ずっとそう思っていたのですが、
全くそんな印象などないと思う人も
たくさんおられることを知り
あれ？
人によってまったく自分で知り得なかった印象もたくさんあるのだと知ったこの頃です。
でも、わたしが怒らない人ということを
わたしが怒ることを知ってる人が側にいたら、わたし、恥ずかしくて居た堪れない
w
w懐かしき十代は、ずっとぶーたれた顔でした
ぶーたれてても、それって
表立って怒ってることはなかったと思うのですが、
ぶーたれてる＝いつも怒ってる
と思ってて、わたしはいつも怒ってると自分で思ってましたね
（まぁ…怒ってるように見えますしね
）
）
先日、ボディートークのセッションを受けました。
わたしが無性に身体をメンテナンスしたくてたまらなくなると受けるセッションです。
これからの自分に対して
私の潜在意識が、身体と精神を整えようとしているのを感じてました。
（さすが…さすが！わたしだよー
）
）（↑ 自分を褒めてるしw）
わたしの抱えている体の不安や気持ち。
それらが今の状況と原因となる過去へ繋がり、根こそぎセッションで対応してもらえました。
福田先生は、ボディートークを牽引されてる第一人者のおひとり。
10年以上前からのご縁です。
わたしがずっと身体に抱えていた重い想いを払拭してくれるのは福田先生しか（私の中で）いないと、感じていたのですが、ここ数年、なかなかタイミングが合わず、セッションを受けれずにいました。
福田先生もおっしゃってましたが、人生には『タイミング』というのがあって。
タイミング…わたしも理解してたので、わたしは『大丈夫。』と自分に思いながら焦らずこの日まで待っていました（もう、ほんと…過言なくこの日を待ってました。
）。
）。セッションでは、重要だった事柄がいくつかあったのですが、
セッションで、わたしが一番“それ”と感じていたものが、“怒り”でした。
怒る人はいや
高圧的な人は苦手。
嫌だから、わたしは怒ることはしない。
（ようにしている
）
）そんな無意識が、
身体に負担をかけていたこと。
怒りは、
喜びと同じで
自分にちゃんと感じていい。
そして、
わたしは怒っていることを
相手に伝えてもいい
という自分に対する許可。
罪悪感を
抱えやすかったわたし。
怒りを相手に向けて
後悔することもあった。
そこから湧く罪悪感は、
自分で居た堪れなくなる…
でも、
もう、わたしは
伝えてもいい。
それを最近の自分の流れと
このセッションで
強く強く理解したのでした。
そして、怒りには、
伝え方があるのだと思いました。
現実で勉強になってます🤣
どんな理由があっても
どんなに伝えても
不快なことに対する対話は
時に ハッピーエンドにならないこともしばしば。
でもね、いつか必ず互いのハッピーエンドになることをわたしは確信的に信じてます。
セッションの後、
…あまり好転反応が激しい方ではないのですが、
今回は、セッションの後の夜、なかなかハードな身体の反応があって驚きました。
でも、これが、今までわたしが自分の体を傷つけてきた思いなんだと思ったから、ひたすら受け入れました。
すごいね。
今もまだその余韻がありますが
だけど、徐々にわたしの体が良くなってるのを実感してます。
そして、身体とは別に、現実も、それなりにあるんだろうな…と思ってましたが、『！』というようなことがやっぱり起こりますw
さぁ、どうする？
また、我慢する？
いい顔だけしとく？
自分の言い分は?
「上手く言えないから」という言い訳つけて自分に諦めますか？
そんな現実に直面する…
わたしは、いま、変化の中にいるのでしょうね…
ちゃんと、
ある一つの場面で、
自分が感じたことに
自分の言い分を伝え、
自分の気持ちがどうだったのか…
伝えられました。
（↑まぁ…ここまではできるんです）
）その後の後悔が…ね…
いつもその後に感じる後悔が怖くて怒りを我慢してました。
それが今回は…
ありません。
罪悪感、今まで、どうしてあんなに抱いてしまってたのだろう…というくらい（←理由は分かってるんですけど）今まで、わたしは罪悪感を感じてました。
）今まで、わたしは罪悪感を感じてました。だけど、いま、
わたしは、この短期間に、
思いを受け止めてもらって、対応してもらったことや
ただ、わたしが怒っておしまい なことで、
今まで、“ここで怒ることは、絶対ダメ！”というブレーキを外して（すっごく勇気がいたけれど）
やっと気づいた。
わたしの不快な思い
わたしの言い分
ちゃんとある。
ってことを。
それを隠すと…
「怒んないひと」だったんだよね。
“怒んない人は素敵な人”
怒る人は、わたしの人生でイヤな気持ちにさせる人。だから絶対しちゃダメだ！っていう、わたしの思い込み…
もちろん、そう感じる人はいるでしょう。たくさんいるでしょうw
でも、もう…
もう、わたしはそこを卒業しようと思います。
自分の感じた不快感を
そのままにはもうしない。
いま、こんな風に怒りから色々感じて動いているけれど、
言い訳でなく…
わたしには予感があります。
もうその怒りを使わなくても
ただ、
伝えられることを…
怒りの前に
不快だったことを
ただ、伝えられることを。
いまは、今まで抱えていたものを吐き出し、自分に気づく、通過儀礼なんだって
感じてる。
その先にあるわたしの姿に
希望を感じてます。
それは、ひとえに
自分の見方なだけなんだと…
視点は、
カラーメンタリングの勉強のおかげ…
昨日、息子にアクセスバーズしたのもある。
ちゃんと冷静に考えられる。
アクセスバーズなら後は、いつも明晰で冷静…
そして、ボディトーク…
人生が、自分の味方であることを実感せずにはいられない。
それは、誰もが本当にそうであることを
わたしは強く伝えていきたいと思っています。
（決して、怒ることを勧めている訳ではありません今回の話は、わたしのテーマの話です…）
今回の話は、わたしのテーマの話です…）とにもかくにも…
不快について
ちゃんと話せて、それについて対応してもらって…
お互い笑顔で終わった後に更に気持ち良くなるためのわたしのハッピータイム。
一人時間。
↓
一足お先のブッシュドノエル
チョコレートケーキなんて、あたし、どうした！っていうくらい久しぶりです。
チョコ…🍫
濃厚！w
美味しいね
ご馳走様でした
love & free せち