いい感じの人見知りになりたい

人見知りと向き合うとなぜだか

人見知りに俄然興味が湧いてきました

昨日はこう向き合ってみました↓

『人見知りに開き直る』

そこで

そもそも人見知りって何だろ？

改めて調べてみました

人見知りの特徴

　初対面が苦手

　コミュ障

　基本的に暗い

　警戒心が強い

　一人大好き

　仲の良い人としか関わりたくない

あらら

当たり前のようにほぼ全部当てはまる

コミュ障も自覚ある！

落ち着いてるとかおとなしいとか言われる

こともあるけどただコミュ力なく苦手なだけ

看護師ずっとやってるけど本当苦手

　やっと認めれた

暗いとまでは思わないけど明るくは

ないな、私

そもそも明るいの仕方分からない

きゃーとか高い声で言ったことないし

　私の中での明るく元気な高校生のイメージ、偏り大(笑)

一人も大好きだし

やっぱり私　正真正銘の人見知り

続いて

人見知りのいいところも調べてみました！

　物事を深く考えられる

　慎重に判断できる

　気遣いができる

　聞き上手

　一人の時間を楽しめる

　向上心が強い

　誠実

こちらも納得

特に一人の時間を楽しめるとか

物事を深く考える　とかは当てはまる

向上心は持って当たり前

気遣いはしないといけない

誠実でなければならない

このあたりはこんな感じで

ガチガチに凝り固まっているから

もうちょっと緩めるたら

いい感じの人見知りになるかも

なんだか人見知り楽しくなってきました！

堂々と

いい感じの人見知りになろう

人見知りに劣等感を感じていたから

なんだか硬く、小さくなっていた私

でも人見知りにだって

こんなにいいところがある

このまま人見知りで大丈夫

ただ肩の力を抜いて

柔らかく　穏やかで　のんびり

そんな雰囲気をまとった人見知りに

進化したいなぁ

こんな気持ちが湧いてきました、楽しい

人見知りへの探究続けていきたいと

思います

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

人見知りに開き直る

２学期は学校行事が多くあります

小学校は音楽会

中学校は

合唱コンクールに

文化祭に運動会

私はこの学校行事とっても苦手なんです

特に中学校の平日の行事が苦手

休みの日なら夫や息子と一緒に行けるし気楽

人見知りで社交的でないので

中途半端に知っている人や

顔だけ知っている人がたくさんいる

ところはとても疲れる💦

話せないのに話さなくっちゃって思ったり

勇気を出して話しかけても

盛り上がらなかったり

そんなことに気を遣ってしんどい😓

来月の中学校の運動会は

朝から始まり

お昼を挟んで午後まであるので

長い長い

今とっても憂鬱に思っています

娘の活躍は観たいし、応援したい！

でも疲れるから行きたくないな

近所のママ友は先約あるって言ってたし

そもそも折角の休み

カウンセリング練習の予定も

入れたいのに時間が長すぎる

　なぜか最終怒ってる私…(笑)

ここ最近こうやって心配と不安の堂々巡りに

なっていることに薄々気づいてたけど

ちゃんと向き合ってみることにしました

私はそもそも

人見知りで人付き合いが苦手な自分を

まだ受け入れたくないんだなぁ

　小学生の時はクラス替えで新しい友達できるまで

　時間がかかったし

　新しい人がたくさんになるのも嫌で転職はすごく

　勇気がいるし

　子供が小さい時は公園に連れてくの苦手だったし

　ママ友付き合いも苦手

人付き合いが得意な社交的な人に

劣等感を感じる私

私もいずれできるようになるって

自分に期待し続けてきた

何でそんな風にできないんだ

ダメだなぁ、いつまでも成長しないな

あの人を見習ってがんばれよ！

めちゃくちゃ私のことを否定してる

私がいました

人には得意、不得意があるし

努力でどうにかなることもあるけど

そもそも40数年筋金入りの人見知りで

きているのに変える必要はあるの？

私は変えたいの？

私にとって人見知りは

目が悪いとか

足が悪いとかと同じぐらいの

レベルの大きな特徴であって

自分の意思で変えれるものでもないな

変えれるんだったらとっくに変えてるよ！

大人だから最低限必要な付き合いは

するし、それができないほどではない

ここまでくると

私は人見知りです！変わりません！

これから死ぬまでずーっと人見知り！

　ずーっとは言いすぎかな　本気でやめたかったらやめる！

開き直りの気持ちではありますが

人見知りの私を受け入れる覚悟が

出てきました

堂々と人見知りしよう

私は娘を見に行くだけ！

そもそも　それ以外はあんまり興味ないし

一日中いる必要もないもん

堂々と人見知りの私と対話しながら

開き直って観戦しよう

私の目的は娘の応援！

そこを明確に意識して楽しむぞ

ということで

人見知りの私のペースで

人見知りしながら

運動会に行く覚悟が何となくできました

気持ちがブレそうになったら

ここに書いたことを繰り返し読もう！

それにしても

何回人見知りって書いたんだろ私(笑)

