大丈夫は自分の中にある＊人生を支える意識の法則＊ -97ページ目
今日の職場のクリニックでの会話です
テレビを見ていた患者さんが
「◯◯さん、1人でごはん屋さん行ける？
最近の女の人は行けない人が
多いんだってさー」
と女性スタッフに声をかけたんです
するとその人は
「全然いけるよー。
多分ここのスタッフ全員行けると思う!
一人焼肉もできるよ〜
」
私も含め男らしい女子揃ってるので(笑)
と答えていました！
私は思わず
「〇〇さん一人焼肉もしたこと
あるんですか？？？」
って聞いちゃいました
そしたら
「あるあるー！最高やで！
人のん焼かんでいいねんで！
自分のだけ焼いといたらいいねんで！
そんなん最高やん」
とおっしゃるではありませんか
なんだかステキすぎません？！
自分の好きなもの頼んで
自分のためだけに焼いて
自分の好きなペースで食べて
美味しい、嬉しい、幸せ〜に
集中できそう
思わず
焼肉ランチに出かける私を
想像しちゃいました
昼間にちょっとドキドキしながら
1人で焼肉屋さんに行って
迷わずビールを注文して🍺
昼のみの背徳感たまらなく好きです
ニマニマしながら肉を焼いて
ほろ酔いでいただく私
いや〜妄想だけでも最高すぎる
それだけでもご機嫌になってしまうなぁ
この〇〇さん
私の大好きな人なんですよね
いつも楽しそうで
アハハハハーって笑っていて
3人の子供ちゃんたちも
自由な感じでそれぞれ個性的
家族みんな仲良さそう
職場でも明るくて優しくて
しっかりされてるのに
緩いところもあって
そこがまたよくって
こんな私の大好きな◯◯さん
一人焼肉を楽しんで
自分を自分で満たせる人
だったんだなぁ
そう思うとやっぱり
自分で自分を満たすって大事！
〇〇さんのように
周りの人まで幸せにできるんだなぁ
って実感できました
さぁ、私ももっともっと
自分を満たすことにチャレンジしよう！
一人焼肉ランチ ビール付き
美術館に行く
遠くの友達に会いに行く
中医学講座を受ける←これは申込みした
リニューアルするアウトレットに行く
今思ってるのはこれくらい
3ヶ月でどこまでできるかチャレンジだ
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございます
一昨日でUMIカウンセラーコースが
終わりました
6月からの5ヶ月間
自分の心と向き合って
一歩進んで二歩下がるという感じの
こともありながら
本当に少しずつではありますが
自分のことが分かるように
なってきたなと感じています
そんな私が最近よく感じている感情は
怖いなんです
今まで悪者にして
感じないようにしてきた「怖い」
胸のザワザワや
身体がそわそわする
落ち着かない感じ
私の怖いはそんな感じです
今までだって
ずっと感じてはいたんです
他人軸で人の反応が怖かった私
たくさんの怖いがありました
でも感じたらしんどいし
自分が潰れてしまいそうになる
だから
なるべく気にしないように
なるべく忘れるようにして
怖いが通りすぎるのを
ただひたすら
耐え忍んで待っていたんです
私は怖いと感じることすら
自分に許可していなかったのだと思います
もちろん
今もまだ怖いはたくさんあります
自分の感情に目を向けるようになったら
寧ろ「怖い」ことが増えました
でもUMIを学ぶ前と違って
今は自分の怖いを認められます
怖がっている自分でも大丈夫
怖いって言ってもいいし
怖いって感じてもいい
怖いに向き合ってじっくり感じてみよう
胸のザワザワをじっくり感じてみよう
まだまだ上手に感じられないので
一回ではすっきりしない
でも何回でも感じてみよう
自分の怖いにいくらでも付き合ってあげる
怖いって感じてもいいんだよ
いくらでも感じたらいいよ
自分がそう言ってくれると
とてもほっとします
どんな感情も私の大切な感情です
プラスの感情だけじゃなくて
マイナスの感情も大事にしたい
いや、寧ろ
マイナス感情を大事にすることが
自分に寄り添うこと
自分を大切にすること
なのかもしれない
今の私はそんな風に感じています
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございます
昨日はカウンセラーコースの
最後の勉強会でした
↓私の人見知りシリーズ
上の記事のように
私は人見知りだし
話すのも苦手だけど
そんな自分のままで大丈夫
少しずつそう思えるようになって
きました
それと同時に
カウンセリング練習や勉強会で
前より話せるようになってきたな〜と
自分の小さい変化を感じることも
ありました
同期と話した時に
話すの上手だね！って言ってもらえたり
今日も講師のゆりこさんや
同期のAちゃんからも
私のこと話すの苦手って思ったこと
1回もないよ〜
と言っていただきました
それを聞いて私がどう感じたかというと…
私が話すの苦手なのバレてないんだ！
だったんですよね
話すのが苦手は私にとって
情けないこと
恥ずかしいことでした
そして
そんな自分を
隠そうとしていたんです
そんな思い込みからくる意識や
私の話すのが苦手な自分という
セルフイメージが強すぎて
話すの上手！と言ってもらっても
それは嘘の私
苦手を取り繕ったけどバレなかった
バレなかっただけだから
真っ当に受け取るんじゃないよ
と自分が受け取らないよう
制限をかけていたようです
自分にめちゃくちゃ意地悪な私に気づかせて
もらいました
そして
嘘ついたけどバレなかった子供
みたいにちょっと後ろめたく感じてる
私にも気づきました💦
何だか笑えてきました
話すの上手って言ってもらえても
全然受け取れていないじゃないか〜
心の勉強をし始めて
人からどう思われるかはどうでもいい
自分がどう思い、感じるかが大事！
本当の自分の気持ちと向き合うんだ
と肝に命じているようなところが
ありました
これを歪んだ受け取り方してたのかも
自分が本当の自分を信じてあげなきゃ！
人見知りの私を信じてあげなきゃ！
みたいな感じで💦
すぐ白黒どちらかにしたがってしまう私
私が思っている
人見知りで話すのが苦手な私
私以外の人が思ってくれている
話すの上手な私
どちらも私です
どちらかだけが本物でもないし
どちらかが嘘でもないんです
話すの上手にみられる私を
受け取ったら
なんだか私が喜びました
そうやって見られる私は
私の自己評価よりも
もうちょっと成長しているのかも
しれない
それを認めたら
ちょっぴり自身も湧いてきました
自分では気づかない部分も
こうやって
私の日々の変化と一緒に
ちょっとずつ進化もしてる
今回のように人から教えてもらえる
こともたくさんあるんだな〜とも
感じました！
これからは
そんな色んな自分を感じながら
自分のセルフイメージも日々
アップデートしていけるといいなぁ
そんな風に感じました
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました
