コンプレックスと平凡

休憩中。
最近、仕事が上手くいかなくてすこぶる凹んでました(まだ進行形なくらい)。こう言葉にするとものすごく陳腐でありふれた感じになるね！

仕事を覚える覚えないは自分の責任なのでそこについてはがんばるとしか言いようがないんですが、すべてにおいて自分を落ち込ませ歩みを鈍らせてるのはどうしようもないレベルの自信のなさなんだなあと改めて実感しています。
これを抱えるうちは、どこへ行っても壁に当たるし、どこへ行っても上手く動けなくなるんだろうなと。
思えば、いわゆる原体験みたいなものを重ねた大学時代は、のびのび思ったとおり生きてたなあ。あれやりたいこれがいい、を素直に言えた。それに賛同してくれる人がいたから、それが形になった。
今ってそういうのできてないなあ。

一年目のとき、研修のメンバーに言われたこと。
「あめは議論の流れを断ち切る意見を急に放ってくるからイライラするし、それが的を射ているから聞かずにはいれなくて余計イライラする」
これは褒め言葉だと思って受け止めています。たぶん私ってそもそもそういう人間なんだろうと思う。人とちょっと違うことをいう。ちょっと浮いてる。変な人。
それでいいと自分でも周りの目からも思えないから、今とても窮屈なんだろうと最近悩んで気づきました。
普通の、優等生の、しっかりした社会人を演じようと無理してた。求められてるから。期待されてるから。で、我慢が辛くて息切れしてた。

結局演じてもその通りになれないことはいい加減受け入れた方が自分のためだなあと思う。
物分りのいいふりも、できる子のふりもやめよう。
別にできる人じゃないしちゃんともしてない。でも、できることはある。
なにがしたいかきちんと言おう。
のびのびやって疎まれるような会社なら考え直せばいい。自分をそっちにはめる必要はない。
たぶんこういうときのために自信ってあるし、こういう場を乗り切ってきたから自分のやってきたことがあるんだと思う。
がんばろう。

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ときめいてる女の子 気にしないふり男の子

はっぴーばれんたいん。
今年はボンボンショコラを作りました。ガナッシュとか久々に作ったしテンパリングも久々にしたー。
最近毎年フォンダンショコラとか焼き菓子メインだったからね。
テンパリング難しくて形ちょっと歪んじゃって残念…余ったやつ職場に持ってくけど誰にあげよかな。
チョコとかして固めるだけっていうけれど、普通に溶かして固めるだけだと見た目汚くなることが多いから、本格的に溶かして固めて綺麗に仕上がってるの作ってくる人すごいなと思った次第です。
とりあえず部屋がチョコの匂い。

とても不安だったひとり立ちが、一応無事に終わってほっとしているところ。久しぶりに安定した気持ちで休みを過ごせました。
こういうのを、あと何回繰り返すんだろうなあ。あと何回繰り返せば、どうにでもなると構えられるだろう。まだ、なにも持ってないに等しい身分だからどこでも新人でいられるけど、そろそろそういうわけにもいかなくなるだろうなと思うと胃が痛くなりそう。
明日早いから早く寝なきゃ。
明日天気悪いのかなあ。首都圏の皆さんは足元気をつけてくださいね。無理に出かけなくてもいいなら出かけないのも懸命な選択ですよ。

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さよならは言うつもりもないけれど。

ものすごい天気の中、まあなんとかなるだろうと東京と仙台に行ってきました。
目的地につくまでに7時間くらいかかったけど、着けてよかったー。東京が雪降って電車が死ぬのはいつものことでしょうけど、今回は私ですらびびる大雪でした。北の人、あれはバカにしちゃあかん。積雪量はたいしたことなかったけれど、地吹雪だったし嵐だったし…
なにより昔からの知恵があって備えのある地域とそうでない地域に対応の差があるのは当たり前。

久々に東京行ったのでもう少しゆっくりしたかったんだけど、春から東北を離れるバンドメンバーが今日しか集まれなかったんだから仕方ないよね。
また行きます。天気のいいときに。
でもなんていうのかな、人が多いところでやる商売と、人がそもそもいないところでやる商売の違いとかぼんやり考えてた。こんな天気の日でも東京には人があふれるわけで。ものが売れるわけで。
私はかわいいものやきれいなものが好きだし、たぶん普通よりそれを表すセンスがある、んだと思うんだけど。センスがあるから、なに？って考える。
自分がセンスと呼んでいるものに反応してくれる人がいなければそんなもの役に立たないわけで。その、センス、を伝えるのに、転勤してから大変苦労している。
見るのが年寄りなんだから、センス＜わかりやすさ って言われたらなんも言えないというか じゃー全部太ゴシックで白地に黒文字と赤文字と写真の寒々しい表現でいいじゃねーかと。
たぶん、自分の軸がぶれてるから人に言われることのいちいちにゆらゆらするんだろうと思う。わたしは商売しに会社に入ったんだから、どうやったら人に訴えかけられるか、どうしたら売れるかをきちんと考えてればいいんだ、きっと。
田舎や、高齢社会という状況を軽んじて見たり それに怯むようではいつまでも革新的なものは生まれないと思う。なにが求められているだろう。

