（イ）
誕生日にお花が届いた。
しかも、男子から！！イエー！！
ヒューヒュードンドンパフパフ！！！！！
え、自慢やめろ？
だああーーー、ムリムリムリムリムリムリ！
これを自慢しなかったら筆者、なんだったら自慢できるというのか。
誕生日に、男子が、筆者に、お花を、ポエムなカードとともに、
送ってくれたんだあーーー！！ ヨシッ！！ （ガッツポーズ）
（ロ）
誕生日にツボ刺激製品をもらった。
おばちゃん友達から。
どうもどうも、ありがとうございますまたこんなオバンくさいものを。
と思いつつもやっぱりなんか気持ち良さそう・・・、
と楽しみに持ち帰り、その夜、寝る前に試したら・・・！！！！！
グワワー！！！キモチE！！（←８０年代？）
あまりの気持ちよさに興奮した筆者、くれたY子に機関銃のように
「あんた、コ、コレすごい！！コレ、スゴイわ！！！」と
賞賛のメールを打ち、激情にのせて送信するのだった。
以来毎日ツボ刺激しまくりだ。
本来この製品は、首のところがバネの利いた金属で、反動によって
手軽に背中や肩を自己タントンできますぜ、
というものなのだが、
職業の割になぜかあまり肩凝りに悩まされない筆者には、
そうでなく、手で頭の部分を握って竹製のイガイガのところを
ツボに押し付けるのがEのである。
イガイガが竹製、っていうのもポイントらしい。なんでか知らないが。
どこが特に気持ちEかって、
顔！！！
ですよあんた。知ってましたか。
顔ってあんた、めっさ凝ってるんですよ。
もしかしたらあまり表情を動かさない人の顔は凝ってないかもしれないが、
筆者のは恥ずかしいほど動くので特に凝っているのかもしれないが。
もう、眉毛とか目の周りとかほっぺたとか顎とか。
それから耳とその周辺とか。あと頭皮とかを
これでぐりぐりしたら、もーめちゃくちゃキモチE！
気持ち、Eんだアーーー！！！
ハアハア。
しかも、多分顔のむくみとかシワとかにもいいのではないか、と思ったり。
もうコレなしでは生きていけない。
もう、コレなしでは、生きていけない。
ただし、こんな素晴らしい製品にもイッコだけ容認しにくいものが含まれていた。
本製品についてきた使用説明書であるが、
たんとんする、とか、ツボに押し付ける、とかに混じって
「体操の際、手に持っておく。」
というのがあり、コレだけはこじつけが過ぎるというものではないか、
との感想を禁じ得ない次第だ。
*「こじつけ」・・・本来は関係のないことを強いて関係があるようにいう。
（三省堂 大辞林 ）
（ハ）
誕生日に、まったく偶然に、ほとんどしゃべったこともない
２部屋となりの田中というおばさんから、
梨をもらった。
余談だが、真に大阪のおばはんであるための条件に、
知り合いに最低一人、
「田中はん」
というのがいる。
というものがある。
「田中さん」ではダメである。
「田中はん」と呼んでいることが必須条件だ。
これは一昔前にテレビでたかじんが述べた定義であるのだが、
これが感心するほどそのとおりなのだ。
大阪のオバハンには絶対の絶対に
「田中はん」
という知人がいて、安かったネギをあげたりカリントをもらったり
しているものなのだ。
しかるに、筆者には田中という知人がいない。
小学校で仲良くしていた男に
「西田はん」 と 「須磨はん」
というのがいたが、もう友達ではない上に、
「はん」 のとこしかクリアしていない。
小学生でクラスメイトを「はん」呼ばわりするなどという
イイ線行っておきながら、
筆者は大阪のおばはんたる資格を持たなかったのだ。
長らく、これが筆者には不満であった。
しかしそれも過去のことだ。
今日からは、２軒隣の、あの知らないおばさんを
田中はん、と思うことにする。
そして心中筆者は叫ぶ：
ナシ、おおきにな、田中はん！！
しかし、なんとなくこれではやはりダメな気がするが。
（ニ）
誕生日じゃないけど、その周辺で、バッグを、もらったんじゃないけど、買った。
ここ数年、ここ以外でバッグを買ったことない、という大お気に入りのブランド、
TOPKAPI のバッグ！！
革のタッセルがポイントである。
夏の籠バッグだから４０％オフだったが、早く使わないと冬になってしまう
というわけで、さっそくコーデだ：
紺のTシャツに紺のプリントのクロップトパンツが
黄色に合うんじゃないかと！
ヨシ、これで、行くぞ、スーパーに！！