妹の妊娠

いつかこんな日が来ることは分かっていた。

結婚したんだから妊娠する。
私たちのような場合を除けば
普通は子作りをすれば子供はできるんだよ。

そんな現実を
顔面に叩きつけられたような気分だった。

妹のはしゃいだ声。
妊娠が分かった経緯。
今、どんな症状があるか。
旦那さんやお母さんの喜びの反応。
結婚からすぐ子供ができて
うまくいってる 本当に幸せ！

妹は悪くない。
子供を望んでて排卵日狙って子作りして
あっという間に妊娠できた。
新しい命が生まれることは本当におめでたいことで
幸せや喜び以外の何物でもない。

そんなことは分かっている。
誰よりも私が1番分かっている。

妊娠することだって
妹と張り合ったりしてたわけじゃない。
私より、最近結婚したばかりの妹の方が先に妊娠できたとしても
それは自分と比べてどうだとか思うことでもない。

そんなことは分かってるけど。

なんで涙が止まらないのかな。

妹の嬉しそうな妊娠報告を聞いた瞬間、真っ黒になってしまった自分の心に。
赤ちゃんができることは本当に素晴らしいことだって、自分が1番分かってるのに
どうして他人の妊娠報告を素直に喜べないんだという、自分に対して失望する気持ちに。
あたしが不妊治療必死に頑張ってること知ってるくせに、なんでそんな無神経なこと言ったりやったりしてくんのよ。なんて思ってしまう汚い心に。

どうしようもなく涙が止まらない。

他人

不完全な人間を
愛せるようになりたい。

理不尽で
傷つけられてばかりでも
この人にはそれなりの歴史があって
こんな性格になってしまったんだと
受け入れられるようになりたい。

私から見ると
ひどい、最低な人たちも
それなりに考えたり悩んだりしている。

それはすごく
愛おしいことなんじゃないか？

大嫌いだってはねのけることは簡単だけど
そんな時は
あなたの歴史や、苦しみや葛藤を
想像してみます。

そうしたらきっと
あなたの笑顔が見たいと
思えるようになるんじゃないかな。

薬漬け

て言ったら聞こえ悪いのかもしれないけど
もう2ヶ月近くずっと
ディナゲスト飲んでる。

毎日毎日 朝夜朝夜。

はぁ…。

これで意味なかったら
つらいなぁ。
時間もお金もないし
早くアクション起こしたいのに
 少しでも可能性大きくしてからの方がいいからって
4ヶ月も？
お薬で子宮整えてから？
にしようって…。

先生の説明を何度聞いても
今の私の状態にディナゲストが有効っていうことが理解できん。笑
今はどこにも内膜症はないって、検査ではっきり出たのに
「この薬は内膜症に有効だからね〜」ってどゆこと？

飲んどる意味あるんか？ないんか？はぁ〜と思いながら飲みつつ早2ヶ月。
だらだら不正出血も止まらんし…萎えるわなぁ。。。

うわ、私たちって…

え、、、



レス？笑



それにすらも気付かんかったってヤバいよな笑い泣き



よく考えてみたら
月に2回ぐらいだ。

タイミング取ってた時は、あんなに必死にやってたけど
人工授精になり体外受精になっていくに連れて
回数は顕著に減ってきている…笑
いや 笑 ゆうてる場合ちゃうけどな真顔

年取って疲れるようになってきたせいか
やったって子供できないんならねぇ…と思っているせいか
はたまた、私の体に飽きちゃったのか…笑い泣き〈やだー
分かんないけど、前に比べるとそんな雰囲気にはならず
平和で穏やかな毎日を過ごし、スヤスヤと眠る彼。

そしてそれに対して、全くなんとも思わぬ私。

こんなもんなのかしら。
いや違うよね。

いくつになったって
どんな状況だって
やりたい人たちはやりまくってるでしょうから。

「ま、別にいいよね〜」と、お互い思ってるあたり…
やばいんかいな滝汗

人工授精や体外受精にステップアップした人たちの
仲良し事情の変化が知りたい笑い泣き笑

黒い心

涙が止まんない。

誰かが妊娠したって聞いただけで
なんであたしはこんなに一日中泣いてるの。

新しく宿った命に
なんで素直におめでとうって思えないの。

自分のことばっかりしか考えられないから
あたしのとこには赤ちゃん来てくれないのかな。

でもこの気持ちは
この涙は
どこに隠せばいいの？