今日から仕事スタート。（正しくは昨日）
仕事していたら
気がまぎれるもんだな。
休みってない方がいいのかな？
そんなことないな。
ずっと、休みたいと思っているもんな。
私、けっこう仕事人間と思われがちだけど
きっとそうだったけど、
なんか吹っ切れたんだよね。
休まないと 損じゃんって。
なんで人生を仕事に注がないといけんのや？って。
だから、もう頑張らない
頑張るけど・・・（笑）
あぁーもっと楽しいこと書けるようになろう。
なれないかもだけど・・・。
♪笑顔でいりゃよいことあると思えたら
それが良いことの序章です。
笑顔になれる自信ないけど・・・。
早く迎えにきてほしい病が再燃したところで、
どうせ、自死をみずから選ぶことはしない私へ。
ついでに書き綴ろうじゃないか。
私が出会った人はステキな人しかいなかったと。
こんな私にも、普通に接してくれるひとばかりだったと。
今も関係が続いているのは、大学生の同級生だけだけど、
それでも、その時その時はステキで楽しい日々を過ごすことができていたはず。
本当になんて、人に恵まれた人生だったのでしょうと。
思い残すことなんてないんじゃないか。
もう、十分すぎるくらいに、ステキな人生だったんじゃないか。
だから、もう、つらいと思ってきたことをすべてリセットしてしまってもよいのではないか。
自分の人生を呪いながら、涙を流すことをやめてもいいんじゃないかと。
日本は自殺人数がすごく多いらしい。
最近でも、芸能人が自殺されましたよね。
自殺が多い国なんて・・。
悲しいことです。
自殺人数を少なくしなきゃならん！！！
そういったことに協力できる、ソーシャルワーカーとして。
って、正義感出しちゃうけど。
自分のことは棚にあげて・・。
死にたくなることだってあるよね。
自分の人生を呪いたくなることも。
不公平じゃんって叫びたくなることも。
しんどいよ。
アラサー。
毎日、毎日歳とっていくんだよ！って植え付けられて、
結婚は一日でも早くって呪いを言われるようになって。
親に言われなくても、
世間がそういうのさ。
この年になると遠慮なく、
結婚しないの。頑張らなきゃねって。
こっちだってしたいわ！！
できるんやったら、とっくにしとるわ！
誰が、膠原病の人好きになるねん。
好きな人が膠原病だったとは違うねん。
膠原病の中でも、皮膚筋炎って最悪の病気じゃない？
アトピーもあるって皮膚科のDrは言うけど、
じゃあ、アラサーで真っ赤な顔して
真っ赤な首して・・・
アトピー治してくれよ。
せめて、普通の顔にしてくれよ。
皮膚筋炎の赤みって独特だと思いませんか？
なんか、汚い感じしませんか？？
絶対アトピーじゃないと思うんだけど。
Drは本当に治そうと思っているの？
ずっと同じだから、このまま悪くなってなかったらいいやって思ってるんじゃないかな。
私はMSWやってて、小児科担当させてもらっているけど、
今の子たちの治療選択見てたら、本当にうらやましいなって思う。
ステロイドはできるだけ早く減らそうというDrの気持ちが伝わってくる。
副作用にすごく注意してくれているのもよく分かる。
私は、ステロイドがこんなに害をもたらすと思ってなかったよ。
身体が軽くなる気がしていて、ずっと飲んでいたよ。
そしたら、緑内障になって、血糖値あがって、
何年も飲んでたから、止めたところで、何も解決しないよ。
発見も全然してもらえなかったよ。
検査も全然してもらえなかったよ。
何もかも不利じゃん。
見た目でNGになる人がどんだけおんねん。
そのうえ、病気って・・（笑）
私はずっと言っているのに。
亡くなった父に。
早く迎えにきてほしいって。
普通の人生を歩んでみたいって。
母はもう悲しまないよ。
立派な息子がいるよ。
素敵な嫁がいるよ。
かわいい孫もいるよ。
だから、私を楽にしてよって。
恋愛や結婚以外にも楽しいこともたくさんあるって知っているよ。
でも、普通に恋愛したかったよ。
結婚もしたかったよ。普通の人生ってなんだよって思うけど、
自分が、モテないことを、見た目のせいで、病気のせいでって
言い訳にできない人生のことだよ。
「はやく結婚しないといけないな」
って言われて、こんなに死にたくなるとは思わなかった。
ずっと、婚活していること、結婚できないことをネタにして受け止めてきたけど、
なんか急に疲れた。
なんか、急に虚無感に襲われた。
久しぶりに、早く迎えに来てほしい病が再燃した。
婚活にどんだけ、金かけたって、できない人はできないし。
オーネットの悪口をひたすら書き綴りたくなる発作に襲われているけど。
なんかもう、この気持ちをどうにかしなきゃって思って、
やらないといけない課題もそっちのけで、
気持ちを書き綴っているけど
こんなんでは、治まらない。
おむすび、好きな具ベスト3教えて！
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