かまってちゃん

あまりのヒマついでに、親友にメールしてしまった。
「相談事があるんだけど・・・」って。

でも。

相談事なんてないのよー。うそっぱちなの。
ヒマなだけなの。メッセでつきあってほしいだけだったのーーー。
ごめんねぇ。

「２０分待ってくれ」との返事に、ホントありがたく思いますですわ。
さて、その２０分で悩みを作らなくてはっっ。

こんなふうにして引きこもりの一日は過ぎていく・・・。
あー、たぶん今日も外出ないな。

外出するなら、
風呂恐怖症なのに風呂に入らないと。
めんどくさがりなのに化粧もしないと。
服装も完璧でないと。
と、思ってしまうから、外に出るのはハードルが高すぎてなかなかなー。
実際、すっぴんの部屋着とどのくらい差があるのか他人にはわかんないくらいだと思う。
この格好(部屋着)で行けるのは、階下の郵便受けがいいところ。それ以上は進めず。
これって立派にビョーキだろーなー。

睡眠障害はエビリファイで治ったけど、外出恐怖症その他もろもろはなにで治るんだろ。
っていうか、薬で治らないだろう。
自分で治さないと。
仕事行ってたときもあったんだし、ちゃんとできてた頃もあった。
なんでできなくなっちゃったんだろー。理由がわかれば解決するはず。
しっかりしろ、自分。。。
明日は頑張って風呂入るぞ。外出るぞ。
（今日できなかったことは明日もできないだろう・・・とも言うよな。鬱）

エビリファイ定着

エビリファイが定着した感じ。
なんでかというと、睡眠リズム障害（２５時間周期）だった私が、昼には起きて夜に寝る生活に戻ったから。
これは・・・すごい！！

どのくらいすごいかというと、５年ぶりくらいの快挙。
エビリファイ恐るべし。

処方は朝晩に６ｍｇずつ。
実際飲んでるのは、起き出す１２時頃にコーヒーとともに６ｍｇ投入。
３時か４時、薄れてきたなと思った頃にもう６ｍｇ投入。
夕飯後に飲まないのは、中途覚醒がひどくなるから。
だから、夕方になって「あ、飲み忘れた」なんてときは飲まないままにする。
それでないと、ホントはんぱなく中途覚醒の刑に処される。
ひきこもりだから、中途覚醒で朝４時とかに起こされると、そのあと時間保たないんだよねー。
本もいいかげん飽きてくるし、ネットしてるのも限度があって。
たまに効き過ぎててデパスのお世話になったりもする。デパスくらいじゃ効いてくれないんだけど、他に抗不安薬っていっても出してもらってないし、あとは眠剤になっちゃうので。昔出してもらってたレキソタンが少しあるかも。


お薬１１０番より

【薬理】

脳内でドパミンが過剰に放出されているときには遮断薬として抑制的に働き、逆にドパミンが不足しているときにはきドパミン作動薬として 刺激する方向で作用します（ドパミンD2受容体パーシャルアゴニスト）。同様に、セロトニンに対しても、調整的に作用することが示されています（セロトニ ン5-HT1A受容体パーシャルアゴニスト、セロトニン5-HT2A受容体アンタゴニスト）。

先生は「どっちにも作用するから」と言っていたが、私はドーパミンがかなり不足してたんだと思われ。


いいかげん、働きに出ろってことなのか・・・。ふぅ。
心の準備ってもんができてないなぁ。

親友は、前職を辞めたあと、本当に働きたい職の紹介がなかなか来ないため、日雇いのバイトで頑張ってる。
ホント偉いなと思う。私にはできないな、毎日違うところ行ったり時間も違ったり（という仕事をまさに以前にやってただけに）。
彼は今は何飲んでるんだっけかな。ドグマチールじゃなかったけか。
一時は一緒にデプロメール（ルボックス）を飲んでたっていうのに、あれもかれこれ２年くらい前の話か。

SSRIは、色々試したけど、私には効かなかった。向かなかったと言うべきか。
という意味でも、エビリファイは効いているんだろう。
リタリンなんていらんもんな。依存してたときを疑うわ。

でも、ロナセンを試したくなってる・・・。
新しい薬はどんどん試したい体質だったりして。

イくことの大切さ

昨日はよく寝た。
というか、眠りにつくのが早かった。
睡眠薬を飲んでからオナニーを手伝ってもらって（だったらセックスしろって感じだけど）、効いてくる頃にはことんと寝てしまったわけで。
ちゃんとイくと眠りやすくなる。
いっとき全然イけなかったのはジェイゾロフトのせいなんだろうか。
エビリファイだけの今は、数はこなせないものの、イけるようにはなった。
イけるかイけないかは、死活問題だよね。

オカズは、今のところ定まってない。
過去に良かったセックスのこと思い出したり、口説かれてるときの文句を思い浮かべたり、自分で書いた小説のキャラに萌えるときも多々ある。萌えるキャラくらい書けなくてどーするって、な。
中でも一番多いのは、場所がなくて竹藪の中でしたえっちの回想。
ものすごいヤブ蚊に刺されながら、バックで突かれてる自分。
それってもう７年くらい前のことなんだけど今でもオカズになる。
バックは全くして気持ちよくないんだけど、なんていうか、誰かに見られるかもしれないはらはら感とか非現実感も手伝って今でも覚えてるえっちだなぁ。挿入されてるだけでその時は満足だった。
次の日、会社でその腕が蚊に食われで凄いことを指摘されたことまでリアルに覚えてる。
今はセックスに対して贅沢になったのかもしれない。
３０も過ぎてるし、それでもいいだろと、社会人１年目の隣の○○ちゃんの性生活を垣間見て（正しくは壁越しに聞こえて）思ったりする。

正直、オナニーのほうが気持ちいい。
というか、セックスでいけなくなってしまった。演技も面倒なのでセックスレス。
向こうの部屋の声がこんだけ聞こえるのかと思うとおちおち部屋でセックスもできないし。だって、こっちの音もそんだけ伝わるってことでしょう？　・・・こっぱずかしい。
思わずオナニーも無言でしちゃうよ。
・・・というか、オナニーって声を出すものなんだろうか、そもそも？
実家でしてたのが起点だから、隠れてするものというイメージが強くて、だから声も押し殺してるんだけど。今でも鑑賞されないかぎり声は出さない主義。見られてると、おまけ的要素でもって声も出しちゃうけど。
オナニー鑑賞会ってのもどーよって思うけど、セックスより手っ取り早くて気持ちがいいのでオナニーはやめられないだろう。それを見られてるだけのこと。羞恥心は働かない。

もともと羞恥心は働かないタイプだけども。
セックスも、「暗くしてくれ」とか「メガネ外して」とか要求しないし、自分もどうせコンタクトだし見えてないと色々面倒なことになるしで。。。
えっちはある程度見えてたほうが都合がいいんじゃないか？
その都合の良さでもってつまらないものになる可能性はあるけど。初めは、もどかしさが良かったりするからね。
オナニーは布団の中での窒息感でするのか好き。汗だくで。必死なものがなんとなくある感じくらいでいい。

crystal clear 下書き１

私は不可視になれる。
誰の目にもとまることのない存在。誰の記憶にもとどまらない。

同窓会で名前を覚えてもらったためしがないって、充分な証拠じゃないかな。いいかげんもう足を運ばなくなっちゃったけど。求められていない存在がいてもしょうがないしね。その他大勢って大切だけど、自覚するのはあまり気持ちのいいことじゃない。

全ての物事は私の上を容赦なく通過していく。

時間って非情だな。とんとんとん！と、あっという間に私を社会に放り出しちゃった。なんの計画も対策も練ってないってのに。
気がつくと成人式も済み、もうリップクリームが手放せない。

まだ何も手にしてない。友情も愛情も地位も名誉も。とてもじゃないけど、これからも持てるとは思えない。希望も特に持ってるわけじゃないし、諦めてるってわけでもない。なるようにしかならないから、いつでも。
私は、読んでいるんだかもよくわからない雑誌のページをめくった。

ここ、コンビニ。誰でもかなり不可視になれる場所。
明日も近い時間、田舎のコンビニに客は私だけ。やる気のなさそうな店員は奥に引っ込んでしまっていて、私はいつものように気兼ねなく立ち読みができる。
とっとと帰ってもいいよ、自分の部屋に。私を毛嫌いしてる同居人はきっともう家にいるだろう。玄関を開けた瞬間から小言のオンパレードが予想できる。予想どころじゃないな、確実だもん。彼女には不可視のワザが通じない。潔癖性ってたぶん、なんでも見える目を持っているんだろうね。ド近眼のくせして、変なの。
ため息とともに、近くのスーパーで買い込んだ今晩の食材の入った袋を右手から左手に持ち替える。重心を置いている足も適当に入れ替えた。
積極的にYokohamaWalkerが引き止めてくれているわけじゃない。美味しいラーメン特集を読んだって、一緒に行ってくれそうな人いないし、独りでラーメン喰いに行く趣味ないし。
ぎんぎんに明るいこの蛍光灯のせいでもない。私ってば、虫かよ。
ため息、何度目だろう。自分にツッコミ入れたところで、雑誌のラックとガラス１枚隔てた駐車場へ車が入ってきた。かなりな速度。ちょっとヒヤッとするくらい。やたらキッと鋭角に入ってきたし、タイヤが悲鳴を上げたかのようにキュッと止まる。きっと急いでるのね。
真っ向から車のライトに照らされたのはほんの一瞬。あんまりそうやって舞台に立たせられたような疑似感は好きじゃない。同じ光なら、赤・緑・青を一気に浴びて自分の存在という色を飛ばしてしまいたい。
ライトが消えると同時に車から降りた男の人は、さっそうと店内に入ってきた。
オレンジ色のダウンジャケットが蛍光灯の下、まぶしくて目が眩みそう。思わずぽかんと見つめてしまっていたけど、向こうは一目散にこっちを目指して大股に歩んできてる？　まさかね。あわてて私は何事もなかったかのように雑誌に目を戻す。




