やさしさの場所 -5ページ目

傘蓋　

決めつけない事の大切さというのか
重要なfactorだよなぁと

あらためて
腑に落とし込まれている
そんなかんじ

決めつけちゃう
その背景には

自身の考え→ 存在が脅かされちゃう
その恐怖心が頭ん中
拡がっていっちゃってるんだろうなぁ

それゆえ

混乱？しているせいか
話が飛び飛びで

なにが言いたいのか
伝わってこないし

こういったら
あれだけど

激しい態度でぶつけてくるから
下品な行為をしているにしか
僕にはみえない

自戒もこめて
まじで

気を付けて
生きていこうと思う

気が付かせてくれて
ありがとう

写真は38～39歳の頃だと思う

頭でっかちすぎたなぁ

決めつけすぎてばっかだったなぁ

損をしていたなぁと
いまはそう感じ思う

+

ひとそれぞれ
育った環境は異なるので
ひとそれぞれの分
育った環境、家族等からの文化は
継承されて生きてきて
誰しもなにかしらの
認知の歪みは生じているのは
仕方ない事だなぁと
あらためて感じ思います

1つの言葉でも
投影から生じる
転移の陽性反応、陰性反応もまた様々で
そこかから派生していく
受け取り方、捉えた方も異なり
ひとの反応のバリエーションには
つくづく驚かされます

そのような場面に出くわす度に
物理的な孤独ではなく
内面的な部分では
誰しもが孤独を抱えて生きていて
完全に理解し合う事は
おそらくないのだろうなぁと

共感といえども
個人という媒体を通しての
主観からの客観性という
観方、捉え方になるので
完全なる共感とは成らず

自身の感受性、想像力が
試される場面でもあるなぁと
つくづく感じ思います

本当は〇〇という表現を用いるひとの
文章に触れる度に
どこかしらがっくりしてしまうのは
そのひと自身に対してではなく
所詮ひとはひとりなんだと
突きつけられる瞬間の場面でも
在るからだなぁと
そんな事を感じ思ったりします

