やさしさの場所 -18ページ目

BADモード

自ら率先して
この道に進んだわけではなく

もう仕方ないんだ
お役目開始の時期に入ったんだ
もう逃れられないんだ

だからこの道に入った
そんなかんじでね

就職先第一志望でもなくて
むしろ絶対に避けたかった方で

ふてくされた状態かつ
やるしかないんだという

追いつめられたような

そのような状態で
この道に入ったというかんじで

それまでの生活が
自分でも直視するのはきついなと
そんなかんじだったから

さらにこれでもかという

なにかしらの罰を受けているような
そんな気持ちというのかな
そんなかんじだったね
正直言うと

やるからには必死でもあったし
そうでないと取り組んでいくには
ハードだったから

独り黙々と
御嶽・拝所・グスク・カー（泉）
王族・士族の方たちのお墓を廻る

何度も折れたし泣いたし

御嶽が在る藪や森の中で
地べたにそのまま座って

疲れたなぁ
もう嫌だなぁと

ため息とと共にぼんやりした事も
たくさん在ったしね

現地に到着したら
ブーブーふてくされても
始まらないので

真摯に取り組んでいった
そんなかんじだったなぁと

何度も何度も伝えてきたけど
そんな華やいだもんじゃないよ

ただ御嶽や拝所を廻って
ビンシー拡げて
お線香やうちかびや半紙を
置けばいい

そんなもんじゃないしさ

あたる、あたらない
うわぁ～というような
称賛求めているわけではないし

そんなもん必要ないし

そのような状態の中で
取り組んでいくという事とは
出来ない内容の事柄を
取り扱っているからさ

他のひとたちは
どのような思いなのかは
僕は知らないけど

あくまでも僕に関しては

そのような気持ちでは
この仕事なんて
取り組んでいけないからさ
ほんとうに

楽しいというそんな言葉で
表現できる
そんな内容の仕事ではないけど

一緒に根気よく取り組んでいく
依頼者さんたち家族が
落ち着いた状態になっていく

その過程の姿に触れさせて頂く度に
喜びは溢れ出るよね
まじで

その姿に触れさせて頂いてきた
そこに辿り着ける
通過していく事が出来る

それを知っているから

真摯にこの仕事に向き合い
取り組ませて頂いている

僕はそんなかんじです

離島からの相談者が続いて
離島出向へと入っていきます

本島とはまた違った
独自の歴史・文化・慣習・風習が在り

郷に入ったら郷に従うという
スイッチの切り替えもまた
求められますが

心落ち着かせて
取り組んでいこうと思っています

ありがとうございます

＋

愛は忍耐強い
愛は情け深い
ねたまない
愛は自慢せず
高ぶらない
礼を失せず
自分の利益を求めず
いらだだず
恨みを抱かない
不義を喜ばず
真実を喜ぶ
すべてを忍び
すべてを信じ
すべてを望み
すべてに耐える

