私が結婚願望が強いワケ。

私、結婚願望が強いんです。

ぶっちゃけると、２０代のうちに結婚をし、子供を産みたいという願望が強いです。まぁ出来ればの話であって、３０代でもいいにはいいのですが、女性にはリミットがあるから。それに女性だけの問題ではないけれど、どうしても様々なリスクが上がってくるから。

そもそも、まず私がそういう思考になったのは親を間近でみているからが大きいと思います。

私の親、不妊治療を経て３８で私を産んだんです。間近で色々話を聞いていると特に体力面、精神面、金銭面で色々すごく大変そうだったから、という点があげられます。
叔母は４０だったかな？で産んで、何か育児プログラムに参加したら「おばあちゃんですか？」と言われたそうな...。これまたすごく失礼な話なんですけどね。

２つ目に、単に夢・憧れ。
結婚＝キラキラしたもの、とか思ってないです。結婚＝生活だと思ってます。
キラキラしてるのは精々最初の１～２年でしょう？分からないけど(笑)
我が家で２１年間生きてきて、「もっと温かい家庭がよかったな、私はそういう家庭を築きたい」という意味で夢・憧れ。

３つ目に、人生⇒愛・家庭•子供＞＞仕事
『女で仕事ばかり、気付いたらいい年の独身っていうのは、例え生きがいと呼べるような趣味があっても私は寂しいし人生で考えた時に何か違う気がする。その時は「やりがい」や「お金」があるけど、最後に、何が残るんだろう。お金ややりがいより、私は身近に愛してくれる人の温もりや、腹を割って話せる生涯を共にしてくれる相手が欲しい』って考えているから。

別に専業主婦になりたい！みたいなことではなく、経済面でも支え合える相手が欲しいんです。

そんなこんなで結婚願望が強い私なんですが、一般的に時間が不規則で激務と言われる全国総合職の仕事に来春から就くことになっています。色々矛盾していますね(笑)

私が一般職ではなく、全国総合職にした理由はやりたかったことだし、人や課題に直接関わりたかったからという理由が大きかったです。あと、金銭面。

結構、貧しい...というか、私立に行く家庭・収入等ではないと思うのですが、中高一貫はほぼ親の見栄・大学に行くのは周りが行くからという理由が大きいのに通っていました。
（それだけが原因ではないのですが、）だから、両親はいつもヒイヒイ言っていて、心身共に辛そうだった。人間は心身や金銭に余裕がないとギスギスし始めるんですね、喧嘩が増える。いつもお金の話をされる。それが嫌でした。
書いていて、本当に身の丈にあっていない暮らしだと実感(笑)

だから、そういうお金に困る暮らしはしたくない。少し上の生活レベルを送りたい。
（誰しも困る暮らしなんかしたくないですよね(笑)）

だから総合職にしたんです。勿論、お金だけで決してきめたわけではないですが、決め手の一つとして。
あと、一般職に就いたからといって必ずしも「結婚が必ずできるか」と言ったらそうではない。逆に、「全国総合職種」に就いたからと言って結婚が出来ないわけではないかなと。結構、私の器では厳しいかもしれませんが、やるだけやってみてだめだったらその時は動物と小さな家でも買い余生でもすごしたいものです(笑)。　　　　　　　　　　　

出会いはまぁ...あると思うんです。きっとそれを活かすも殺すも自分次第。
ただ圧倒的に、それを「維持させていく」ことが厳しそうですし課題かなって考えています。


で云々言ってるけど、その相手はどうすんじゃい！！って当然なりますよね。

学生の間は、女子大だったので出会いはほぼ皆無でした。

っていういい訳な！！(笑)ただ行動しなかっただけです。

んなこといったら、『社会人で仕事で忙しくって出会いありませんでした。それで婚期逃しました』って言えちゃうんですもの。

だったら、なければ（出会いを）つくればいい。

これしかない気がするの。単純だけど。

方法として当然のレベルなんですけど、
① 行動範囲増やして全体的な知り合い、友達の数を増やす。
私、男性の知人・友達って言ったら小学校と大学に入って出会った片手で数えられる人ぐらいしかいないんです。ガチで。

② 外見（服装・メイク・髪型など）を磨く
大学に入ってから６キロは痩せ、メイクを覚え、おしゃれをし、ギリギリ「The 女子大生」　みたいな感じにはなれたんですけど、それもまだまだ伸びがあると思うから。

