こんにちは
先日、
夫の同僚がうちに飲みにきた。
10コほど先輩のおじさん。
私は初めましてだったので、
おじさんが
「ゆきちゃんは仕事してる
って聞いたけど、
何やってるの？」
と聞かれたので
「ネットつないで
カウンセリングとかしてる」
って簡単に説明した。
（ネットに詳しくない人への
説明ってむずい）
そしたら夫がすかさず、
「来年、
年収1000万になる人だから」
って言ったの。
「え？？？何言ってんの？？」
ってなって。
私はそれを聞いて
「どうやって？」
っていう気持ちと
「またあの気持ちに
ならないといけないの？」
ってなったわけです。
私が以前
起業塾の講師だった時に
すんごいしんどい思いを
したことがあってね。
いろんな仕事が一度に重なって
あれもしなきゃ
これもしなきゃ
どうやってしよう
これなんだ？
わからない
時間がない
やったことない
できなくなった
みたいな、
心も頭も物理的にも
忙しくなっちゃったの。
収入はしっかり得たけど
本当疲弊した。
当時は追い詰められまして。
フラッシュバックっていうか、
夫の言葉を聞いた時は
引いたというか
目の前真っ白になった。
【いやだ】
ってなったんだよね。
もっと言うと。
しんどい思いをして
いただいた収入は、
しんどいことに使われて
速攻で流れていきました。
でもこれはあくまで
私の感覚なので、
夫にどういうつもりで言ってるの？
と聞いたら
「毎日パソコンに向かって
パチパチやったり
誰かと話したり、
なんか録音？したりしてるから」
つまりは、
『毎日バット振ってたら
いつかホームランバッターに
なれるでしょ』
っていう感覚。
そうか、
そう見えてんのか。
と思ったんだけど、
いやそれにしたってさ…
みたいな否定が入って。
ようは
トラウマだったんだよね。
その時と今は
環境が違うから
そうはならない。
どうやったって
そうはならない。
しかも私、
無意識に集客すら
怖くなってるのもわかった。
集客したら
仕事になるでしょ？
そしたら忙しくなって
また毎日焦って
追い詰められる…！
って思ってた。
自分で書き換えていくしかない。
これも挑戦。
毎日投稿しなくったって
（最近は書きたいことが
溢れてあげまくってるけど笑）
稼げるし、
自分の言葉でセッションや
コンサルできるし、
自分で調整もできる。
そして事実、
頑張らなくても
自分のままの私を慕って
オンサロに入ってくれてる人がいる。
なんか…
ズレてたなぁ。
私は今
無理なくやりたいように
やってる最中で、
いろんな試行錯誤もあるけれど
基本的に苦しい思いをしていない。
現状内は楽しいのです。
もっとやりたい気持ちもあるのです。
なのに囚われて
ストップをかけるんです。
もったいねーなー！！！
そんなのなさそうに
見えてるんだろうな。
だってこんなの、
ビジネスやってる人が
持ってたらダメやし
自覚もなかったもん。
毎日投稿や
HOWTOばかりを提供しなくても、
私の良さを知ってくれてる人がいて
私から情報や
価値観を得たいという人が
いてくれている。
そんな人たちに
出し惜しみしているような、
こんな当たり前レベルで
できることしか言ってないって…
自分が挑戦して脱皮してない証拠。
自分にも他人にも
ごめんなさいだよほんと
情けない。
夫が私に期待してる。
そんなこと思ってるなんて
思ってなかった。
なんなら、
私が化けることを待ってるってよ笑
夫がそう見てるってことは
私の近い人たちもそう見てる。
待ってんぞ
見てるぞ
知ってるぞ
観測者がたくさんいる。
プレッシャーではなく
応援として受け取る。
やってやろうじゃん。
くそが（ってノートに書いた笑）
私やる時はバチクソやるし、
結構根性あるんだぞ
観てくれててありがとう。
