明日の帰省準備。
行きたくないのになぜ帰省？？？
まだウジウジしてます。
そんな思いを抱いたまま、ワンコの預け先の手配、そして持っていく物の準備。
いつもはワンコの世話は階下の家族にお任せしてる。
だけど今回は、ワンコには申し訳ないけれどペットホテルに預けた方が私の気持ちが楽。
できることなら、私たちの生活の場に足を踏み入れてほしくないから。
だから手配した。
でもね。
何やってんだろ？って思います。
実家にも電話しました。
「予定通り、明日行きます」と。
何やってんだろ？？
でも（私が共依存している）実母には本音を言っちゃった。
「私、本当は帰りたくないんだよね。何しに行くんだろ？子どもたちと夫だけ行くことも考えたんだけど、私がひとりで（義家族のいる）この家に居るのもヘンだし、一応行くわ。」って。
全く楽しみじゃない。
それが伝わったので、実母は落胆を隠さなかった。
だけど、病気を理解してくれている数少ない人であることは間違いないし、ちょうど1年前に「対決した ＝ 子どもの頃から抱えていた重い心をぶちまけた相手」でもあるので、会いたくなくても本音は言える不思議な相手。
1年前、
「なんで子どもの時に私を守ってくれなかったの？」
「なんで私を出産する時『男の子を生まなきゃ承知しない＝要らない』って言った父の言葉を、私に伝えたの？」
「なんで手をつないでくれなかったの？」
「なんで抱きしめてくれなかったの？」
「なんで辛い時一緒にいてくれなかったの？」
って小一時間、言いたい放題ぶちまけた。
母は反論することなく頷いて聞いてたけど。
だから私の暗い部分も少しは分かっているはず。
「実父から罵倒され続けた小さな私」を守ってくれなかった張本人だからさ。
実母だってモラ父の最大の被害者だって分かってるよ。
今になって膨らんでしまった、私の心の重みも少しは感じてもらいたいっていう、ささやかな抵抗。
それにしても気が重い。
私には安住の地は無いんだろうか。
実家もイヤ。
今の家もイヤ。
じゃ、私は何処へ行ったらいいの？？
頭も痛いしさー。
肩も痛いしさー。
心も痛いしさー。
とてもじゃないけど、前向きになんてなれないよ。
さて。
仕方がないから洋服の準備でもしようかな・・・
今日も今日とて・・・支離滅裂(-_-;)
きこきこ