こんにちは
ノートを書き始めた理由にもなるんだけど、
私が自分に意識を向け始めたのは、
「私って自分で”決められない”んだ」
って気づいたからなんだよね。
素敵な言葉を紡ぐ人や
賢人たちの言葉をメモっては、
なんか”良い人”になったみたいで
気分が良かった。
そういう写経みたいなことって
自己満足というか、
自分の趣味として持っていれば
いいのだけど…
私の場合はそうではなく
勘違いしちゃってまして。
「私は賢い』」
みたいなさ、
悦ってたんだよね。
自分がないのに知識ばかりつけたり
他人の価値観を
正解にするもんだから
情報過多で処理落ちよな。
結局どうなっていくかっていうと、
『自分で決められない人』
になっていく。
すぐ誰かに相談、
だまってられない。
だって不安だもの。
すぐ誰かに連絡、
一人でいられない。
だって怖いもの。
すぐ誰かに寄っていく、
自分が得する人へ。
だって
自分に自信がないんだもの。
「誰か正解を教えてください！！」
って常に外向いてるし、
自分以外に正解があるって
信じて疑わなかった。
いろんなものが
ツギハギになって、
”なんかわかんないけど
頑張ってる人”
になっていた私は
結局のところ
うわっつらでした。
私は飽き性だとか
人を嫌ってはいけないとか
いいこと言わないと
いけないとかとかとかとか…
なんせ外向いてるからさ、
自分のことはとにかく否定で
なんかあったら責めるのよ。
そのほうが簡単だから。
もちろん、
自分のことも嫌いで
でもなにが嫌なのかも
わからなくて
顔がどうとか
性格がどうとか
そんなんじゃないんよ。
とにかく”なんか”嫌だった。
自分のことを見ることもせず
責めて否定して
逃げてばかり。
またそれも
「誰か正解を教えてください！！」
って他人に
どうにかしてもらいたいの。
そのとき
教えてもらいたいことって、
「私の良いところ」
なんだよ。
良いところ教えてって
言うくせに自分のことを
否定してんだから、
そもそも何言われても
変わらんのよ。
そうじゃないって
わかってきたのが
心身を病んでやっと。
私、どうしたいんだろう？
私、なんでこんな嫌なんだろう？
自分を好きって言えるって
なんて難しいことなんだろう？
そうやって自問自答
することから始まった。
頭で考えてるとぐるぐるするから
書くことで解消したの。
本当の賢いって、
自分がいいと思うものを
選択できること。
自分が”決めれる”こと。
応用ができて
知恵がついてること。
私はそういった
自分に本当に必要な
知識とスキルを得て、
自分責めと自己否定を抜け出して
やっと自分で決められる人になった。
やっとやっと自分に
自信も持てるようになった。
なんかあるとかないとか
そういうのが自信じゃなくて、
自分を信用できるかどうかと
わかってからは…
お気楽でいられるようになったよ。
外向きになってる意識を
内側に向けた瞬間から
変わり始める。
その変わっていく
手応えとか、
手順を踏めるのが
ノート。
自分って案外複雑でめんどくさい。
だから書き起こして整理するんだ。
そんなごちゃごちゃしてる
あなたのために
経験と知恵を詰め込んだ
ノート講座をリリース中！
内容はココから、
チェックしてね↓↓↓
