あなたもココロとお友達。
心理カウンセラーの かとちゃんです。
母ちゃん大好きすぎて
母ちゃん幸せにできんかったことから
“罪悪感”という十字架を背負ってしまって
はや４０年。
その十字架を降ろし始めた今、
「これも“罪悪感”からなのかー (ﾉ*ﾟ▽ﾟ)ﾉ 」
って、気づくことがよくあります。
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どんなことも
人から教えてもらうのがニガテでした。
いやね、
勉強もできるし
だいたいなんでもできちゃう
器用な人なんですが、
人から教えてもらっても
アタマに入ってこないで
チンプンカンプンなことが多い。
この感覚わかる人いるかな？
学校でもね、
授業が全然わからなかった。
オモシロイぐらい
アタマに入ってこないの。
先生はまるで
呪文でも唱えているかのよう。
だから授業は無視して
自分で教科書読んでた。
なんでこうなっちゃうかってのは、
耳が悪かったり、
そういう脳の構造だったりするのかな
と諦めてたのね。
でも勉強はできたので
特に問題はなかった。
だから正直、学校は無駄やと思っていた。
それ以外のことも、
なんでも器用なので
本やマニュアル大好きで
結局人から教わることもなく
大学も出てしまった。
でもねー、
社会に出てからは
人から教わんないと
仕事なんてできひんのよ。
経験を、体験を、ノウハウを
伝えてもらわないと
できひんのよね。
上司の言うこともよくわかんなくて
自分なりにめちゃめちゃ勉強して
なんとかクリアして、
セミナーとか行っても
アタマにあんまり入ってこずに
必死でメモとったり、録音したりして
あとから復習してたの。
で、ひとりでできる範囲で
すべての時間と体力を注ぎ込んで
がんばってがんばって
最後はもう無理ってついに倒れた。
もちろん倒れたのは
他の要因もいろいろあるんだけど
「なんでボクは人から教えてもらうの
ヘタなんやろなー。」
「どうしたら、人から教えて
もらうこと理解できるんやろ。」
って悩んで悩んで、ある日
「あーオレ、自分から
人から教わるの拒否してだったんだ」
「人から教わったら
自分の価値がなくなっちゃうんだ」
って気がついた。
意味わかりません？
病気で母ちゃんを笑顔にできず
「自分のことは自分でできる、
やらねばならない」
と思っていたボクは
「自分のことは自分 *だけ* で
やらねばならない」
って心の奥底で思い込んでいたの。
ヘンにいろいろ出来て
それで褒められてしまったがために
そのルールを大事に大事に
守り続けてきたのね。
ガーン ΣΣ(ﾟдﾟlll)ｿﾝﾅﾊﾞｶﾅ
これに気がついたとき卒倒したぜよ。
しかもね、これが、
ボクが人を遠ざけなければいけない
人がニガテだった原因のひとつでもあるのよ。
んでね、気がついたらどうなったか。
講師や上司の説明が
聞こえるようになった。
理解できるようになった。
人の自分への意見が
よく聞こえるようになった
そして、人が少しずつ好きになった。
ほんとにね、
あの苦労なんだったんだろうって思う。
聞こえない脳みそだと思ってたのに
人の言うことがラクラク聞こえるのさ。
もっかい言うけど
この感覚わかる？
ココロを閉じてるから
聞こえない。
ココロを開いたら
聞こえる。
そしたら人の意見もきけるようになって
ガンコや完璧主義者じゃなくなった。
まあね、いまでも
よく聞こえない時もあるんだけど
そんなときは
自分が閉じてないか知る
センサーにしてるんよ。
人生には
オモシロイくておどろくこと
いっぱいあるね。
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母ちゃんを幸せにできなかったからって
母ちゃんの役に立ちたかったからって
もう、ええかげん飽きたわ。
生きやすいよう生きるでよ。
罪悪感をめぐる冒険はシリーズ化される予定。
いっぱいあるから(;´Д｀)
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