母娘デート行ってきました。

カウンセラー＆充足感コーチ

マケイ美由紀です。

今日はプライベートのお話です^^

先日娘と一緒に

「スパイダーマン：

ノー・ウェイ・ホーム」

観てきました

ネタバレになるので感想は

「面白かった！」だけにします

映画館で映画を見るのは

本当に久しぶり・・・

なんと私は1年ぶりでした！

昨年末

家族それぞれで考えた

「やりたいこと100」リスト。

娘のリストには

「映画館でたくさん映画をみる」

がありました。

それもあって

「リスト書こう！」と

言い出しっぺだった私が

娘のやりたいことを

応援せずにどうする！

と思いまして。

（自分も観たかったというのも

もちろんあります）

でも気になったことがあって

娘に聞いたんです。

「お友達で一緒に行きたい子

いないの？」

大親友の子はヒーローものには

興味がないことは知っていましたが

他に誰もいないのかな・・・と。

娘も11歳、お友達で出かけた方が

楽しいのでは？

なんて思ったんですよね。

そして返ってきた答えは

「集中してみたいからいいの！」

お友達と映画に行くと

話しかけられたりすることが

あるんですよね。

それがイヤ、ということでした。

ずっと楽しみにしていた

映画だったのもあって尚更

映画に集中したかったんですね。

私も好きなことは

わりと1人でじっくり楽しむのが

好きなので、なるほどな、と

共感しかありませんでした。

確かに映画の途中で

話しかけられるのは困るなあ・・・

と思うので^^。

自分の

「こうしたい」を大事にしている娘に

改めて成長を感じます。

次に叶う

「やりたいこと」はどれになるのか

早速楽しみです。

本日もご覧頂き

ありがとうございました。

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あなたを守る「そうじゃなくてもいい。」というマインド

カウンセラー＆充足感コーチ

マケイ美由紀です。

「なんだかおかしいなあ」

「納得いかないなあ・・・」

そんなふうに思うこと

ありますよね。

そんなときあなたはどうしますか？

自分をなんとか説得する？

同意できない自分が間違っているの？

と不安になったりすることも

あるかもしれないですよね。

多くの方のお話を聞く中で

感じることがあります。

納得のいかないことに対して
「納得しなくてはいけない」
「きっとそれが正しいことなんだ」
と無理していたり

「自分が間違ってるのかな？」

「私って変なのかな・・・」

と自分を責めてしまう方も
少なくないということ。

違和感を感じたまま
ストレスを感じながら
言われたことをやらざるを得ない。

社会に出ると
そんな場面は少なくないかも

しれません。

もしくは納得がいかないから
動き出せずにいる、
というケースもあるのでは

ないでしょうか。

何か新しいことを始めたときや

新たな環境に身を置いた時など

選択の基準もわからないこと、

ありますよね。

そんな時はもちろん

まずはやってみることも大切。

その道のプロや指導者の

教えに従ってやってみる。

それが近道だったりします。

だけど、

どうしても

納得できない。

モヤモヤを感じて

ストレスにさえ感じてしまう・・・

そんなときは
きっとあなたの脳に蓄積された

記憶や経験から、あなた自身が
「他に方法があるよ！」
と教えてくれているのかもしれません。

だから
納得できないことは
納得できない。

それでいいんです。

情報がたくさんあるからこそ、
自分にあう方法かどうか
選んでいけばいいんです。

「そうじゃなくてもいい。」

そんなマインドで
自分の感情
感覚
直感

思考を信じて
守ってあげてください。

もしも思い描いた方向に

物事が進まなくても

それはまたあなたの学びに

なっていきます。

自分で選んで決めたことだからこそ

より深い学びになっていきます。

あなたにしか聴こえない

あなた心の声。

しっかり聴き取って

いきましょう　

本日もご覧頂き

ありがとうございました。

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「まぁ、いっか」のススメ

カウンセラー＆充足感コーチ

マケイ美由紀です。

あっという間に金曜日。

みなさま１週間お疲れ様でした

できたこと

まだ残っていること

色々ありますよね。

頑張りやさんはここで

「できなかったこと」へ

より意識を向けることが

多いかと思います。

どうか「できたこと」を

意識的に見る習慣を作って

くださいね。

私も「孤独な頑張り」を

長年続けてきたので

