先日の夜中に、急に思い出したことがありました。
それは、娘を出産したあとのこと。
おそらく産後鬱みたいな状態でした。
身体は鉛のように感じられ、頭も働かず、娘のお世話だけで精いっぱいだったのです。
だけど、その頃、夫も仕事が激務で、ほとんど構ってくれなかった上に、「怠けている」と言われていました。
当時は、まだネットなどなく、鬱などの情報も少なく、わたし自身も自分のやる気のなさを責めていたんです。
しんどかった。
・・・
そんな過去が、なぜが急に思い出されて、目が覚めて、涙が出てきました。
そして、おもむろに、隣で寝ている夫に「わたしはあの時、苦しかったのに、どうしてわかってくれなかったのか？」と
夫はキョトンですし、不機嫌になりました。（夜中だし
）
31年も前のことです。
でも、わたしは、たった今、まるで今のことのように感じてしまっているのです。
夫に優しい言葉を期待しながら、それでもそんなに満足できる言葉も返って来ずに、いくつかの会話のやり取りをしながら、「あぁ、これがまさにストーリー！悪夢だ！」と気づきました。
・・・
そして、その後、わたしはわたしに聞きました。（バイロンさん的、問いかけ）
Q「夫がわかってくれないから辛い。それは本当？」
A「Yes、夫はわたしを思いやるべきだ」
Q「夫がわかってくれないから辛い、ということを信じるとどうなる？」
A「ずっとミジメ、ずっと夫を責める、ずっと満足できない、ずっと身体にも心にも力が入らない、まるで主導権がない」
Q「夫がわかってくれないから辛い、という考えが最初からなかったらどうなる？」
A「わたしはわたしを労わるし、自分を見つめて、自分のペースを知ろうとするし、なんかちょっと軽い」
Q「夫がわかってくれないから辛い、をひっくり返すと？」
A「わたしがわたしをわかってくれないから辛い」
そうだ、わたしがわたしを放棄していたんだった。
さっきの涙も、ただ辛かったなぁと思い出せただけでじんわりとして楽になりましたが、その涙とは別のもっと温かい涙があふれてきて、頼もしい感じでがっしり包み込んでくれました。
空が満ちる感じ。
夢から覚めて、今に戻る。
ついでに、もう一つのひっくり返し・・A「夫がわたしをわかってくれないことを楽しみにしている！」。
うん、これも納得、面白い、楽しくなってきた！
わたしがわたしをわかってあげよう。
夫は夫をわかってあげているだろう。
なんも問題ないし、清々しいし、楽だ。
まだまだ無視していたんだ。
わたしはわたしをもっと発見してあげたい。
・・・
自我はただ見られるのみ。
それは見られたら、空に広がっていきます。
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個人セッション、ワーク会、少人数の学習会（セラピスト養成講座）など「Humming」で開催しております。
２月に開催した熊本のワーク会の様子とご参加された方の感想はこちらに載せております
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【お知らせ】
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★ワーク会 （熊本開催）
日程 ４月１９日（日）9：30～16：00
場所 龍田公民館（和室）
参加費 ４,000円
くわしくはご連絡ください
⇒kuzira826@yahoo.co.jp
また、京都在住の
京都の地の、ホールド感は、とてもワクワクしますし、そこでの気づきの浸みこみ方は格別な感じがします。
また、これまで
長々と、ここまで読んでいただきありがとうございます。
ご意見、ご感想、自由に、いただけたら、嬉しいですし、
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YouTubeがアップされました。
★ソルメロさんのYouTubeにて対談
光〜soul melody〜♡愛と光のメッセンジャー♡さんのところで、対談させていただいています。
最新はこちらです⇒【誘導瞑想⑭】春分の日の瞑想をということで、即日だったけど軽い誘導瞑想をさせていただきました。
【心理学講師と対談⑬】 嫌いな人が出てくるのは何故？人間関係のトラブル／愛される女性はこんな人💖／陰謀論について ↓
★ポッドキャスト モーニングテンション
今回のお題は、#２２『ソロ活で気になること』↓
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Humming HPは、リニューアル中ですが、いちおう ↓
