Happy理論♡第一の扉
・自己否定、比較、自分へのダメ出しをやめる
Happy理論の第一の扉とじっくり向き合う日々を続けて一週間以上経ちました。
そこで気づいたこと。
自己否定や自分へのダメ出しをやめるって、
インナーチャイルドの癒しのような気がするんです
私は、ここ数日、
『シンデレラ』
を通して自分のインナーチャイルドを癒していたみたいなんです。
第一の扉って、インナーチャイルドの癒しなのかな？
インナーチャイルドに関しても、もう何年も前から知っていたし、癒しのワークとかもやっていました。
そしてそのたびに癒しが起き、
新たな扉を開けたと思っていたのてすが、、、
インナーチャイルド、
ってエゴ、、、？
エゴキンマン、、、
わ、わからない、、、
ここがイコールになるのかはわかりません
ただ、何年も前に癒しのワークはやったのに、
消えてない、、、
この存在って、
本当にいつもずっと自分のそばにいるんだ、、、
って気づきました。
癒したからって消えるわけじゃない。
むしろいつもずっと自分の側にいる。
危険から身を守ろうとしてくれている、、、
自分が何か動こうとする時、
私の中の幼い頃の私が、
その感情を感じたら危険だよ
その感情を感じたら危険だよ
こっちにいようよ
こっちで良い子に遊んでいようよ
って、私を危険から守ってくれてる・・・。
インナーチャイルドは、私の中の幼い頃の私。
つまり、私。
だから最近、幼い頃に読んでいた『シンデレラ』に再会して、とりつかれたように読んでいたんだ、、、。
『今の私』と『インナーチャイルドの私』が、
『シンデレラ』を通して一緒に遊んでいたんだ、、、。
だから、インナーチャイルド（というか幼い頃に取り残されていた子供の頃の私）がすごく喜んで、
エゴが小さくなっていたんだ、、、。
自己否定って、
インナーチャイルドの私を否定することなのかな？
インナーチャイルドの私だって私なのに、
『あなたいらない』
なんて言われたら辛いよね。悲しいよね。
幼い頃の私を癒してあげる・・・。
本来、親や大人がしてくれていたはず（？）の役目を、大人になった私が自分で癒す。
これが本当の、『親友（心友）』かもしれない。
インナーチャイルドをいっぱい癒してあげよう。
ずっと存在に気づいてもらいたくて暴れていたんだよね。
私ならわかる。
自分だからわかる。
幼い時。
あの時。
自分がどうしてほしかったのか、を。
私にしかわからない。
だから私はとことん自分を愛す。
認める。
辛い自分を受け止めて欲しかった。
一緒に笑って欲しかった。
誰よりも愛して欲しかった。
温かい家庭に包まれたかった。
認めて欲しかった。
ワガママを言ってみたかった。
もっと楽になりたかった。
いつも安心したかった。
もっと笑いたかった。
もっと泣きたかった。
・・・もっと甘えたかった。
幼かった私は、
そういった感情を押さえ込むことが、
『自分を守る術』だと思って頑張ってたんだね。
私の目にうつる両親は、いつも不仲だったから、
私は感情を出さずに良い子でいなきゃ
私が家族の顔色を伺って中心でいなきゃ
そんなふうに思いながら過ごしてきました。
感じたい感情を、抑圧していた。
当時、心が癒されたことってあったのかなぁ、、、。
いつも心配ばかりして、子供らしくなくて。
本音も言えなくて遠慮ばかりして。
ほんっっっとうに、辛かった。
今の私がワガママになるのを私が許したり、
今の私が感情を出すのを許すことは、
私が子供の頃にできなかったことをするということ。
つまり、子供の頃の私の夢を叶えてあげるということ。
私を安心させてあげるということ。
時間は未来から過去に流れているとしたら、
未来の私が『シンデレラ』を選んで子供の私に読ませていたのかもしれない。
でも、過去・現在・未来すべて同時にある、
というか、
『今』しかない
ならば、インナーチャイルドの私も、今の私も、未来の私も同一だ。
『自分を愛する』って、
本当に自分にしかできない。
誰かから愛をもらおうとしても、『ない』わけだ。
『自分の愛』なんだもん。
私の気持ちは私にしかわからないんだから、
つまり、私の愛は私しか持っていないんだから、
誰かから愛されて満たされようとしても、
一生不足が続く。
引き寄せの法則。
その作用点の重要なポイントが、
幼少期に感じていた感情、
幼少期に押さえつけられた感情、つまりは我慢していた感情、
ここが大きく関わっているんじゃないかと思うんです。
だから、“第一の扉”なんだ、、、
ここの扉を解放しない限り、
引き寄せの作用点は、変わらない。
そんな気づきをシェアします
それでは、また
《Happy理論》
♡第一の扉
・自己否定・比較・自分へのダメ出しをやめる
♡第二の扉
・恐れの壁を超える
（言いにくいことを言う。など）
♡第三の扉
・自分で現実を創る