先日断捨離の一環として
娘のタンスを整理しました
中学生になったので
もう使わない手さげかばんも捨てました
絶対手作りじゃないといけない！
そんな自分からの脅迫を受けて
ミシンを買って四苦八苦しながら
作った手さげ
後ろ髪引かれるけど
お役目は終えたなと納得して
ありがとう、さようならしました
そして母が娘のために作ってくれた
手さげも同じように写真だけ撮って
ありがとう、さようならしました
ところがその日の夜になって
急に心がザワザワし始めたんです
私の母は認知症で当時症状が少しずつ
目立ち始めていました
母は元々手芸が好きで
パッチワークとか大好きで
服やかばんを作るなんてお手のものでした
そんな母がかばんを作るのに四苦八苦
見兼ねた父が手伝って何とか仕上げて
娘と姪っ子にプレゼントしてくれた
手さげだったんです
そんな父と母の思いが詰まったかばんを
なんで捨ててしまったんだろう
ものすごい罪悪感がでてきて
胸が苦しくなりました
苦しさをじっくり感じてみよう、と
向き合ってみることにしました
するとある場面を思い出しました
娘が入園する少し前の頃
仕事に行く前に娘を預けるために
実家に寄りました
父から
お母さんカバン作るのに困ってしまってな
ここは僕が縫ったんやで！
と聞かされました
そうなんだね、お父さんすごいやん！
と返しはしましたが
私はすごく複雑な気持ちだったんです
お母さんの症状段々すすんでいるな
そのうち私のことも
分からなくなってしまうのかな
辛いな、悲しいな
でも仕方ないことだし
母さん本人や
そばで見ているお父さんは
もっと辛いはず
私はしっかりしてみんなを支えるんだ！
職場へ向かう車の中で
ワンワン泣きながらそんな風に
感じていたことを思い出しました
自分の辛い気持ち、悲しい気持ちには
蓋をして、両親を支えることを
自分に強いていたんです
そう気づいて
当時の自分に寄り添いました
手芸や料理が得意な
私の自慢のお母さんがいなくなってしまう
ずっとお母さんの娘でいたいのに
頼れるお母さんがいなくなるなんて
耐えられない、辛い
手さげを作ってくれたことには感謝してるし
2人の合作なんて唯一無二の手さげ
でも私には
ちょっと重たすぎる思い出なんだよ
不器用な縫い目を見ると辛い
思い通りできなかった母の辛い思い
辛くて受け取ることができないよ
胸が痛くなる
私だって
お母さんの症状が進行することは
怖かったし、辛かった、悲しかった
この感情感じないように強がってた
だけだったんだな
涙がぼろぼろ出てきました
聞いてあげられなくてごめんね
無理させてごめんね
泣いてもいいんだよ
いっぱい泣いたらいい
よくがんばっていたね
両親を優先して無理をさせてしまった
自分の未消化だった感情を感じました
元気だった頃の母が笑って
よしよしと頭を撫でてくれる感じが
しました
会いたいな
そんなお母さんに会いたいな
今は施設に入っていて
私のことも父のことも
ほとんど分からなくなってしまった母
とっくにそんな母のことを諦めていて
感じることも忘れていたけど
私は母が認知症になってしまったことが
とても辛くて悲しいし
私たちから母を奪った
認知症という病気が許せない
会いたいよ、会わせてよ！
そんな怒りにも似た感情が
私の中にあったんです
まだまだ母の認知症を
受け入れることができていない
私がいることに気づいたし
まだまだ母の娘でいたかった
私が置き去りになっていたことに
気づいたのです
あの手さげを捨ててしまった罪悪感が
ここに繋がっていたなんて
思いもしませんでした
遅くなったけど気づいてあげれた
少しほっとして軽くなった私もいました
母からの本当の意味での自立
そこへ少し近づいた感じましました
捨ててしまったものは戻ってはこない
もし手元にあったとしても
やっぱり私はあのカバンを見ると
辛くなってしまうんだろうな
少し切ないけど
ザワザワはなくなりました
そんな状況でも
孫たちに手さげを作ってあげたい！
と思ってくれていた母の暖かさを感じ
また涙が出たりもするのですがね
↓捨てる前に撮った写真
拡大するとちょっと荒目の縫い目も見えるし
文明の力に感謝です
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました