昨日のこと。
夜ごはんにナポリの窯のピザをテイクアウトすることになって、近所のお店まで受け取りに行ってきました🍕✨
時間通りに到着したんだけど、
「あと5分くらいお待ちください😊」
とのこと。
……あ、待ち時間発生🤣
すると私の中の脳内アラームが、
「えっ……待つの……？👀」
と、ちょっとザワザワし始めまして(笑)
店内で待っていると怖くなりそうだったので、
「外で待ってますね～😊」
と、お店の外へ。
そこから10分くらいかな？
待っているうちに、どきそわしてきて、吐き気までしてきて、
「あ～～～嫌だなぁ😣」
って、ちょっと不安になってきた。
でも、ちゃんと待てた。
そして無事にピザを受け取って、帰宅🏠✨
……そしてですよ。
家に帰ってピザを食べ始めたら、
私、連れより早くワシワシ食べてる🤣🤣🤣🍕
連れにも、
「すごい勢いで食べてるね、大丈夫そうやね(笑)」
って言われました🤣
いや、ほんとそれ(笑)
昨日の私は、何が怖いのか自分でもよくわからないけど、とにかく「なんか怖い」状態。
でも、体調がずっと悪いわけでもない。
怖いけど、ピザはめっちゃ食べる🤣
これ、半年前の私とは大きく違うところなのかもしれないなぁって思った。
「怖い＝何もできない」じゃなくなってきてる。
怖い日は怖いなりに、自分が楽にいられる方法を選べるようになってきた。
そして……
翌日。
まさか、こんなことが起こるとは🤣♥️
朝は普通にホットヨガへ🧘♀️✨
そして、夜になって連れのお見送りへ。
いつもなら車の外から、
「いってらっしゃ～い👋」
って見送っているんだけど、この日はなんだか、
「今日、ちょっと車に乗ってみたいな♥️」
って気持ちが出てきた。
「ねぇねぇ、今日少し車に乗ってみたいな～。いいかな？」
って聞いたら、
「いいよ👌」
って。
今日はデリカで、助手席は左側。
しかも車の中では、大好きなケツメイシが流れてる🎵
なんか……
「あれ？今日いけそう！！」
ってなった。
そして駐車場から、近所の小道を15分くらい。
車に乗ってみた。
そしたら……
全然怖くない。
ドキドキもしない。
気持ち悪くもない。
ただただ、
楽しい。
「今日、大丈夫そう！」
って言いながら乗っていたら……
なんか急に、嬉しい気持ちがぶわーーーっと出てきて、
私、泣いてました🤣🤣🤣😭♥️
いや、乗りながら泣くんかい(笑)
でも、本当に嬉しかったんだよね。
パニックになってからずっと、
「連れの隣で、楽しい気持ちで車に乗っている私」
をイメージしてた。
苦しいけど頑張って乗っている私じゃない。
無理やり乗っている私でもない。
ただ普通に、
連れの隣にいて、
音楽を聴いて、
車に乗って、
「楽しいな～♥️」
って思っている私。
それが今日、本当にできた。
「これこれーーー！！😭♥️」
って思った。
「隣にゆるりが乗ってるよ！」
って、嬉しくなって連れに言っちゃった🤣♥️
そしたら連れが、
「何かわかんないけど、泣けてきたぁ～😭」
って言う私に、
「それだけ辛かったと思うからさ。嬉しいよね。良かった～良かった～」
って。
その言葉が、また優しくてね🥹♥️
この一年近く、先の見えないトンネルみたいに感じることもあった。
苦しいこともあったし、やりたいことを我慢したこともあった。
「普通にできていたこと」が、普通じゃなくなったこともあった。
だからこそ、
普通に車に乗れることが、こんなに嬉しいんだ。
って思った。
昨日は🍕を待つだけでどきそわして、吐き気までしていた私。
なのに今日は🚗に乗って、
「楽しいーーー！！」
って泣いてる私🤣🤣🤣
……人生、振り幅すごすぎない？(笑)
でも、どっちも私なんだよね♥️
怖い日もある。
どきそわする日もある。
でも、次の日には楽しいことだってある。
「昨日怖かったから、今日も無理」
じゃなくて、
「昨日は昨日。今日は今日♥️」
って、自分の気持ちを聞いてあげる。
乗りたい日は乗ってみる。
怖い日は、外で待つ。
無理しない。
でも、やりたいと思ったときは、やってみる。
そんなふうに、自分の声を聞きながら生きられるようになってきたことが、なんだか嬉しい🥰
そして今日、ひとつ確信した。
私、ちゃんと私らしく生きてる♥️
「怖くない私」にならなくてもいい。
怖い私も、楽しい私も、泣いちゃう私も、ピザを爆速で食べる私も🤣🍕、
全部、私。
そして今日の私は、
「出来てるぅぅぅーーー！！！🚗😭♥️」
でした(笑)
いやぁ……
昨日の🍕からの今日の🚗。
何が起こるかわからないから、人生っておもしろい🤣♥️
今日の涙は、怖い涙じゃなくて、
「嬉しいーーー！！」の涙。
この感覚、ちゃんと覚えておこう🥹🌴🌺