コリントの信徒への手紙
13章4節～7節

＋

この道に入る前
苦しくて仕方なくて

いてもたっても
いられない

そんな心境に
何度も
陥っていました

そのような時代

僕が住んでいる
浦添市から
車で1時間くらいかな

勝連半島に在る
浜比嘉島へ
頻繁に訪れていました

平安座島から
浜比嘉島へと通じる
橋が架けられていて

歩行も可能で

橋を渡る際に

平安座島側の方に在る
駐車場で
車を停めて

浜比嘉島へと
繋がっている
その橋を渡り

渡って右側のビーチの方で
何時間か過ごし

また橋を渡って
平安座島側へと戻って

駐車場に停めていた
車に乗り

帰宅するという

僕のなかでは

ちょっとした
ショートトリップのような
そんなかんじで

荒れた心の中の海を
穏やかにさせていく

そんな事をしていた
時代が在りました

橋を渡りながら

海面に反射している
光たちを観ながら

きっと大丈夫だろうと

特別、確定したなにかを
示されたわけでは
なかったのですが

そんな事を
静かに
感じ思ったりしていました

なんていうのかな

他の誰でもない
僕自自身が

僕の人生を
振り返った時に

けしていいとは言い難い
そんな内容のものに

目がいきやすかったり
するのですが

毎回、橋を渡りながら

帳消しまでとは
いかないけれども

経験してきた事柄たちが

やさしくやわらかく
ふんわりとした
なにかに
包まれていくような

そんな気がしたりもしました

一気にではなく

すこしずつ
すこしずつ

すこしづつ
すこしづつ

あの時代の僕にとっては

あのやり方が

あの時代の僕を
救ってくれて

最近は

以前のような頻度では
訪れなくはなりましたが

あの頃を思い出す瞬間が
たまにあって

あの頃の僕に向かって

大丈夫だからと

そう心の中で
伝えたりもしています

ありがとう
感謝

＋

モカさんが旅立って2年半

202年10月5日ライティング

モカさんがいない暮らしに
慣れてきた自分がいる

モカさんは
2014年6月に他界した
6歳下の弟が連れてきた

モカさんにとっては
6歳下の弟が親で
僕は保護者のような
そんなかんじだったと思う

いろいろと事情があって
この家に住むことになり

結果、僕がご飯をあげたり
散歩に一緒に行ったり
お風呂にいれたりした

僕が35歳の頃だね

その頃は2014年10月に他界した
双子の片割れも生きていて

片割れは統合失調症を
患っていたこともあり
けっこう大変だった

その頃の比嘉家は
常に緊張状態で

皆が追いつめられているような
そのような心の状態だった

皆が不安定な状態だったな

そんな状態のなか
モカさんとの
共同生活が始まった

あの頃の僕は
他の家族メンバー同様に
心の状態がいいとはいえない
状態だった

元気がなかった

他の家族メンバー同様に
常に緊張状態で
糸がピンと張り詰めていた

そんななか

モカさんとの共同生活がスタートし
少しづつだったけれども
生命の循環、
その力を取り戻していった

そんな気がする

親父が旅立って
6歳下の弟が旅立って
双子の片割れも旅立って

僕はユタの道に進んで

まぁこれから先、
なんとかやっていけるだろう

そんな状況を
見計らっていたのだろうか

2年半前、
2022年5月に旅立った

17歳10月。大往生ですよと
ペット葬祭の職員さんが
言ってくださった

当たり前のように
傍にいてくれた存在がいなくなった
その喪失感に
しょぼんとなったけど

それくらい凄い力・生命力を
与えてくれていたんだなぁと

あらためて思い知らされた

たまにモカさんが
この世界にいた頃のように

モカさんの名前を
言葉に出したり

モカさんをお風呂に入れる為に
お風呂場に連れていくあいだに
勝手に作ったうたを
口ずさんだりする

出会ってよかったな
一緒に暮らせてよかったなと

心から感じ思う

もうこの世界にはいないけど
深く強く柔らかい繋がりを
いまもはっきりと感じる

見守ってくれているんだなぁと

それが僕にとっての心強い
お守りのようなものでも
あったりする

・

もう3年が経ちました

モカのいない生活にも慣れてはきましたが

時々ワン！と声が聞こえたような

感じにもなったりします

モカとの共同生活はペットという枠を超え

家族の一員としての付き合いに変化していった

その心境の変化というのか

思いの変化というものが

自分でも不思議だったりしたかな

首輪も嫌がっていたので散歩以外はしなかったし

オムツも嫌がっていたので

歩く事が出来なくなった日々はブルーシートをひいて

柔らかい布をひいて寝やすいような環境を作って

そのままおしっこうんこをさせて

その度に切り替えて夜に洗うという

ほんと介護生活でした

けっこうきついなぁと

正直感じ思ったりもしたけれども

確実に少しずつ

この世界から離れていこうとしていた

あの最期の時間のながれが

いまとなれば

モカの匂いや存在自体の感覚を

僕自身の身体に染みこませるというのか

そんな時間だったような

気がしたりもします

貴重な時間でもあり

揺るぎない

穏やかな時間の流れであったなぁと

3年経った現在、いまモカの事を思い出して

懐かしさは出てきますが

もう悲しいという思いは薄れてきています

こうやってひとは身近なひと（？）との死を

身体で受け止めながら時間の流れの中で

癒していくんだなぁと

そんな事を感じ思ったりもしています

まぁ僕もあの世に行ったら

必ず会えると思っているので

それまではこの世界で

僕なりに頑張っていこうと思います

あのピンクのお腹に顔を埋めるのは

それまでおあずけで・笑

ギフテッドについて

精神科医がこころの病気を解説するCh

心理療法士服部信子

精神科医益田祐介

ギフテッドの過度激動とは？非同期発達生きづらさの解説

茂木健一郎の脳の教養チャンネル l 脳科学者茂木健一郎

雑念が収まるまで歩き、走り、心を整える

いいかんじのサイクルを創っていこう

見据えていこう

いつも優しくていい子な君が

調子悪そうにしているなんて

いったいどうしてだ、

神様そりゃないぜ

そっと見守ろうか？

それとも直球で聞いてみようか？

傷つけてしまわないか？

わかんないけど

君のこと絶対守りたい

絶好調でも BAD モードでも

君に会いたい

I can’t let you go (let you go)

I just want you more in my life

絶好調でも BAD モードでも

好き度変わらない

BADモード l 宇多田ヒカル

桃 l 槇原敬之　

随分と時間が経過して
記憶を取り戻しながら
はっとなり
ぐっとなったりしている

時間というもんは
摩訶不思議で

何十年も前なのに
つい先日の事のようにも
感じ思われて

他のひとはどうかは
知らないけれども
僕にっては

過去も現在もいまも未来も
同時進行形でも在ったりする
そのように感じ思ったりもする

過去に起こった事は
変えられないけど

観方・捉え方に関しては
変えていける

その可能性は秘めているなぁと

その為には
本人が認識を変えるという
ある意味、強い意志が
求められたりするなぁと

ある出来事が起こった
その要因には

生育の過程で培われていった事柄が
影響する事が多いかと思うけど

本来その人自身が持って生まれた
機能というのか

その事を視野にいれていくと

ぐっと観方・捉え方に
変化が在ったのも
ここ最近の僕で

そのように捉えると

悪いとか責めるとか
そのような次元だけでは
整理は出来ない

また違った思いもまた
持てるようになってきて

そんなかんじで
ここ最近は過ごしている

穏やかだなぁ

静かな明け方の湖のような
そんな感覚かな

ありがとう
愛しているよ😊

要