先日、施設にいる認知症の母の面会に
行ってきました
↓母のことはここにも書いています
お部屋から車椅子を押してもらって
登場した母に
「おぉ、ママちゃん！」と声をかける父
母は職員さんに
「ママちゃんって呼ばれてるの？！」と
声をかけられて
「はい」と答えて笑っていました
そんな母でしたが
私の方を見るなり
ニコニコして
「なんかかわいいね〜」と
言ってくれたんです
私、
母にかわいいねって言われたこと
記憶に残ってる限りなかったので
びっくりしてしまいました
「ありがとう
珍しいこと言うね〜」
って言っちゃいました
でも嬉しかった
母から聞いていたのは
七五三の時着物来てたらね
外国人の人がかわいいから
写真撮らせて！って言ってきたんよ
お父さんがうちの子たちは
みんなかわいいな〜って言ってたよ
〇〇さんのおじさんが、
あかねちゃんのこと美人やな〜って
言ってたよ
40数年合わせてもこれくらいしか
かわいいと言ってもらったことないんです
しかも
母から褒められるんじゃなくて
みんな人から褒められたよ！っていう
伝達なんですよね
自分の心の不足感と向き合うと
私は母にもっとかわいいって
言って欲しかった
という思いがあったことに
気づいたんです
三人兄弟の長女として
育てられた私は
しっかりもののお姉ちゃん役を
演じることを選んできました
弱いところ
できないこと
心配なこと
不安なこと
そんな
肝心な事ほど母には
話せなかったんです
母はそんな私に気づいてくれる
はずもありません
なぜなら
私はバレないようにめちゃくちゃ
一生懸命演じてたんですからね
主演子役賞いただけるかも🎖️
母を困らせるようなことや
母を悲しませるようなことは
言ってはいけない
感じてもいけない
そうしないと
母から愛してもらえない
と思っていました
母に愛してもらいたい一心から
自分自身に制限をかけて
母の気持ちにまで責任を請け負い
がんばってきたんです
もちろん無自覚で無意識ですが
幼い頃からずーっと
そうやってきたんです
こうしたい→ こうした方がいい！
こう言いたい→ こう言った方がいい！
こう思う→ こう思った方がいい！
私の頭の中ではこんな風に
したいことより、した方がいいことを
優先する癖がついてしまったのだと
思います
私の気持ちは
とっても蔑ろにされてきたんです
それは、母にではなく
まさかの私自身に
母は私のことを分かってくれない！
もっと気にかけて欲しかった！
と思っていたけど
分からないようにしていたのは私
心配かけたくないと思っていたのも私
認めたくないけど
私の自作自演でした
分かってもらえなかった
心配してもらえなかった
ということは
私の願いは叶ってたんです
でも私の欲しい形では母からの愛情は
もらえなかった
母からは
信頼はしてもらえたけど
私はそんなものよりも
かわいいねって
言ってもらっいたかったし
世話を焼いて
もらいたかったんです
そんな心の奥に押し込められていた
私の気持ち
母が認知症になって
諦めていたけど
思いがけず
かわいいねって言ってもらえて
照れくさいけど嬉しかったな
これは母が認知症でなければ
言わなかった言葉かも
でも受け取っちゃおう
って思いました
そんな私にとっていい話だったのですが
実は続きがありまして
母と話していると
女性の職員さんが近づいてきたんです
その方を見て母が言ったんです
「かわいいね〜」
確かに可愛らしい人だったけど
もしかして、、
母の中で「かわいいね」って言うのが
流行ってる
いやー、喜んじゃったのに
そういうことだったとは
こんな落ちがある話でした
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました