自分が今取るべき、正しい選択が分からない。
今まで自分の思う通りにやってきたら失敗してきた人生だから。
誰かに｢こうした方がいい｣とか言ってもらえないと不安で動けない
けど
頼れる人なんていない。
気持ちが闇にのまれてく。
これまでの楽しかったことが、ぽつぽつと思い出されて
あたしはもう
あんなふうに笑えないのかな。
どうしてみんな離れてくの。
すがってしまうと 余計に逃げてく。大好きな人ほど。
嫌われたくないだけ。
見捨てられたくないだけ。
なんであたしはいつも1人なの。
｢他人にとらわれず自分を大切にして、自分の好きなことをしよう｣
それが出来ればはじめからやってる とっくに幸せになってる。
自分が好きなことすらも分からないんです。
どうしたらいいの。
こんなに辛い思いをするなら思い出なんて何もいらなかった。
実は私、優しくされることに慣れていなくて 驚きと戸惑いがありました。
ホテル支配人は20代で若く あまり喋らない雰囲気の人だったが、社員の様子をものすごくよく見ている人で
一人一人の性格などを、かなりしっかり把握していた。
摂食障害を隠して生きてきたつもりだったけど、過食で落ち込んでいる日に｢なんかあった？｣と言われ、ドキッとしてしまうことが何度もあった。
何も相談をしたことなどないのに、ある日ふと2人になった時に さりげなく｢どんどん悪い方に考えすぎてしまう癖があると思う。もっと気楽にやっていいよ。｣と言われた。
泣いてしまうかと思った。
ホテルをよくするためにどうしたらいいかを真剣に考え、社員に押し付けるようなことは絶対にせず 提案・依頼をして、全体の士気を上げていく。
支配人として本当に素晴らしすぎる人だった。
後輩がミスをしても｢今後こうするようにして｣という注意だけして、客に自分から謝りに行き 問題事をカバーする先輩。
お菓子を沢山持ってきて｢夜の時間帯 忙しいやろ。食べな〜｣といつも笑顔で気にかけてくれるパートさん。
客室清掃スタッフの方たちは本当にパワフルで活気があり、一緒に話しているだけで元気になれた。
私は 自分の性格が自分の人生が、どんどん明るい方へ向かっていく心地がしていた。
だけどそんな事 だーれも知らない。
誰にも言ったことがない。
実は私、自分の人生で唯一良かったことがあるとすれば
この職場を選んだことだと はっきり言えます。
新しく就いた職場は、ビジネスホテルのフロントスタッフだった。
正社員扱いではなかったため、少しでも時給がいいようにと思い
勤務時間帯を、夜12時から朝9時までの夜勤にしてもらった。
生活リズムは一変し 明るい時間帯に眠れない日が続き、肌荒れもひどくなって悩まされることもあったけど
私はこの職場が大好きだった。
仕事内容というより、そこで働いている人たちみんなが
本当に、心から好きだった。
優しくて明るくて活気があって面白くて気遣いにあふれた人たちしかいなかった。
叱責、憎しみ、悲しみ、嫉妬、マイナスな感情ばかりが漂っている環境でしか働いてこなかった私は
この温かすぎる雰囲気に、とても驚いた。
出社する時はいつも、待っていてくれた親戚が 優しく迎え入れてくれるような、言いようのない安心感があり
あれから10年くらいたつ今になっても、あの場所へ戻りたいと思う瞬間がある。
だけどそんな事 だーれも知らない。
誰にも言ったことがない。
門限を1分でも過ぎると、夏だろうが冬だろうが何時間も外に締め出される。
反抗的な態度が1番許せないようで、口答えしようものなら思い切りビンタ。
言われた通りにできなかったら、布団叩きで体を叩かれる。
泣くなと言われても泣き止むことが出来なかったら、階段の1番上から突き落とされる。
母親が全ての子供の頃って、お母さんがやりすぎてるなんて思わないわけだよね。
自分がダメなことばかりしてるからだよなとしか思えずに
どんな仕打ちをされても 普通のことなのかと思っていた。
でも…あの時のお母さんの顔を、よく思い出せばおかしいことに気付けたのに。
あの顔は、しつけとして教育として 子供を叱る顔ではなく
よくも私の機嫌を損ねるようなことしたな、貴様殺すぞ という憎しみのかたまり。
あの人は元々 初めから
子育てができる人じゃなかったんだよ。
