怒涛の日々。
物理的にではなくて、
精神的に鬼のように忙しい日々を
過ごしていました。
気づいたら前の投稿から
5ヶ月もあいてた😅
びっくりです。
我ながらすごい集中力。
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自由を感じるには
「不自由」を感じる必要があったのだと思います。
長いこと、
親兄妹に支配された
人生でした。
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父親の長期入院。
父親が不在になった実家。
兄が
「ここは僕の家だ」
と言い
家の中のもの
庭にあるもの
いくら母親の頼みとはいえ、
勝手に家の中を片付けるな。
お前は余計なことしかしない。
諸々諸々。
結果的に
「お前はもうこの家に帰ってくるな」
と一方的に言われて
私は帰る実家を失くしました。
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「えっ？！
何がどうなってそうなるの？！！」
どうにも理解に苦しむ。
意味がわからない。
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母、兄、妹の話によると、
私は知らない間に
実家の母と兄に
とてつもない迷惑をかけてるんだそうです。
実家に帰った時は
母の頼まれごとをして
頼まれごとをきれいに終わらせ
「ありがとう
あなたのおかげ
あなたでなければ、
こんなに早く家の中は片付かない。
これで気持ちが軽くなった
」
とお礼を言われて
母とハグしてから
帰宅するのに。
母とバイバイしたあと
帰路に着いて
その後は物理的に会ってもないし
連絡も取ってないのに。
母が精神的に病むのだそうです。
なぜ
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兄から
「お前が帰ってくると
母さんが心と身体の健康を害すから
お前はもうこの家に帰ってくるな」
と言われてしまいました。
頼まれた仕事を片付けて、
「ありがとう！あなたのおかげ！」
と感謝されて、
ハグをして帰ったのに。
その後、なんのコンタクトも取ってないのに
なにがおきたの？！
と聞いても
「話すだけ無駄。
お前はもう、母さんと二人で会うな。
お前は自分は絶対正しいと信じている。
そんなやつに何を話しても通じない。
こんなに話してもわからないなら、
もう一緒にいる意味はない」
と一方的にいわれるばかりで
納得いく話は何も聞かせてもらえない。
何があった？！
全然意味がわからない。
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理不尽
不条理
何がどうなってる？
話が全く通じないんだけど？！
なんなの！？
と兄に尋ねると
「何でも自分の思い通りになると思うな。
世の中は理不尽で不条理なんだ」
とだけ言われる。
えええ？！
世の中は理不尽で不条理？！
確かにそうだけど、
だからと言って、
兄貴が私に理不尽と不条理をすることないでしょ！
と反論するも
聞く耳持たず。
本当、意味がわからない。
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この理不尽＆不条理。
最近のことだけではなくて、
子どもの頃から続いています。
何もした覚えがないのに、
謝罪を求められ
ずっと謝り続けてきました。
私の知らぬ間に
母や兄妹に迷惑をかけている
と言われても
まったくやった覚えのない、自覚のない悪事を
どうやって反省したらいいかわからない。
なんか、もう疲れました。
本当に疲れました。
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仕方ないので、
いい機会だということにして
分離させられた自分を
統合させよう。
そう決意して
自分の人生に集中することにしました。
それが昨年６月末のこと。
悪縁との縁切りを７月にしました⛩️
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分離した自分の統合
私の心は、
身体の中になく
身体の前にありました。
「愛されたい」
「自分をやめなければ、愛してもらえない」
一生懸命に自分をやめようとして
足掻いて足掻いて足掻きまくって
その結果、
心は自分の軸から離れたようです。
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昨年の後半は
二人のメンターに学び
家族を始め、他人から
【境界線】
を引きました。
私はワンネスの感覚が強すぎて、
自分が保てなくなっていたのだそうです。
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心が自分の中心に戻った今、
自分に集中し続けようと
毎日過ごしています。
ずっと支配された人生。
思考も
行動も
価値観も
「自由だった体験」がないから
自分の好きなことが何なのか、わかりません。
だけど、
色んなことを試してみて
夢中になれるものを探すうち
私は手作業が好き。
「ものづくり」
が好き
ということに
気づき始めました。
どれひとつとっても
長続きしない。
「あなたって飽きっぽいよね」
「あなたって子どもっぽいよね」
周りの人たちから
色々色々いわれますけど
誰のどんな評価も
どうでもいいと思えるくらいに、
私は本当の自分の心を探しています。
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🐾🐾🐾
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🌸🌸桜の時期🌸🌸
今年は桜を使って
桜シロップ
桜ビネガー
桜の塩漬け
に挑戦しました。
統合されてもまだ
「〇〇しなさい」
「〇〇しなければ」
「お前は〇〇だから」
という親兄妹の支配の声が聞こえます。
その度に
「あの人たちはあの人たちの人生を歩んでいる。
私も私の人生を歩んでいる。
お互いの学びに干渉はできない」
と言い聞かせて
少しずつ
家族の支配を
外しています。
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家族の存在を忘れて
草花を摘んで保存食を作り
草花を摘んでコスメ作り
自分の心を感じながら
私が心地いいと感じるものを探しています。
家族の存在を忘れて
自分の属するコミュニティで
私に関わってくれる人たちとの絆を築くこと
私の中をほぼ支配していた
家族の存在を少しずつ
小さくし、
忘れることが
私を自由にします。
これから私は
もっともっともっと
私を解放します。
解放された分
自分の心で色んなことを感じることができる
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当たり前のことなのに
それがとても自由で
幸せなんですよね。
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心のままに
書き殴ったので
文章が支離滅裂だな
と思いつつ
だけど
私の心がそのまま
ブログを読んでくださる方々に
つたわるといいなー
と思います
✨
長文を読んでくださって
ありがとうございました
（^人^）
感謝
AnjeRika