ひとの分、その分の
本当が在るだろうから

虚しさとはまた違う思い

それらの場面+場面を通過しながら
大きな思い
慈悲、慈愛というもんが
いま以上、膨らんでいけるように
持っていけたらいいなぁと

そんな事を静かに感じ思う朝

共通の趣味が在る等
それも自分以外の誰か
特定な存在のひとと
より深い関係性を構築させていく上で
大切なfactorでも
在ったりするかと思うが

似たような痛みや苦しみを抱え
生きてきた
生き抜いてきた

そのようなひとに
惹かれていく事は

誰かかすれば
いわゆる傷の舐めあいに
捉えられるかもだけど

似たような痛みや苦しみを
分かち合う事で
互いが前に進むきかっけにも
なったりして

傷の舐めいという枠組みだけでは
収まり切れないfactorでも
在ったりするよなぁと

僕はそう感じ思っている

痛みや苦しみは
自分自身の深いところで

何を求めていたのか
何を求め続けているのか

自分なりのほんとうの痛みや
苦しみを知る事は

自分なりのほんとうの望みを知る
そのきっかけにも
なったりもするなぁと

ありきたりな
表現かもだけど

僕にとっては
希望の光だ

ひとが恐くて恐くて
仕方なかった
そんな時代がある

30代半ばが過度期で

その当時の僕は

それまで抑圧されて来た思いが
一気に顔を出してきて

物凄く不安定な状態だったなぁと

誰かから話しかけられないよう
話しかけるなバリアを
ガンガンに放していたので

傍から観たら
きちがい扱いはされていたように
感じ思う

恐がるなと言われても
恐いよね

こればかりは直ぐに
どうのこうの
というわけでもないし

身動きできないという
かんじでもあったし

動きたくても動けない
それがまた辛かったし
苦しかったし

自分自身が感じ思っている
そうは言えども

ひとのこころ, 精神というもんの
複雑怪奇さを
思い知らされたりもして

その頃は
片割れも生きていたので

お前までそうなのか！と

周囲から言われるのが
恐くてたまらんくて

でも最後は
倒れちゃったけどね

それから

少しずつだったけれども

取り戻していく
その過程の段階へと
はいっていった

そんなかんじで

あれやこれやで
52歳になっている

まぁそんなかんじです

そのような時代の時間のながれ
時間のおもさというのか

勿体ない等

悲観的に捉える事も
可能だろうけど

そうではない捉え方もまた
可能なわけで

実際に現在
この仕事をさせて頂く
取り組まさせて頂いているなかで

あの頃、感じ思っていた事たちが
活かされたりもしていて

あの時あの選択をしていたら云々
思い巡らせちゃうのが
生身の人間なんだろうけど

あの時代を経験できた事もまた

ここに辿り着くには
必要な内容だったかもだろうし

これからでもあるよね

さらにその意味を知って
理解していくかもしれないのはさ

人生に意味はないと
言い張る, 言い切っているひとたち
みかけたりするけど

それはそれで
そう捉えるのはいいかと思う

思想の自由があるし

僕はというと

意味が在る事柄も在る

そう感じ思い捉えながら
生きている

そのような思想を
選択している

そんなかんじです

沖縄も気温が下がり
明け方はひんやりして
身が引き締まったりする

この道に進んでからは
明け方前4時から5時前には
自然と目が覚める

明け方静かな時間は
外界と自分自身との繋がりを
日中よりリアルに
僕は感じられる

目が覚める直前に
ほぼ必ず
過去のやらかした出来事を
思い出さされながらの起床
というかんじなので

目覚めはまず内省
そして反省
で悔い改めて
改善していこうと
感じ思う時間に
僕はなっている

ゆるすということは
僕にとっては
なかなかハ～ドルが高く

すぐに気持ちを
切り替えるということは
出来ない

器のちいさい奴なんだろう

長い時間をかけて
知って理解出来る事が多く

それがいまだったりもする

この1年ちょい
移動には出来る限り車は使用せず
ひたすら歩きまくったせいか
解離性健忘の症状の状態も
やわらかくなり

記憶もしずかに
浮かび上がってきて

激しさというよりかは
冷静に感じ思うことが出来たのは
よかったなぁと

いまはそう感じ思っている

僕は神さまという表現を
用いるのを好むので
ここでもいつものように用いるが

神さまのタイミングという配慮を
しずかに感じ思っている

現在ではなかったら
きっと激しい反応を示していたと
そう感じ思う

解離性健忘の症状が
改善されてきた現在

自分のこれまでの人生が
ああこうだったのかぁと
認識出来て

いままで感じ思うことがなかった
また違う
落ち着きのなかにいる

冷静に受けとめられている
というのか

しずかでうっすらと
いいにおいがする

そんなかんじで

よかった

ありがとう

+

この写真は 2014年1月1日元旦の日に
片割れの哉と一緒に
浜比嘉島を訪れて
数時間過ごしました

その帰り際の夕陽です

この元旦が
片割れとこの世で過ごす
最後の元旦でした

この元旦の日、
体調もよかった片割れ