「まだ〇〇が終わってない・・・」

「〇〇までやりたかったのに」

なんて反省することが

本当に多かったです。

それ以上にできていることが

たくさんあったのに。

そんな時に

オススメのパワーワードが

あります。

それは

「まぁいっか」

「まぁいっか」

この言葉は
妥協とか諦めと捉える方も

きっとらっしゃいますね。

でも私の中では大切な
「線引き」なんです。

「ここまでできたからOK！」
というイメージ。

やったこと、できたことを認めて
次に、前に進むための
とっても良い言葉だと思います。

周りと比べるよりも
「自分がよしとしたら、それがよし！」

ということ。

とっても潔くて
最高に自分に優しい言葉だと

思いませんか？

完璧を求めれば求めるほど

苦しくなります。

ゴールを目指すのは

もちろん大切です。

でも、目的地へ向かう中

現在地まで来れたあなたを

「しっかり認めて労わる」

そんな時間も続けるためには

必要です。

終わってないけど、

修正点はあるかもしれないけど、

ここまで来れたから
「まぁ、いっか」。

そう、

いいんです

どんどん使って

自分のできたこと、

ここまで来られたこと

認めていきましょうね。

本日もご覧頂き

ありがとうございました。

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イライラしてもいいじゃない！

カウンセラー＆充足感コーチ

マケイ美由紀です。

基本的にヘラヘラ＆のほほん・・・

としていることが多いからか

「イライラすることあるんですか？」

と聞かれることがあります。

答えは当然YESです

イライラします！

女性の場合は

ホルモンの関係で時期的にイライラ

しやすい、という方も少なくないですよね。

かくいう私も生理前は

普段全く気にならないことでも

イライラしたりするので

「あ、そんな時期か」と

思ったりするほどです。

男性だってホルモンに

左右されることはでしょうし

寝不足や疲れが溜まっているときも

イライラしやすいものですよね。

心に余裕がない時というのは

些細なことでもやり過ごせない・・・

ありますよね。

でも、イライラしてしまうのは

なぜなのでしょう？

・思い通りにいかなくて

　イライラ・・・

・やることがいっぱい

　忙しすぎてイライラ・・・

・話し相手と価値観が

　違いすぎてイライラ・・・

いろんな理由があると思います。

自分の中の基準や「こうあるべき」

というルールがあると

イライラも感じやすいかと思います。

私も「こうあるべき」という

厳しいルールを自分に課して

ずっと生きてきたので

そこから外れる行動をする人に

「なんでそんなことするの？！」

なんて苛立ちを覚えることは

ありました。

人間の脳は「変化」を嫌うもの。

これまで慣れ親しんできた

「在り方」「方法」「考え方」に対し

「違う」ものを検知すると

「不安」を感じたりしますよね。

不安の代わりに「イライラ」という

感情を感じることもあるかと思います

じゃあ、どうしたらいいのか？

まずはゆっくり深呼吸しましょう。

そして

「ああイライラしてるなあ」

と認めてあげてください。

ここで

「イライラしちゃダメ！」と

蓋をしてしまうと逆効果です。

「イライラしない」

「これじゃダメ！」

と思えば思うほど

深みにハマってしまったり

自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。

感情は個性

だからこそ

同じ出来事でも

受ける人の個性により

感じ方が全く異なります。

そしてそれは悪いことでも

間違いでもありません。

イライラしてもいいんです。

きっとあなたが築いてきた

「ルール」が

反応しているということですよね。

「イライラしてるなあ」

「自分の中にルールがあるんだな」

という感じで

まずは受け入れてあげてくださいね。

その上で

例えば話し相手の言動が

イライラの原因であるなら

その人と自分の

「こうあるべき」が違う

ということに気付けると

イライラにも

変化が現れるかもしれません。

落ち着いて客観的に見られると

「ああ、そういう考え方もあるのか」

という学びにつながることも

あり得ます。

感情というのは

水の中の泡のようなもの。

上にぷくぷくと浮いていくのを

止めようとしても

あっちに逃げ

こっちに逃げ

止めることは難しいものです。

でも流れに任せてあげると

やがて泡は空気中に消えていきます。

そんなイメージです。

「あ、イライラの泡出てきたなあ〜」

と押さえ込む代わりに

