忘れたくても忘れられない記憶って、あると思う。
人から見れば些細なことでも、大した事じゃないと、何度自分に言い聞かせていても、
たかが数年経ったくらいじゃ忘れられない事は、たくさんある。
いいことは忘れるのに、辛い記憶ばかり。
恨んでいるうちはきっと、記憶から消えてくれないんだろう。
だけどそんな器用に消してしまえるほど簡単な気持ちではない。
そんな忌まわしい気持ちなんて、持っていても自分が不快なだけなのに。
失ったものが多すぎて、欠けてしまったものが未だに取り戻せずにいる。
欠けたものが何だったか、よく思い出せない。
それが誰かのせいだとは思わない。
思った時期もあったし、今でも全て自分で抱えなければいけないとは思わない。
確かに、原因は私の性格だけじゃなく、周囲にも多々あった。
結局解決しない戯言を、たくさん吐いてきた。きっとこれからも吐いていくんだろう。
どうしたら楽になるのかなんて、誰でも思うことなんだろう。
ただ、私は変わった。私の大嫌いな自分へ。
芝居をやっていた頃、まだ変わってしまう前に、少しずつ、自分を好きになってきていたのに。
胸を張って、自分の話が出来るようになってきていたのに。
自分のことが、昔よりもっと大嫌いになった。
何をどうすれば修復可能なのか、どんなに考えてもわからない。
いつになっても、記憶に怯えてしまう。
言われたこと、感じたことが、定期的に頭を過ぎって締め付けてくる。
苦しいなんて、もう言っちゃいけないのかな？
今何かがあったわけでもない、過去に締め付けられて、怖いとき、私は苦しいって言ってもいいの？
誰かに聞いて欲しいけど、それを聞かされる友人の気持ちを先に考えてしまって、いつも言っていいのかどうかすごく不安になる。
頭がこんがらがってきた。