マタニティブルー＊友人からの心配 その後

昨日友人からきたメールに

現在の正直な心境などを簡単に返信してみた。

第２子のことを考えることさえ嫌で、

今はそのことは何も考えたくない

というようなことを書いたわけですが。

友人からは

私も２人目妊娠中は上の子の方が心配だった

上の子が可愛すぎて、

下の子を可愛がれるか不安だった

女の子を育てる自信がなかった

私も妊娠期間がつらくていやだった

だから大丈夫だよ、何も酷くないよ

といった内容で返ってきて。

やっぱりこういう励まし？

になるとはわかっていたけれど。

今の私にはどれも的外れなのです

私も〇〇だったから大丈夫だよ

というニュアンスでこられても…ねぇ

特に

上の子が可愛すぎて、のくだりとか

私には全く当てはまらずw

たしかに息子は可愛いけど、

可愛すぎるから次も同じように愛せるか…

とか、そんなレベルまでは無いw

上の子が可愛い、可愛くない 抜きに、

今は次の子を可愛がれる自信は無いw

その友人が 心配してくれてるのも

励まそうとしてくれてるのもわかるけど

今はそういう受け取り方しかできず

むしろそうやっていちいち

お腹の中の人について触れられなければ

私自身は極力、無になって

考えないようにして

わりと普通に過ごしてるんです

極力、何事も無く日常生活を送りたい

だから

性別わかった？とか

予定日はいつ？とか

本当は誰からも触れてほしくない

今は隠しようのないお腹がボーンだから

見知らぬ人からも挨拶のように

の質問を受けてしまい、

ほぼセットで「楽しみね」

なんて言われてしまうのだけれど

もはや私は

そうですね

とさえ返すことができず、

(７月なので)暑いでしょうね

と言って誤魔化す始末www

マタニティブルー＊友人からの心配が逆につらい…

仲良しのママ友に

先日やっとやっと８か月での

妊娠報告をしたのだけれど。

それも、

ずっとメールの返事を送れずにいて

かかってきた電話にも出れずにいて、

やっと意を決して送れたメールの内容が

実は妊娠しており、マタニティブルーなのー

といったような切り出し方w

(さすがに実際はもう少しだけ詳細だけれどw)

その後の返事にもサラッとしか返信できず、

何度か電話をもらってもスルーしてしまい、

今日またメールが。

マタニティブルーがつらい？

産まれてからのことが不安？

といった内容。

ああ、もう放っといて〜

とは言えず…、

ついつい放置してしまうのです、

メールに返信することを

お腹の中の人のことを

とにかく今は考えたくなくって、

なにが嫌、とか

なにが辛い、とか

もはやそういう次元じゃない気が…

とにかく目を背けて

無で居たい…

第２子の話は誰ともしたくない…

そんな風にしか思えない自分が

とんでもない人でなしに感じるけれども

とりあえず誰の励ましもいらないし、

２児ママの先輩的なアドバイスもいらないし

心配してくれてるのはわかるし有難いが、

申し訳ないけれども

ほっといてほしい…

相変わらずマタニティブルー。やる気が出ない１日

昨日の土曜も、

息子の幼稚園が無いことを理由に

実家にお泊まり〜

(父は単身赴任、祖父は施設に入り

学生だった弟は最近引っ越したので、

今は実家には母しか暮らしていない)

昨日は母は仕事後に夕方から美容室へ

てことで夕飯は私が作って

息子の夕飯時間に合わせて17時頃に

母が美容室に行ってる間に済ませてしまい

結局息子とふたりごはん

今朝も、とっても早起きな息子と

朝はゆっくりめな母と時間が合わず

結局息子とふたりごはん

からの、お昼前に母は仕事へ。

結局母とはすれ違いばかりで

実家に泊まる意味はあまり無くw、

家で二人で過ごしてるのと

そう変わらないー！w

でも実家が大好きな息子

せまーい自宅とは違って走り回れるし

ピアノもあるしw(最近息子のブーム)

楽しいんだね

今日は寝てる間に夢でも見たのか、

それとも寝てる間に考え事をしていたのか、

普段は極力考えないようにしている

第２子のことを思いながら目覚めてしまい

なんだかどよーーーん

久しぶりに第２子のことをいやだなぁーー

なんて気持ちで目覚めました

ひどい母親

最近は胎動が より力強く大きくて

他の臓器がえぐられる感じが凄く不快で

元気に動き回られるたびに

私は嫌な気持ちになるのです

胎動を感じて 可愛いとか嬉しいとか

前向きな感情は 全く！皆無…

日頃あまり

考えないようにしている第２子のことを

このぐにょぐにょ気持ち悪い胎動によって

意識せざるを得ない状況がつらい

そんなことを思っている自分も

どうなのかと思うし…

そんな感じで今日は本当にやる気が出なくて

息子が絵本読んでと持ってきても

すんなり読めないくらい息切れもするしw

もーー全ていやーーーー

だったけれど

とりあえず息子にとってはせっかくの休日に

１日マタニティブルーなダメ母に

付き合わせとくわけにもいかないのでw

余り物を詰めただけのお弁当を持って

息子の好きな近くの大きめの公園に出発

相変わらず激混みのテント村状態

大型遊具も子供でごった返して

わちゃわちゃだし

すみっこのほうの空いてる滑り台や

私と鬼ごっこ、池の飛び石を渡ったり

などを楽しんでくれたようで

その後コンビニでアイスを買って

それなりに満足して帰宅しましたホッ

男の子だけど、

激しさ満載の生傷絶えないタイプじゃなくて

本当に良かった〜と改めて思う瞬間。

(いつも思ってるけど。ありがとう息子)

今日、公園でなぜか

息子が仲良くなったおばあちゃん(笑)と

少しお話をさせてもらったのだけれど

「男の子がこんなに可愛いのは今だけよ〜

大きくなったら寂しいわよ〜」

私「そうですよね〜」

「次は性別はどっちなの？」

私「また男の子って言われてるんです」

「でも子供にとっては同性でいいね〜

私も息子が三人いてね、

三人目こそ女がよかったけど結局男で

もう押し入れに入れといてー

なんて言ってたら

母親に怒られたことがあるよあはは！」

私「その気持ちすごくわかります〜」

なんて酷い会話w

でもすごく有り難き理解者に思えたのでした。