いたいだけの集まりだから、ネガティブな発言はしにくいことが多いし。ささいな対立が密室化し、積もり積もってエスカレートしやすい。

　例えばウチなんて、永谷園のお茶漬けにお湯をかけるか？お茶をかけるか？なんて　まさにくっだらないことで10年間ずっと相容れないでいる。あの調味粉に、すでにお茶が含まれているんだから必要ない、むしろ蛇足で美味しくないと私は思っているのだが。面倒くさいので、不承不承折れている。10年間。つくるたび毎度腹が立つけどね。はぁー…くだらないでしょう？あとは温泉のタオルを持って帰る帰らないとか、そんなネタが山ほどあるけど、別れる以外に解消する術がないこともわかっている。共通の知人友人が多いので、おいそれと愚痴もこぼせない（信用していないわけでなく　聞いた人の負担になるからだ）

　こんなくだらないことで別れるなんてアホか、と思いもするけれど　別れるとかそこまで根こそぎぶった切らなければ解消できないんだから存外根は深いというか　くだらないこだわりこそ　実はその人がその人たる根源的な部分に関わっているんじゃないかとも思う　無意識の領域ってやつ？本人にさえコントロールできないってことね

　まあ　だからこんなところでこんなことを書いている。客体化することで、自分でくっだらねーwwwと突っ込みつつ、どこかで同じように くっだらねーwwwと笑ってくれる存在を夢想したいがために。


（これ書いたからかなw　離婚証言代行とかなんとかいうのからペタがついたwwww笑えたwwww　しねーよバーカ）

いっちゃん嫌いなのは

間違ったポジティブ志向の輩。これホント始末に負えないし傍迷惑。すっごく傍迷惑です。大事なことだから2回いいました。

ここんとこどうなの？という指摘や質問も、ここは修正したほうがいいんじゃないかなぁ、という部分的な提案も　ここんとこ注意した方がいいよ、という忠告も　全～部「抵抗勢力」「ネガティブな人たち」とひとくくりにして、「アタシはそんなのに負けないから！」といきなり敵愾心むき出しとかwww　ただの独善的な激情家だろ　はじめからひとりでやってろよ（やれるもんならね）

黙って無視されるだけなら、まだこっちも放っておけるが、そういうのに限って「え～ん、いぢめられたぁ　アタシ一生懸命やってるのにぃ」って上の人にすり寄っていったりするから、気持ち悪くてゲロ吐きそう。正面切って反論するのではなく、（すぐわかる）別の場所で陰口書き込んでたりね

（それじゃ陰口じゃないかwwwきっとそういう認識なんだろう「アタシ陰口なんて書いてません！」wwwじゃなんでその場で言わないんだ？まあ筋が通ってないから、仕方ないけどwwwそこの自覚はあるんかいwww）

もちろん、やれるかやれないかわからないけど、とにかくいまはこれが必要なんだ、やるんだ！という強いマインドをもったリーダーが必要な局面も確かにある。実現可能か検証を待ってから決断したんじゃ間に合わないこともあるから。だけど、そういうリーダーは必ず、信頼できる実行部隊を従えている。そして、あの人がそういうならやってみよう、と無理難題にチームが挑めるのは、リーダーの人となりだったり、姿勢だったりに、リスペクトに値するものがあるからだ。それもないのに、手製の錦の御旗だけふるって　ついて来ないやつは問答無用で非国民扱いwwwには呆れてものが言えない。空気読む以前の問題。

自己客観化する能力の欠落って、お気楽でいいよなーと思うこともあるけど、やっぱ悲劇だわww

まあ　こんなところでこんなこと書いてるアタシも人品でいったらいい勝負かもしれんが、正面から話し合おうにも、自分にとって都合の悪いこと言いそうな人たちの前には出て来ないもんでwww　それもできんのだわ　言ったところで聞く耳持たんだろうしな　放っとくことにしたが　気持ち切り替える前にストレス処理しとこうかとwww

7歳までに恐怖を植え付ける←違

7歳までに恐怖を植え付けられた子どもは、大人になって犯罪者になる確率が低くなる、と勘違いしてる人散見するけど（まんべくんもな）ちょっと違うんじゃねーのか？恐怖を感じる脳の機能に発達上の問題がある子どもは、…ということだろう。だから早期に見つけて治療なりなんなり対処したほうが世の中の犯罪率を下げることにつながる、と。よく読んでから拡散するように。恐怖を植え付けるとか、虐待みたいのが正当化されたらどーすんだ

勘違いしてる人いるかもだけど

放射能なんてコワくないと言ったし実際そうだけど（若くもないし関東だけど被災地じゃないからね）、だからといって原発どーでもいいし関係ないとは言ってないから。原発は地震の前から反対。子どもはいないけど子どもはできるだけ守ってやるべきだとは思ってる。アタシ自身には守るべきものはごく少ない。というかほとんどない。だからコワくない。逆説的に、守りたいものがたくさんある人たち、守りたくて守れなかったという思いにつぶされそうになりながらそれでも生きていかなきゃな人たちの心情はいかばかり、と想像するだけだ。守りたいものがあるなら誰だって、失うことはおそろしくかなしい。

死ぬことなんてコワくない

死なれることに比べたら全然だ。放射能なんかコワくないさ、子供いないから。先に死なれることもないからな。人が死ぬのは計り知れなくていやだけど　自分が死ぬのはどれだけ痛いか苦しいか、あるいはあっけないか、自分自身で感じられるから。どんなにか苦しかったろう、怖かったろう、痛かったろうなどと無用な想像をかき立てられなくていいだけ楽だ。