強くなるって、最上級に難しいことじゃないか？
久し振りに、枯れるほど泣いて嫌になるほど戻した。
なにを、してるのか。
誇張でもなんでもなく、自分のことが世界一嫌いで、なんて醜いんだろうと思う。そう思う自分を更に憎む。
考えすぎなのはわかっているのに、人には言えても自分で言えないなんて結局いつも口だけだ。誰が悪いわけじゃない。誰も悪くない。それははっきりしていて、自分でも感情の管理が出来ない。強くなれ、って、簡単に言える言葉だけど、簡単に出来ることじゃない。
一体何を正せばいいのかわからなくなって、結局全てを正さなければいけないように思る。
笑えるようになっても、だんだんと糸が張り詰めて、それが切れた瞬間、わたしは壊れるらしい。
じゃあどうしろと言うのだろう。これから何を正せば強くなれるというのだろう。どうやって生きていけばいいんだ。
わからない。本当に。悔しいくらいにわからない。生きている意味なんて考えてもわからないけど、生まれて来た意味があるのか、それは疑問でしかない。
もしも最初から私という個体が存在しなければ。
大袈裟だと笑われて終わりかもしれないけれど、至って真面目に考えている。今から消えたら、とかそういう意味はなくて、ただ本当に、最初から何もなかったら。
それはもう、絶無とさえ言えないだろう。
もし、なんて言葉は有り得ないのに。間違って造られた、出口を書き忘れた迷路のようだ。キモチワルイ。