服部くん:イボ痔切れ痔プププマンだよ。前回散々いじられてた人だよ。ちなみにニートという名のニートだよ。
海野くんを友達と認識してるよ。
海野くん:ちょっとおバカな服部くんをいじるのが趣味の大学生だよ。服部くんは幼稚園の頃の知り合いだよ。友達ではないよ。現在は「あの人見たことある」以上、知り合い未満だよ。
「あ、ハンガー服部くん、あ、間違った。イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマン久しぶり」
「なんだよハンガー服部って、タイガー服部じゃないんだから。それと、イボ痔でも切れ痔でもぺぺぺぺマンでもねえ。…でも、前はプププマンじゃなかったか？なんか昇格したのか？」
「自信過剰にならないでくださいよイボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンさん。ぺぺぺぺマンとプププマンの差なんて、ズボンと、おズボンくらいの差なんですから」
「なんだよその例えは。それは一緒じゃないのか？」
「一緒じゃないですよ、おズボンの方が上品でしょ。」
「とりあえず、俺はイボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンではない」
「イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンでしょ」
「違うって」
「イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンでしょ」
「違う…」
「イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンでしょ」
「もうなんでもいいわ」
「え、なんて？あなたは？」
「はいはい、イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンですよ」
「え、聞こえない」
「イボ痔切れ痔ぺぺぺぺマンですよ！」
「あなた服部さんでしょ。バカなんですか？」
「お前ろくな死にかたしないぞ」
「キレてんですか？」
「別に…」
「いやいや、そこは定番の返しがあるでしょ」
「はいはい、キレてないですょ、これでいいすか？」
「もう一回」
「キレてないですよ！」
「キレてんじゃないすか」
「キレてないって！はっ倒すぞボケ！」
「キレてんじゃないすか」
「ああ、キレてるよ」
「ああ、キレてるよ、って呆れてるよと掛けたつもりですか？つまんないですよ。あなたの顔くらいつまんないですよ」
「掛けてもいないし、あからさまな悪口言わないでくれる？」
「プププマンさんだって私のことボケとか言ってたじゃないですか」
「プププマンも悪口じゃないのか？というかいつの間にかぺぺぺぺマンから格下げされてるし。まあいいや、もうボケとか言わないから仲良くしよう」
「え、何安っぽいハッピーエンド向かえようとしてんすか？」
「別に…そんなつもりじゃ」
「別に…ってあんた沢尻〇リカですか？さっきも別にって言ってましたよね？沢尻〇リカ真似てるんですか？というか沢尻〇リカだと可愛くないから沢尻☆リカでいいや。って〇のだ☆ひろみたくなったじゃないすか」
「俺何も言ってないのに」
「俺何も言ってないのに…って略して、おなに…って新手のセクハラですか？」
「そう略すのは世の中で君だけだから」
「というかハンガー服部さん、あなた仕事何してるんですか？」
「ニートいう名の職業ハンターだぜ」
「何〇ンハンみたいに言ってんすか。ニートという名のニートでしょあんた。というか〇ンハンって書くとどっかのパチ屋みたいでやだな。いっそ〇ン〇ンでいいな」
「ニートだよ…そこは否定できねえよ。てか、もう読めねえべや、むしろその伏せ字は下ネタ想像しちゃうだろ」
「え？ちなみに何を想像されたんですか？」
「あれだよ、〇ンコだよ」
「うわ、セクハラですか！もう〇ンコとか言うのハンガーイボ痔切れ痔プププマンだけっすよ」
「はめたな…」
「また下ネタすか？」
「ちげえよ、むしろお前こそ想像してんだろ…って帰るなハゲ！」
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