みなさま人見知りにお付き合いいただいて

感謝です

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

無駄遣いはやめよう

昨日は娘の中学校の文化祭でした

『私の推し活』

ここに書いた音コンの続きです

文化祭には各学年代表として

音コンで金賞だったクラスが

出場できることになっています

１年生は娘のクラスが代表✨

前日、娘のクラスのLINEを見せてもらうと

サビにはいるところがバラバラになりやすい

から気をつけよう！

テノールが声出てるからソプラノもうちょっと

ほしいな！

ソプラノもっときれいな声出ると思う！

みんな金賞をとってもなお

文化祭の舞台に向けて

よりよいものを作ろうと

めちゃくちゃ熱く合唱に向き合っていて

真っ直ぐでステキだな、と

じーんとしちゃいました尊い！

そして文化祭舞台本番

音コンの時は明るかったけど

今日は体育館真っ暗で

舞台と伴奏者である娘のところにだけ

スポットライトが当たってる✨

なんだか私までドキドキする

とはいっても今日もビデオ撮るので

そちらに集中しつつ聴いていました

夫がいても、結局自分で撮らないと気がすまない私

歌も伴奏も良い感じで1番が終わり

間奏

娘のピアノが響きます

私も緊張感をもって聴いていると

まさかの

1番いいとこで１つ音が外れた

でも止まることなく弾き続ける

ことはできたし

その後も崩れることなく弾けました

母一安心

帰りに１つ音外しちゃったけど

止まらなかったしよかったね

でもM悔しかっただろうな〜

午後の部ではうまくいったらいいね

と夫に話すと

音楽に興味の薄い彼は

音を外したことに　

全く気づいていませんでした

娘の小さなミスを気にしている私

そんな私に対してモヤモヤする

気持ちが湧いてきました

できなかったことを気にするなんて

嫌な母親だなと

自分を責めてることに気づきました

自分責めは

エネルギーの消耗でしかないのでSTOP

スイッチを変えて

どうして気にしているのか

見ていきました

すると

娘がミスしてしまったことで

落ち込んだら嫌だな

折角チャレンジしたことを

いい思い出にしてあげたいな

落ち込まないように私がたくさん褒めて

いい思い出にしてあげなきゃ

こんな風に

娘の感情に責任を持とうとしている

私がいることに気づいたのです

娘ががんばってチャレンジしたことを

何とかしてネガティブな感情を感じさせない

ようにしなくちゃ！

無意識のうちに

こんなところにエネルギーを注いでしまって

いました

ミスしたことで娘が

ミスしちゃった💦

でも止まらなかったしよかった

がんばった私

あんな大事なところでミスしちゃった

恥ずかしすぎる〜

もう2度と伴奏やりたくない

悔しいな

来年もチャレンジして

もっとうまくいくようがんばるぞ

どう感じるもどう捉えるも

娘の自由だし

例えそれが

ネガティブな感情であったとしても

娘の大切な経験になることなんですよね

私にはそれをコントロールすることは

できないし

邪魔しないで

見守ることが唯一できること

怖い、悔しい、悲しい、辛い、

そんなマイナスの感情たちは

悪いものではなく

しっかり感じることで

人を成長させたり、強くさせたり

してくれる原動力となる大切なものだと

学んだことを思い出しました

ここまできて

娘がどんな感情を抱えて帰ってきても

それを受け止めよう！

そんな準備が整い安心できました

午後の部のもう一公演を終えた娘が

どんな風に帰ってきたかというと…

あそこ１箇所間違っちゃった！

でも止まらんかったやろ

午後はノーミスで上手くいったよ

来年もまた伴奏やりたいな〜

私の心配は全く不要でした

娘強かった💦

娘とはいえ

自分以外の人の感情にまで

責任を持とうとしたり

不安にエネルギーを注ぐことは

本当に無駄だなぁと改めて実感

限られた私の大切なエネルギーを

自分自身の大事なことに注いでいこう！

そう感じた1日でした

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました