教育実習行きたくない。
でもやめたくない。
美大受験嫌だ。
でもやめたくない。
教職につかないと分かっていながら、３週間教育実習行って、その間受験勉強できなくて…。
浪人なんてしてらんないし、でも先生は「浪人が普通」とか言うし。
本格的に受験始めたら、周り上手い人ばっかりになるし。
でも教育実習あるし、大学も週１は行かなきゃなんないから、遅れとるし。
予備校のパンフレット見ても怖くなるだけだし。
過去なりたかったものと、今全力で頑張りたいものが、つじつま合わなくて完全にけんかしてる。
全部放り出したい。
全部無意味なものに思えてくる。
何してんだろう、本当に。
何のためにこんな無理してるんだろう。
今自分が疲労いっぱいでしがみついてるものに、なんの価値があるんだろう。
教育実習行きたくない。
どうにか嘘ついてやめらんないかって思った。
でも、本当にやめるってなると、じゃあ今まで頑張ってきたのはなんだったの？
大学だってさっさとやめちゃって受験に時間さいた方が良かったってこと？
やっぱりこの大学生活は無駄だったってこと？
…って昨日ずーっと考えてた。
勝手に重圧に耐えきれなくなってた。
結局号泣して、寝れなくなってるし。
だけど今になって考えると、私は目的のためだけに生きてる訳じゃないしなって思う。
確かに、大事な時期にかぶる教育実習は受験に影響あるけど、今やめたら単純に過去の自分がかわいそう。
教職につきたいって本気で思ってた事を、邪魔だからって蹴りたくない。
ていうか一生に一度くらい、超不利な状況で胃に穴があくくらい頑張ってみたっていいでしょ。
だからやっぱり放り出すのはやめた。
出来るところまで頑張ってみる事にした。
どうでもいいけど、こういう迷いとか重圧の中にいるときに、Mr.Childrenの『終わりなき旅』、もしくはビートルズの『let it be』を聴くと、泣きすぎて呼吸困難になって、本気で死ぬかと思う。
普段聴いても、いい曲だなって思うくらいだけど。
私は毎日小さい事で悩んで、負けそうになってますけど、なんとか活路を見つけてきました。
で、これから先もきっとまた、他人から見たら小さい事で、悩んで負けそうになる、なんてことを繰り返しておばさんになっていくんでしょう。
そんなふうに丁寧に年を重ねられたらいいと思います。
400万年前にアウストラロピテクスが出現して、キリストが誕生してからたった2000年しかたっていない時に生まれ、地球の破滅の足音を聞きながら、みんなちゃんと悩んでるんだな。
変な事言い出したぞ、夜中のテンションに飲み込まれつちあるようだ。
おやすみなさい。