拗ねている時って、
どうしても素直になれない。
その素直になれない状態が続き過ぎて、
それが普通の状態になってしまってさ。
私はずっと見るものすべてを斜めに見ていたんだと思う。
こんにちは。
心屋認定講師まりこです。
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どうせ、受け入れてもらえない。
どうせ、必要のない子。
どうせ、嫌われている。
どうせ、生きている価値がない人間だ。
お母さんのせいで
そう思うようになってしまったんだ。
家庭環境のせいで
私はこんなに嫌な奴になってしまったのだ。
ってずっと自分以外を責めていました。
人のせいに出来ているうちは
まだ楽だったーーー。
転じて、
やっぱりこれは自分が悪いのではないか？
という気持ちが芽生えてから、
心の乱高下が激しくなりました。
日々、この繰り返し。
嫌な事が起きる。
↓
まずは人のせい。
↓
心の中で責め立て、とにかくイライラする。
↓
そんな自分の器の小ささに嫌気が差し始める。
↓
こんな事でイライラするなんて、私が悪いのではないか？
↓
とことん、自分をいじめ始める。
↓
嗚呼、本当に私は生きている価値がない人間だ。
もしくは、
何を見ても嫌われていると変換する。
ヒソヒソ話。
↓
私の悪口じゃないか。
仲間はずれにされた。
↓
やっぱり私は嫌われているんだ。
↓
だったら先に嫌ってやる！
↓
その人達と離れて行動するようになる。
↓
やっぱり私は受け入れてもらえない人間なんだ。
ハァァ？？
オイ、お前、正気か？щ(ﾟДﾟщ)
って、自分に全力でツッコみたい∑(ﾉ∀｀)ﾍﾟｼｯ
何が起きても、
何を見ても、
自分をその前提通りに追い込んで行く。。。
自分で追い込んでおいて、
やっぱり私は嫌われ者なんだわ。
って、、、。
でもさー。
しょーがないじゃん。
そー思っちゃってたんだもん！！！
なんだけどね∑(ﾉ∀｀)ﾍﾟｼｯ
拗ねていると私みたいに、
猛烈負のスパイラルに
迷い込み、
出られなくなり、
さらにハマっていく。。
んで。
いろいろ仕組みが分かってくると、
それが
自ら迷い込み、
自ら出られなくして、
自らハマって行っていたんだ∑(ﾟДﾟ)
って気付いて、
笑う。
笑うしかなくなる。
もう驚愕でしかない(笑)
最初はさ、
自分が拗ねているんだって自覚があるかどうかが
分かれ道なんだよねー。
心屋に来て
拗ねているって言われた時、
は？拗ねてないですよ？
大の大人が拗ねている訳ないじゃないですか？
日本語の意味、
使い方、
もろもろ間違えてません？
って、
本気で思って拒絶したからね、私(笑)
拗ねの塊が
拗ねに気付かず
拗ねていないと豪語する図。。
なんて恥ずかしい(；´∀｀)
拗ねていましたと自覚してから、
いろいろと見えて来た。
頭の中も
心の中も
整理されて来た。
まずは
拗ねている自覚と
どこからそれが来ちゃったのか。
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ほーーーーーんと、
拗ねていたよねーーーーー。
でも、しょーがなかったさ。
そう勘違いしちゃうような事が
私にとってはあった訳だし。。。
と言いつつ、
その記憶すら本物じゃない可能性が
分厚い壁となって
立ちはだかって来るんだけどねー(笑)
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この記事が、
心屋仁之助さんのブログで紹介されました！
★ひえぇぇぇぇぇ、うぜぇ(笑)
たくさんの方に読んでいただきました！
ありがとうございます！