仙台では、もう五年も一緒に歌っているメンバーで飲んだんだけど、結婚と仕事の話がメインで、もうそんな年齢になったのかあとしみじみしていました。バンド組んだ頃は二十歳そこそこだったのにね。
いろんなことがあったね、人生わからんね、ですべて済んでしまうわたしたちは、ずっとこんな感じでお酒を飲むんだろうなあと想像できて笑ってしまった。

ひたすら人に会ってお酒を飲む二日間だったけど、ほんと私はいろんな友達、知り合いがいて幸いだなと思うし、きっと一生、一つのコミュニティだけで過ごすって時期はないだろうなと思う。
職場の人はみんなやさしくて面白くて大好きだけど、そこだけが自分の世界になるのは正直心底恐ろしい。

仕事は、いろんなことを考えて考えて顎が痛くなってるとこですが頭の中にあるもんなんて出さなきゃなんでもないんだろうな。
とりあえず、次からひとりで全部やらねばならないので本当にこわい。パニックにならないといいんだけど。

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久しぶりに日記をつけたのだ

そしたら、出てくる文章がものすごく暗くて自分でも引いてしまったのでした。

そこそこな大人になって、学生のときほど自分のこととか文章にしなくても毎日元気に暮らしていけるようになったけれど、ストレスに鈍感になっていって急に爆発する、みたいなこと増えたような気もするから、カオスでも何でも書くことって重要かもしれない。

人に話すのは、結局気を使うか話した後に自己嫌悪に陥るかだからあんまりすきじゃないし。

へらへらしてぱたぱたしてて、調子のいい適当なこと言ってて、でも仕事は至極真面目、なあめさんでいたいのです。わたしは。

何かあっても相談って下手だなあ。だいたい全部終わってから話すか、話してても相談ってより他人事みたいなテンションでしか話せない。人の話を聞くのは、ぜんぜん構わないんだけど。

まあ、だから昔から「姐さん」ポジションなんだろうけれども。そして自分でも好んでそのキャラでいるんだから、別にいいんだろうけど。

最近、あんまり音楽を聴いてない。

というか娯楽の入る隙があんまりない。

今の仕事って、こうやってプライベートも職場の人と一緒にいるうちにいろいろごっちゃになってくのかなあって少し思う。

土地柄もあるんだろうけどね。田舎だから。

東京行ったら、感性刺激ぶらり一人歩きと称して最近オープンやらリニューアルやらしたところをうろうろしようかなとおもっています。触れないと鈍る。触れないとすり減る。

創造的になれない大きい要因は、余裕のなさなんだろうけど。

早く春が来ないかなー。

雪まつりは好きだけど、寒いのはあんまり好きじゃない。

外に出るのがおっくうになるから、必然的にひきこもりまっしぐらだし笑

石狩に早く行きたいな。でもその頃にはまた職場が変わっているかと思うと、ほんとにせわしない社会生活を送っているなっておもう。

その頃には私は何を考えてるんだろうな。何か得てるかな。その頃何か得ているために今頑張らなきゃいけないのだけれど。

なんて、いろんなことを考える休日。

「いろんなことを考える」のも余裕あってこそなんだろうと最近思うので、どっかに余裕をつくれるように過ごしていきたいなあ。

物事を切り離して考えていくの、とても苦手だから。

とりあえず、音楽を聴こうとおもいます。なに聴こうかな。

さよならの足音

なんかこうね、ライトにもうちょっと更新できれば続くんじゃないのかなって思って。


■ワンピース
途中で追えなくなってしばらく経ってましたが、一念発起してわーっと借りてきて読みました！
50巻くらいから、最近のまで。
や、面白いね。どんどん政治的になってるけど。私昔からまゆげコック派なんだけど、なんていうかどんどんギャグ要員になってって悲しいのでもっとかっこいいとこ見たいです。

■縁のこと
すっっごく久しぶりというか、正直もう二度と連絡ないんだろうなって思ってた、前の職場の子が急に連絡してきてとても驚いた。
いろんなことがあったのは人づてに聞いていたけど、本人から聞いたわけじゃなかったから、きっと当時は本人なりに苦しんだり悲しんだりしていたんだとおもう。手のかかる子ほどかわいいとはよく言ったもので、相当手を焼いた分その後のことは結構心配していた。でも職場の変わった私にしてあげられることもないのかなと、むしろ情けをかけて連絡をよこされるのはあの子のプライドが許さないだろうと、連絡は取らないでいた。
一年もたってふらっと連絡してくる辺りが、あの子らしくて、なんか笑えてしまった。なんとなく、私が東京から離れたタイミングで連絡よこす感じも、らしいな。
元気そうでよかった。ほんとに。

■仕事をしない生き方
仕事をしていくのはそう甘くないこと。
でも、していかないで生きていくのは、もっと甘くないことだ。
仕事してれば、お金も一定量手に入るし、社会を形成する一員として、どこかには所属していられる。人間の欲求の結構高次の部分まではなにもしなくてもある程度満たされる。
仕事しないで生きる方が大変だ。お金も手に入りにくいし、所属がどんどん難しくなる。理解もされないしね。
それでもその生き方をする人は、なにより自己実現の欲求がそれでしか満たされないんだなと思うよ。
甘くないって知っても、選ぶ覚悟のできてる人だっている。
選んだなら、がんばれ。
選べてないなら、言い訳しちゃいかん。
それだけのことだと思う。
誰も誰かの人生は決めてあげられないんだから。




寝なきゃ！！！
おやすみ！


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