の改善を考えています。

上では単純だけどとか言って書きましたが、根暗で人見知り、連絡不精＆出不精の私には結構大変だろう...。

書いてて今置かれている状況が酷いなと我ながら思いますが、それも直しながら作れば一石四鳥ですよね。四鳥以上。なんてポジティブなんだろう私。

初めて出来た彼氏 ③ 就活中 / 怒られたけど嬉しかった出来事

前回、痛い目に遭ったと書きました。私の年は内々定が3月の終わりから出ていました。(実際もっと早く出ていたのかもしれませんが一般的に)

4月初旬インターン先の最終面接、彼は難なく大丈夫だったんですけど私は落ちてしまって(笑)しかも駒も本当に少なくって。毎日泣いていたし傷つきまくりでした。
とにかく彼が羨ましくて、自分が惨めで情けなくて仕方なかった。

彼、優秀で幾つもの所から内々定を貰っていて嫉妬していました。それに長く関わっていたインターン先の、最終面接までいった身近に受かっている人がいる所だったから余計に。

私はノイローゼ状態になり、電話でも涙が出てしまったり過呼吸になったり、貴方はそこに受かってるからいいじゃないみたいな八つ当たりしてしまったり。最悪ですね。
振り返るとこの時期、自分のことしか見えておらず本当に申し訳ないな、すごく面倒だっただろうなと思います。

けど、そんな時も彼はしっかり優しく面倒見てくれたんです。それだけではなく勉強面でも協力してくれたり、気休めにデートしてくれたり、受けてるお店を一緒に見に行ってくれ経営的な視点から教えてくれたり…本当に色々して貰いました。


ただ、弱音を吐いて唯一結構怒られたことがありました。怒られたけど、凄く嬉しかったことなんですけどね。

私、もともと自分の事があんまり好きじゃなくて自分に自信がなくって。
就活で、「上手くいかない→凹み追い込まれて、ノイローゼ気味→それでも就活は上手くいかない（そんな状態で上手く行くわけがないｗ）→彼氏と比較し嫉妬し凹む...」の悪循環。で、「自分大嫌い」状態が日に日に増加。

彼にふと「（そんな上手くいかない）自分のことが大嫌い」「太っていて自分の食べている姿が気持ち悪い。」と言ってしまったんです。
痩せたら好かれたり、物事がプラスに運ぶわけではないと分かっているんですけど、精神的に追い込まれていると特に食べ物を食べている自分の姿等に半端なく自己嫌悪を感じてしまう瞬間があったんです。で、食事あまり食べないでいて、その後お腹すごく減って一気に量を取るみたいな、摂食障害の二歩手前みたいな感じでした。

そしたら彼、「貴方のことを好きな人、両親や俺にすごく失礼でしょう」「食べたら、太ったら、それだけ運動すればいいだけの話です」と冷静で丁寧だけどどこか怒ってくれたんです。（特に自己嫌悪の方）

なんだか、アナ雪じゃないですけど、「あ、ありのままでもいいのかな」って気付けたんです。親以外で周囲と喧嘩も意見の言い合いも平穏に済ますタイプなので、ましてや私を怒ってくれた人なんて...。それに私を受け入れてくれたようで、認めてくれたようで、とてつもなく怒ってくれたことが凄く嬉しかった。

それに「どこでもいいから‘新卒で就職する、正社員になる’ということにとらわれ過ぎていたかも。たまたま雰囲気とかが合わなかっただけ。落ちてもいいや！」って軽い気持ちになれた。で、その軽い気持ちで受けた所にご縁があったわけなんですが(笑)

ご縁といっても彼のとてつもない協力もあってこそで、5月に内々定を頂きました。内々定を貰ったのは彼と同じ業界。業界の順位に雲泥の差があり私の変なプライドが邪魔をしていて、ずっと内定先を言えませんでした。ずっと。


多分、ここまで読んで下さった方は、もう既に、ニュアンス的に分かると思うのですが、つい先日、彼とお別れをしてきました。お別れ、というか自然消滅的にというか、振られたというか...はい(笑)

次回はお別れのこと、グダグダ書いたけれど色々まとめて最後にしようと思います。