──。
この話、３年くらいほったらかしだ・・・。
「不可視」ネタは良かったと思った。
不可視が利かない潔癖症の同居人というアイデアも。
でも、もう書かないだろうから、封印。

夜中にうるさい隣人への対処

昨夜の続き。
結局、夜中の２時過ぎに「○○ちゃん、２時も過ぎたし、少しトーン落とそうや」とメールを入れた。
けっして「うるさいよ」でもなく「静かにして」でもなく、「トーンを落とそう」。どうよ、この表現。
だって、ぎゃははは聞こえてくるんだもの。夜中にそれはないでしょう、多少の話し声ならまだしも。もう社会人なんだし配慮ある行動をしようよと諭したかった。
パターン的に３時くらいになったら寝てくれるんだろうけど、そこまで私が待ってられなかったのもあるし、いいかげん夜中の２時ならいいだろうという思いもあって。

こういうとき、お隣と仲良くしておくと便利なのかもしれない。
知らない奴だったら黙って我慢して、翌日悶々としながら管理会社に電話をするはめになるだろうから。
その点、今回なんかはメール１本で大人しくなってくれた。

朝に○○ちゃんから、「昨夜は遅くにすみませんでした」的なメールが来た。
ここぞとばかりに「課題はクリアしたの？」とレスして聞いてしまったけど、その返事はまだ来てない。


関係ないけど、面白い発見をした。
昨日の時点で、モータウンハウス１でyahoo検索をすると、２番目と３番目に出てくるのが私の別々のブログだってこと。
現状でやってるブログは３つで、なにもそのうちの２つが並ばなくてもと思った・・・。
なんなら３つ並ばせるかｗ

似てる似てない

今日たまたま行った先で、ハタチの女の子に「相武紗季に似てますね」と言われた。
「あいぶさき」って誰？　て問題がまずあって、でも、まあたぶん若い女の子だろうというのは想像できたので悪い気はしなかった。
帰ってきて調べてみて、「へぇ、こんな娘かぁ。似てないだろっ」ってのが正直な感想。
味の素のCMの髪型だけは似てたけど。前髪ぱっつんしてるから。

さて、今日はアモバン×ロヒプノール×ベゲタミンで寝るぞ。
と意気込んだはいいが、隣の部屋の○○ちゃんが月曜から男を連れ込んでる様子・・・。えっちに発展しなけりゃ眠れる許容範囲だろうけど、、、
どうかもう夜中の２時ですし、お静かにお願いしますよ。

ランチの行方

さて、日曜、隣の○○ちゃんとランチの約束をしたはいいが、当日、雨ザーザーで「外行く気がおきませーん。家でだらだらでもいいですか？」とメールが入ってきた。
もともと私もうちでかたやきそば作ってもいいなと思っていたので、快諾。
レトルトのレンジでできるリゾットを持って○○ちゃんの部屋へ。

○○ちゃんは会社のPCを持って帰ってきてた。
課題があるとのこと。
３冊の本を読んで、感想文をかかないといけないらしい。
エンドが当日の夜９時だとか聞いたんだけど、○○ちゃんはまだ一冊しか本を読んでおらず、ぜんぜん構想も練っていなければ集中力の欠片もなかった。
ケータイで電話し出したり、シグネチャをかえて遊んだりと、他のことは忙しくしている様子。
こらぁやばいなと思ったので、代わりに本を読んで（２冊読破した）、ここはこうだったよね、とかさりげなく振ってあげて。
でも、○○ちゃんの集中は読書感想文にあらず。
でも、彼女はプラス思考なので最終的にはなんとかなるだろう。
しばらく張り付いていたけど、夕方には帰った。夕方までいたのかよって言われるかもしれないけど、そうでもしないと終わらなそうだったのよ。

行く予定だった近所のインドカレー屋さんは、調べてみるととても評判が良くてビックリ。
今度行こう！


その日は出されている薬オールメンバで寝た。さすがに中途覚醒もなく良い眠りにつけたわ。
アモバン×ロヒプノール×エリミン×セレネース×ヨクカンサン×ベゲタミン
１２時間は眠れました、ハイ。

