いつものことなのだけど、
朝はあまり食欲のない息子。
もともとあまり食べる方ではないから
食べるようにとパパは小さな頃から一生懸命だった。
わたしは、パパがいない時くらいは無理に食べさせないようにしてたつもりだったけど
なんだろう…
いつもやり切れてない感アリ。
自分の意志を家族の中で遂行し切れない自分に対する不満をいつも持っていたように思うのです…
…パパがこれを聞いたら、
色んな意味で 『
』な顔するのかなぁ…
』な顔するのかなぁ…パパの顔、息子の思い、マックさんの自由。。。etc
わたしは、わたしが想像する家族の想いにがんじからめになってたことに気づいた朝でした。
きっかけは…
息子が朝食を残したこと。
いつも、どうにか残すために色々画策する息子に、この日はなぜかカチンときて…
そして、どうにもそのカチンな気持ちを抑えられなかった。
パパも息子も私の料理に満足してくれない！
いつ、『美味しい！』って思いっきり喜んで食べるの？
（え？！いきなりそこ？？な湧いてくる想い。そして、冷静になるとそんなこと…ないし。美味しいって食べてくれる時だってあるし
）
）なんて想いが
ふつふつと上がってきたのです。
その後、息子を送り出し、
出勤前にマックさんの散歩に行きました。
散歩…絶大
家の中でグチグチと湧いて出た言葉の数々は、
わたしが家族の思いを優先して、わたしの思いを家で優先させないようにしてたからだと気付いたのでありました。
外で…
家以外のことで、
わたしは自由にさせてもらってる。
気づくと…そんな呪縛的な思いから、家では家族を優先に…とやっていたのですな…
そして、家で満足していない、そんな自分を見ないようにしていたんだと気づいてしまった
外でも中でも、
満足していいじゃん？？？
なんでダメなの？
パパが『あなたはいつも自由よね…』っていうから？
だとしたら、
わたし、パパを誤解させてるんだろぉなぁ…
ちゃんと正直な気持ち、伝えてないんだろぉなぁ…遠い目
家の中でママが楽しくないと
家族も楽しくないよね
（↑この頃、感じてたこと）
外でいくら満たしたって、
この不満足感は…ずっと変わらない…はず
もう一つ
その気づきに至ったのは、
時間があったら、
お金があったら、
…etc
で、
それが満たされた時、
“あったら”の後につく
やりたい事なんてのは
それが満たされても
やらないのがほとんどだ
という、最近のお気に入りのブログにそんなことが書かれていて
まーーーさーーーーにーーーー
と心当たり大アリだった。
一人になりたくて
ストレスで
一人になったら何をするか
なんにもしないことが殆どだった。
あれやろう、これやろうと
あんなに思ってたのに…
なーにやってんだー？？？？あたし
なことたくさんやってきた。
…
いまやれるなら
やるしかないんだなって
ものすごく思った。
朝、パチンと音がしたような瞬間…
もう、あれもこれも…
もう、やめてやる！
な思い
やめればいいのよ
もう家族に八つ当たりなんてする必要もないのだ。
嫌だったこと
やめればいい。
誰かのせいにするのは
楽なようで苦しい
誰かにせいにしないで
自分で選んだこと自覚していこう
いろんな顔が浮かんで、
我慢してたけど…
あれもこれもの
優先順位高いところから
やめたら良いのだ…
love & free せち
そう…人に無駄に合わせていくのがしんどくなっているこの頃…いや。いま、わたしの流れの中で、不要な信念に直面しているのだと感じてます。