多動が落ち着いた

30代になって、ゆっくり物事を考えることができるようになった。
もちろん服薬のおかげでもあるのだけど、私個人の能力が上がった気がする。
それは経験のおかげなのかもしれないけど最近１つの大きな変化があった。
転居。
部屋の広さはあまり変わらないのだが、とにかく収納が多い。収納が多いおかげで部屋の中は大変スッキリしていて、視覚情報が少なくとても快適に過ごせる。
ああ、私は物を持ちすぎだったのだという今更ながらの発見と、目に入る情報が減るだけで心が穏やかになるという気づきを得た今回の転居は正解であった。
結果として多動が落ち着いたので、これからは今回の気づきで得たことを心がけて生活環境を整えようと思う。
発達障害の取り扱い方法。

母国語ではなせない不便さ

数年に渡り外国にいると、なんとなく処世術も身についてきてそこそこ困らずに生きていけるようになった。
もちろんそれは夫の理解とサポートがあってなのだが。

憂鬱な季節の変わり目、ライフステージの変化、友人の帰国、言葉に関する挫折、、
油断すると日本にいる時以上にこころが乱れる事が増える。
そんな時、母国語でカウンセリングできないもどかしさと息苦しさ。
第三者のプロに話をしたい。
できれば薬をもらいたい。

例えばお腹がいたい、咳がでる、などで病院にかかるのは言葉の問題があっても私ひとりで行ける気がする。
明確な症状があるから。

でも、この気持ちどうやって伝えよう、わからない、言葉の壁が厚い。
日本での家族のこと、外国に住んでいる私との距離、今後の人生、何に困っているのか、、
言葉の問題だけじゃなく、環境の点からしてもカウンセリングに行きにくい。
何しろロンドンには自分の住んでる土地から命からがら逃げてきた難民がたくさんいる。薬物中毒の連鎖、10代のシングルマザー、痛ましい事件や事故の被害者、、。そのような人達が助けを求めて病院（国営で無料。ただし、待ち時間が長い。）に来ているのに、私の悩みは、、。
Adhd、、、、、、、

病院のスタッフも疲弊している。そんな中Adhdだけで病院のカウンセリング、、、、、
いけないよ。

自分で自分の事を解決できるようにならなきゃいけないのだけど、押しつぶされそうになる。

答えは出ない。
はき捨てブログごめんなさい。
残りすくない眠剤貰ってねるとします。

毎日が洗濯機の中にいるような不安定さ。

これは私の性格の問題なのか、ADHDに由来するものなのかどちらとも断定出来ないことなのだが、毎日毎時間の感情の揺れ幅がとても激しい。
朝起きるのがとても苦手なのだが、ごく稀に気分良く起きられた時は大変だ。突然躁状態になって頭の中で４つのラジオがそれぞれ別の事を話しているのを、断片的に拾い上げて全てこなそうとする。エネルギーが有り余って、体の中に溢れる希望が私の体を凄い勢いで支配する。
朝起きれないときも、それはそれで大変だ。体と頭のギアがうまくはまらずに金縛りのような状態になる。夢と現実の境目がわからず、からだも動かせず、数時間夢と体とまどろみと戦い、とても疲弊する。
朝起きる時から自分の事をコントロールできないのはとても大変で、コンディションが一定に保てない体を持つ私は、精神状態も体調に左右され安定する事はない。

毎日なぜ朝に起きるのか。
朝が来なければ体と心が疲れないのに。

1日のスタートである眠りから目覚めるだけでこの有様なのだから、一事が万事この様子であるのは推して知ることができる。

ご飯をたべるストレス、食べないストレス、朝のニュースで悲しい事件を見て泣くストレス、忘れ物をするストレス、街並みを見て昔の辛い事をフラッシュバックするストレス、感覚過敏による電車内での音がうるさいストレス、、、、
が主な朝の感情を振り回す原因だが、もちろんほかの人にはわからないので毎日定時に仕事に行けない事を怒られる。
仕方ない。彼らは知らない。私は知っている。

感情に体力を奪われ、思考力が落ちた私は更に多動傾向が顕著にでる。

同じ毎日なんてないくらいに疲れる。

そんな私に母は言う。

「絶対に死んではいけない。」

そうか。私には毎日の生活をこなすだけで死にそうに見えるのか。

ポンコツな生き物でつらくてつらくて消えたい生活だけど、母の言いつけは守ろうと思う。

死んではいけない。

だから、どんなに感情の渦に飲まれて色んな事が頭をよぎっても、他の人にも死なないでほしい。

なんとか、なんとか、生活する時間をのばしてほしい。

社会の仕組みは発達には優しくないけど、人間の体の仕組みは死ぬまでは生きるようにできてるから、せめてその間は生きる努力をしようと思う。

息がとまるときまで。