母が遺した愛の軌跡

この記事は、

母が遺したメッセージを

記録用としてここに記させて頂きます。

2016年

6月13日     13:05

母から「お母さん入院する事になったから」と気丈に電話がありました。

その時の電話の感じでは、

まさか危険な状態とは想像もしていませんでした。

細菌性肺炎の為両肺が真っ白になっており、

お医者様からは「かなり危険な状態です」と…

その日の夕方に、娘と病院へ向かい母に会いました。

そこで息絶え絶えに私に言ったのは…

「体には気を付けて、しっかりやりなさいよ」と。

6月14日     

自発で呼吸が出来なくなり、意識も失いました。

口から人工呼吸器を挿管されて、ICUへ。

この時から人工呼吸器が口から喉を通って肺に入れているので、
痛いからとの事で鎮痛鎮静剤（モルヒネ）を点滴で打って眠らせていました。

それから2週間ちょっと。

眠り薬で意識もないままICUで人工呼吸器を入れていました。

6月31日

治療の効果もなく入院前の肺と全く変わらないとの事で、
口からの人工呼吸器を外して喉から挿管しましょうと
一旦口から外してモルヒネも止めました。

様子を見ようとの事で一般病棟に戻り、

意識は朦朧としていましたが、
眠り薬を抜いた事で行った人が誰かが分かり、
少しだけ話す事が出来る様になりました。

7月1日

娘と一緒に行った時、娘のお腹を見て

「え？2人目がもう出来たの？」と言っていました。

まだ生まれてないよ。と言うと、

「だって、女の子生まれたじゃん」って。

夢を見たのか、

時空を超えて未来へ行って来たのかは分かりませんが、
ひ孫に会いに行った様です。

これは母からのメッセージで

「ひ孫にも会って来たから悔いはないよ」

と言われているかの様でした。

それに、
「○○（娘の名前）と、仲良くやるんだよ」
と言われました。

7月2日

息子と一緒に行った時は、

「大事にしっかり見るんだよ」と言われて。

7月3日

意識も混濁して来ていて、幻覚も見えていたりのそんな中

「家に帰りたい、家に帰りたい」と繰り返していて。

それでも最後に言い遺してくれた言葉は、

「お母さんはもうダメだけど、
後はあなた達の事は神様が守ってくれるから大丈夫よ」

と言ってくれました。

この時に、どれだけ私達家族の事を愛してくれていて、
いつも思ってくれていたのかを思い知らされました。

その日から私も母のお葬式の画像が「視えていて」。

そろそろかな…

と、覚悟をしていました。

だんだん肺の酸素濃度が上がらずに、

呼吸も安定しなくなったので、再びICUへ。

7月4日     17:30

私が夕方に病院へ行ったら、直ぐ後に弟が来ました。
今までの3週間の間で、弟と同じ時間に病院へ行くことはなかったのですが、

「兄弟2人で仲良く協力してやってね」と、
母が引き合わせたんだと思います。

この時に、私は「今日かな…」と思いました。

7月4日     23:55

母方の祖母の命日に心臓が止まりました。

この日を選んだのだと思いました。

父に直ぐに来て下さいと病院から連絡があり、
父が「危ないぞ」と私と弟を呼び出しました。

私が最初に着き、心臓マッサージで延命してくれていましたが、
それを止めると「ピーーー」と０表示に…

あの光景は、目に焼き付いていて。

忘れられないと思います。

もうその時点で母の意識はなかったですが、

本当に安らかで穏やかな顔をしていました。

弟が着いて、

その時点で強心剤を5本も打って

心臓マッサージをしてくれていました。

夜中だったので、

息子を連れて行ってなかったのですが、
直ぐ近くなので10分だけ待って貰って

息子を迎えに行きました。

私と息子が着いた時には、
弟が「もういいです」とお医者様に言ったらしく「ピーーー」と０表示でしたが、
息子が近くへ行ったら「ピッ、ピッ」と少しだけ心臓が動いてから０になったので、
息子が来るのを待ったんだと思います。

7月5日     1:15

父、弟家族、私と息子に看取られて、
本当にあっけなくも安らかに天へ還って行きました。

3週間という、本当にあっけない最期でしたが。

いきなりいなくなるのも私達が困るからと、

母なりの計らいで、

3週間入院してリハビリをさせて貰ったのだと思いました。

不思議な事の連続で。

想いだけで全ては動くのだと、

改めて母に教えて貰った様に思います。

父や弟に後で聞いたのですが…

2人にはあまり話さなかったとの事で、
私にだけ沢山のメッセージを遺して行ってくれました。

本当に沢山のメッセージを遺してくれて。

多くの愛を受け取りました…

どれだけ心配かけたか分からないくらいに

迷惑も沢山掛けてきましたが…

私の事をいつもサポートしてくれて。

息子の母代わりとしても協力してくれていました。

どれだけ私達家族の為に、
自分が出来る精一杯を最期まで気丈にやり抜いたのか…

本当に最期まで、

誰にも「辛い」と泣き言も言わずに

気丈に生き抜いて行きました。

母らしく、母の在り方が垣間見れた気がします。

改めて凄い人だったのだと気付かされ、

母の子供でいられた事を

心から感謝し、幸せに思います。

沢山の愛をありがとうございました。