泡の動きに任せて

空気中に逃してあげましょう。

今自分に起こっていることを

否定も

肯定もなく

見つめて受け入れる。

それが

マインドフルネスです。

イライラしている自分に気づいたら

まずは受け入れてあげてくださいね。

本日もご覧頂き

ありがとうございました。

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答えは自分の中にある。

カウンセラー＆充足感コーチ

マケイ美由紀です。

昨日次女が受けたPCR検査が

陰性でした！

無事明日から学校に行けるので

ほっとしているところです

さてさて、ちょっと質問を・・・。

人からのアドバイスが

受け入れられない・・・

何気ないコメントに

何だかモヤモヤ・・・

こんなことありませんか？

私も経験あります。

そして

素直に受け入れられない自分に

自己嫌悪を覚えたり

相手に対して

「わかってない！」と

イライラしてしまうこと

ないですか？

でもこれは悪いことでは

ないんですよね。

アドバイスをくれた相手も

それを受け入れられない自分も

決して悪くないし間違ってもいない。

今日はそんなお話を

したいと思います

どうしたらいいのか

わからない時や

選択肢に困った時

人にアドバイスを求めること

ありますよね。

多くの人はこの時点で

「こうしたい」というものが

あるんです。

実は

「自分の中に答えがある」

ということ。

でも

もちろん不安だったり

確かめたいことがあったり

「いいと思うよ！」という

後押しが欲しい。

アドバイスを求めるのは

そういう時かもしれません。

相談した際に

もらったアドバイスや

何気なく言われたコメントが

どうも受け入れられない

納得がいかない・・・

そんなとき。

自己嫌悪は不要です。

納得いかないものは

「受け入れなくてOK」!

理由は２つ。

まず一つ目は

「あなたの中にある答えと違う」

から。

アドバイスを受けて

「ムムム・・・」と

何だか腑に落ちなかったり

納得いかない時は

「あ、自分はこの方法は

やりたくないんだな」

というある意味気づきです。

そう気づかせてくれた

アドバイスは

捉えようによっては

ありがたいですよね。

理由その２は

「あなたの視点」で考えられた

アドバイスやコメントでは

ない可能性がとても高いから。

相手の視点に立つというのは

想像以上に難しいこと。

「私だったらこうする。」

「こういう経験をしたから

こうした方がいいよ。」

アドバイスをする立場としては

自身の経験や知識に基づいて

考えを伝えますよね。

これもとても自然なことです。

でもこれがまさに

「自分の視点で見ている」

ということであり

相手の視点に立った上での発言

ではないんです。

だからこそ

あなたの見ている世界とは

ズレが生じて当然です。

あなたがいる状況には

他者が経験したことのない

背景があって

味わった思いがあって

見え方や捉え方も

あなた独自のものがあるはず。

あなたが見ている世界を

見ようと思えば思うほど

質問が浮かんでくるし

正しく理解できているか

確認したいものです。

だからこそ

傾聴カウンセリングでは

クライアントさんのお話を聞きながら

質問をして、確認しながら進めていきます。

アドバイスすることは

ほぼないんです。

話し、聴く中で気づきが

生まれることがあります。

それは

「自分の中にあったもの」が

見つかるときだったり

ぼんやりとしていたものが

クリアになることもあります。

それがカウンセリングの

本質だと私は思っています。

答えを与えられるのではなく

自分の中にある答えに

気付くこと。

だから

普段何気なく相談した時に

今れるモヤモヤも

腑に落ちない思いも

大切なことだと

受け取って欲しいなと思います。

なぜならそれは

あなたの心が「反応」

しているということだから。

「そっちじゃないよ」

「私がいきたいのはこっちなんだ」

そう言っているのかもしれません。

傾聴の提唱者、

カール・ロジャーズが

こんな言葉を残してくれています。

”誰しもが

自分自身のエキスパートであって

自身以上に自分を理解できる人は

いない”

まさにそうですよね。

自分のことを一番よく知っているのは

自分。

納得できないことは

納得しなくていい。

あなたの中にある想いを

感情を、どうか

大切に。

本日もご覧頂き

ありがとうございました。

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