声掛けして
一緒に行ってよかったなと

そう感じ思っています

境界線は大切だと
感じ思いますが

特定の誰かと
Closeな関係性を構築していく
その過程への中で

上っ面だけでは
その先へと進めない事も実際に在って

なにかを伝えていく際に

愛着形成の課題からか、
Closeな関係性への構築に
慣れていなく

自己防衛反応から
やわらかく接していく
という事が

なかなかむずかったりする事も
在ったりと

生身の人間の複雑さに
てを焼いたり　

そんな事もまた在るなぁと

それ、まずくないかと
あれ、まずくなかったかと

デリケートな内容を
伝える際には

それは顕著に表面に
現れやすくもまた、
なったりするよなぁと

そんな事もまた
感じ思ったりしています

窘める

そこには
お互いの信頼関係さを試される場面
でも在りますが

その場面を避ける事はなく

お互いに通過して

互いへの敬意と共に
安定したファンデーションの元

いいかんじの関係性を
構築していけたらなぁと

恐がらずに

きっと、大丈夫 😌✨

疲れた心を乗せて
家路に向かっている
車のネオンがすき

行きの朝とは違って
どこか緩められていて
せかついていないところが
さらにいい

夜の社交街の景色もすき

少し声が大きめになって
ほろ寄っているひとたちの姿を
愛おしく感じ思う

もう会社勤めはしていないので
会社帰りに
飲み屋さんに行く
という事はなく

同僚たちと来ているんだろうなぁと
そのような場面に
遭うたびに
羨ましくも感じ思う

お店を出た後

ほろ酔いながら
そんな社交街の中を
歩くのがすき

お店+お店から聞こえる
ひとたちの声と

演歌も民謡も流行りのうたたちも
ごっちゃになりながらも
1つの交響楽曲になって

ほんわかとやわらかい場を
作り出していっている

世界は美しいなぁと

自分のなかから
自然と湧き上がってい来る
思いもまた
嬉しい

ありがとう

今日もお疲れ様です

新年明けて甥っ子と甥っ子のかーちゃんとの

新年会の準備への買い出しに

今夜行ってきました

いいかんじのローストポーク用の豚肉や

甥っ子の好きな海老や

フライドチキンの冷凍詰め合わせ

仏壇に御供えする

みかんやりんご等購入

今夜再確認して

明日また買い出しに行く

というかんじ

買い出ししながら

甥っ子や甥っ子のかーちゃんのことを思い

まじでねありがとう

という思いになった

彼等しかわからない思いを越えて

いまを生きている

ほんと、甥っ子のかーちゃんには、

健全に育んでくれて、

ありがとうという思いでいっぱいです

まじで、ありがとう

いまワイン飲みながらだから、

ぐっときています

今日で甥っ子が13歳になる
誕生日おめでとう

甥っ子が1歳半の頃に
彼の父親で　
6歳下の弟が急性心筋梗塞で他界して

その当時は
家族皆が喪失感を抱きながらも
甥っ子の存在で
家族皆が勇気づけられたというのか
現実を受け入れて
生きていく
日々の生活を紡いでいく
その事の大切さを
伝えてくれたというのか

パパがこの世に不在という事で
そのあとは一緒になって
遊ぶ機会が多くなって

甥っ子と過ごしてきた時間たちが
僕のこども時代を徐々に
癒していって貰ったなぁと

人生はどこでどうなるか
ほんとわからなくて

思い通りにならない　
回避する事が出来ない
事柄たちに

どう向き合い
どう対処していくのか

後ろ向きな姿勢での取り組みよりかは
自身のなかに在る力を　
出来る限り最大限に
前向きな姿勢へと
転換させていく

その力を

甥っ子と共に過ごしながら
僕は取り戻してきたように
感じ思ったりしている

今年中学に入学した甥っ子

現在は部活に励んだり
友達と過ごす時間が
多くなってきている

甥っ子は甥っ子で
こうしていち人間として
外の世界と交わり関わっていきながら
彼の人生を歩んでいる

小さい頃に思いきり共に過ごした
あの時間たちが在るから
甥っ子も安心して
外の世界との関わりを持ち
社交性を学ぶという
取り組みの段階へと
歩んでいけているんだなぁと
僕は感じ思っている

健全に成長して
いっているんだなぁと

ほんわかあったかくなりがら
そんな事を感じ思う

大きくなったら脇毛も生えて
ちんちんにも毛が生えるんだぜ~
と言うと

自分は大きくなっても
脇毛もちんちんに毛も生えらないと
言い返してくれた甥っ子笑

一緒になって
仮面ライダーごっこした事や
妖怪体操第一を踊った事
絵本を一緒に読んだ事　

あの頃だからこそ
経験し
感じ思う事が出来た
各場面たちは
貴重な宝物
僕にとっては大きな財産です

あらためて
誕生日おめでとう

君の事をたくさんのひとたちが
思っている事を
辛いことが在ったりした時には
思い出して
これからもいい時間たちを
紡いでいってください

いつでもどんなときも
君の事を思っています

近くキングスの試合、
一緒に観に行こうな✨

写真はお手伝いをする甥っ子
当時3歳くらい

ついこのあいだのような
気がするのもまた
時間のながれは
不思議で興味深い🎉