今日はうちの人と渋谷でうどんを食べる約束。
さぬきうどん小麦房
ここはクーポンが使えるうえに美味しい。マジうま。安いしね。

夜はどこで遊ぼうかなー。
道玄坂のほうのガスパニックへ行くのもいいかもしれない。

惰眠族

今日は、夕方７時まで起きられなかった。
その前に、昨夜が眠れなかった。
眠剤を飲んだのが２２時半。
アモバン×ロヒプノール×エリミンで。明日、朝から出かけようと思っていたのでベゲタミンは飲まないことにした。
１時間経ってもうんともすんとも薬が効いてこない。
１時間半経ってやっとエリミンかロヒプノールが効いてきた感じがして。
ハイペリオン読むのやめて、電気消して眠りについたのに。
ぜーんぜん眠れない。
そのままごろごろ数時間・・・。
３時にはなっただろうか。メガネなしの電気なしでは時計が見えなかったけど、感覚で。
しかたなくマイスリーを足して。
そんで眠れた気がするな。

朝６時に来たケータイへのメールを開いて見てるらしい。
７時に来たのは開いてなかった。
・・・その差はなんだろ。寝ていたはずなのに。

そのまま夕方７時まで、だらだら寝てた。よく眠れたな、と思う。
ベゲタミンなしでこんなに長く眠れるっていうのはどういう要因でもって成り立っちゃうんだろう。謎だー。
夢は覚えていない。
マイスリーを飲むとたいがい夢を忘れる気がする・・・。だからマイスリー好きじゃないんだけど、確実に落としてくれるって意味では頼りになる奴。

さて、明日の１時、隣の部屋の○○ちゃんとランチ約束なんだけど、確認のメール送っても返ってこない。大丈夫かな。翻弄されてるのか、私？

エビリファイは裏切らない

６時に起きたので無理くり２度寝にもちこんだ。
最近は毎日ベゲタミンを飲んでる。飲まないとたぶん２度寝はできないだろう。
引きこもりの人って睡眠時間長いよね・・・たぶん。自分以外の引きこもりを知らないので。
起きててなにやるんだ？
私は長いぞ。１２時間くらいは寝てたいタイプ。
やることなしなし。本ばっかりずっと読んでると疲れるし、ドラマもほぼ見たいのは見尽くしちゃった状態で。映画を一本見るだけの集中力はない。

今日はエビリファイの効いてこない日だなぁ。
すっごいだるい。なにもする気が起きない。コーヒーすら落とす気にならない。

・・・。

と思ったら、急に効いてきた。
裏切らない薬だなぁ。
コーヒーいれて、洗濯機回して。
風呂恐怖症だから、掃除はしても、自分はキレイにできなくて。まあ、外行かないからいいでしょ、部屋の中が３０度でも。

ここ越してきてからの電気代月平均４４００円。
うーむ。高いわよね。
１Kで４４００円は高い。やっぱり一日中PCつけっぱがいけないんだろうか。ノートじゃないからなぁ。
エアコンは一切使ってないし。
風呂場の換気扇なんて２４時間つけっぱなしだよねぇ・・・。とめなくてもカビいっちゃうのに、とめたらよけいカビカビしちゃう。
日曜、隣の○○ちゃんにいくらくらいか聞いてみよう。社会人してるから昼間いないと、私みたいな自堕落引きこもりとはだいぶ変わるでしょう。

夢日記6月26日

夢でマシ・オカと会えたーーー！
ヤッターって言ってなかった。
私の中で彼は知的でクールなの。
って、実際、ドラマの中でも静かにしゃべってる場合が多い印象だけどなー。

ソフトバンクの孫さん以外に久しぶりに、他人に「こういう人が好きです」って言える人物像ができた。
「孫さんがタイプ♪」って言ってもたいがい信じてもらえないし、やり過ごされちゃうというか、会話にならなくて。

さてはこれは、最近ヒーローズを全然チェックしてないって啓示かな。
シーズン２の１１話まで・・。見てるけど覚えてない。汗っ
誰がどうなったのかもう覚えてないよ。
自分の生活がある奴にこれを全部覚えておけっていう方が無理じゃねーか？
ましてや他のドラマも同時に追ってるんだし。プリブレとかLOSTとか・・・。
シーズン１の終わりまでは疾走してくれてて良かったんだよ。それで一気に「おおぉーーー、面白いドラマじゃー」って思ってハマって。
シーズン２の中盤ねぇ、いいかげん長くなってきた感がある。。。
見るなら一気に見た方がわかりやすい。
好きなキャラとどうでもいいキャラのときの自己的な浮き沈みが激しくて、見てて楽しいとそうでないときとの差がね～。
しゃーないよな、嫌いなキャラも必要！
でも、“嫌われキャラ”と“嫌いなキャラ”は意外と違う・・・。そこが問題だ。