おはようございます
アルコール依存症家族で
心理カウンセラーのなつめ ひろです
雰囲気がすごく好き❤️
私の旦那は出会った時からお酒が好きで休みの日には昼間から飲んでました
ちょっと嫌だなと思いながらもそう思ってることを彼には言えませんでした
あの時嫌だと言えてたらどうなっていたかな、と考えたりもします(後悔ではないですよ)
そんな旦那と結婚してから数年後、朝帰りをするようになりました
朝帰ってきてすぐ仕事に行くという感じで
そのうち家に帰ってこないでそのまま仕事に行くこともするようになってきて
旦那に聞くと
酔っ払って車の中で寝てしまっていたり
気がついたら公園で寝ていたこともあったそうで
朝帰りの原因は酔い潰れたことでした
酔い潰れて外で寝ると、必ず財布や時計などの貴重品はなくなってました
朝、酔いが覚めて家に帰ってきて
怒りながら「財布盗られた💢」って言ってくるのがめちゃくちゃ腹立つんです
そんなことを繰り返すので
どうして外で酔い潰れるまで飲むのか、
どうして計画的に飲めないのか、
本当に腹立たしかったです
頭がオカシイとしか思えなかった
お酒を飲んで働かなくなる父親が恥ずかしくて嫌いだったのに
旦那まで家族に迷惑をかけるくらい飲むようになって、父親と被って見えて苛立ちが抑えられなかったです
だけど段々お酒の量も飲む時間も増えていって
旦那の酔ったみっともない姿やヘラヘラした姿を目にすることが多くなってきて
旦那のことを軽蔑し、馬鹿にするようになっていきました
どうしてこうなったの！？
なんでお酒なの！？
なんで人に迷惑かけるの！？
迷惑かけてなんとも思わないの！？
なんで私の気持ちをわかってくれないの！？
迷惑をかけるくらいなら
死ねばいいのに！！！って思ったし
旦那も父親みたいに働かなくなるのかな
母親みたいに旦那に迷惑をかけられるだけの人生になってしまうのかな
旦那のお酒にまみれた人生まで私が背負わなければいけないのかな
子供にも私と同じ辛い思いをさせてしまうのかな
不安で不安で仕方がなかったです
誰かに頼る、ということが本当に苦手で
しかも旦那がアルコール依存症だなんて妻である私が無能なせいだって言われそうで誰にも言えませんでした
旦那や父親が迷惑をかけるということに極端に反応していた私ですが
私の奥の奥の奥では
誰かに頼る🟰迷惑をかける🟰無能🟰価値がない、だと思ってました
人に頼ると嫌われるよ？
迷惑かけると捨てられるよ？
頭の中の私はそう言います
今までなんでもひとりでやってきたから
何でもできることが私が生きていくたったひとつの方法だったから
誰かに頼ることは生きるか死ぬかくらいの大きな決断でした
その大きな決断をして
自助グループや病院、保健センター、支援グループ、心の学び、いろんなところに行きました
頼ることが怖くて仕方がないのに何故行けたのか？
それは自分の人生を諦められなかったから
子供達に世代間連鎖させたくなかったから
だけど全てがうまくいったわけじゃなくて
嫌な思いをしたこともあります
やっぱり私は誰にも助けてもらえない
こんなことで助けを求めるなんてダメなやつなんだ
って挫けて2度と行かないと泣いたこともあります
傷つくような体験をして次に繋がるのが怖くなりました
だけど、やっぱり諦められない
えいっ！って勇気を出して行動することで
誰かに頼ることが苦手なのは自分の問題で
その傷ついた体験さえも自分の問題に気付くチャンスだっやってことに気付くことができました
頼られて嬉しい人もいる
自分のために一生懸命考えてくれる人もいる
ひとりでは思いつかなかったアイデアを教えてくれる
私はひとりじゃない
人に頼ることは無能でも迷惑でもない
そんな世界を知ることができました
話すのが怖い
頼ってもいいのかな？
そう思っていても大丈夫です
ぜひ参加してみてください
話すのが苦手な方は
お話を聞くだけでもOKです
らいくみ塾グループ
アルコール依存症支援
なつめ塾令和5年 5月12日(日)
10時〜12時
参加費1,500円
zoomのみ
申し込みフォーム↓
※zoomでの参加は予約と事前の参加費のお支払いが必要です
※皆さんの安心安全のため顔出しのご協力をお願いします
※依存症ご本人やご家族(パートナー)など
当事者の方の参加に限ります
当事者の方の参加に限ります
穏やかで心休まる時間を過ごせますように