大変なのはみんな同じ！
無駄に我慢強かったわたし。
過去の日記なんて、
そうそう
読み返しませんよね。
「喉元過ぎれば熱さを忘れる」
じゃないけど、
ずっと大変だった
とは
思っていたけど、
具体的に
何が大変だったかなんて
忘れていました。
１４回にわたって振り返った
過去
たくさんの気づき、
また、
ヒントがありました。
それにしても、
本当になんでまた、
相談しなかったんですかね？
今、
他人事のように、
読み返してみると
だいぶ酷い…
育てにくい子
というより、
超絶
育てにくい
スーパーミラクル
育てにくい子
でした。
でも、
それも、
今だから思うこと。
育児本も読んだ。
診断がおりてからは、
発達障害の本も
読んだ。
ネットでも調べまくった。
たくさんの情報を集めた。
そして、
浮かび上がってきた
寝ない赤ちゃん
泣き止まない赤ちゃん
感覚過敏
哺乳瓶拒否
のけぞり
だだっこ
癇癪
こだわり、執着
昼夜逆転
神経質
そして、
今思う、
相談しなかった、
第一の理由は、
知識がなかったこと
みんなが通る育児の壁
私だけが大変なわけじゃない
そう思っていました。
そして、
相談しなかった、
第二の理由は、
中途半端に
知識があったこと
かもしれません。
目が合う
表情もある
言葉の遅れがない
人と関わることが好き
人なつっこい
活発、積極的
私が知っていた
自閉症のイメージとは
かけ離れていました。
当時、
自閉症の中にも色々あって、
言葉の遅れのない
「アスペルガー症候群」
なるものがある、
くらいは知ってましたが、
そのアスペルガー症候群の中にも、
色々な型があるということは、
つい最近まで
知りませんでした。
相談しなかった、
第三の理由は、
相談すると
アドバイスされてしまうこと
かもしれません。
それは、
乳児健診の時の保健師さん
だったり、
先輩ママさん
だったり、
近所のママ友
だったり…
例えば、
昼夜逆転していた頃だったら、
外遊びさせた方がいい
とか
どんなに
寝るのが遅くても
朝は
無理やり起こした方がいい
とか
やれることは、
既にやってるんです！
それがすべて空回りして、
余計に自分の首を絞めて、
途方にくれているんです。
それなのに、
まだ、
わたしに、
これ以上何かしろと？
もっと頑張れと？
わたしの努力が
足りないと？
現状の「大変さ」は、
母親である
わたしの責任だと？？
わたしは、
面白ろおかしく愚痴ることしか
できなくなりました。
相談しても、
何かが解決するわけではない。
共感もしてもらえない。
ましてや、
理解してももらえない。
むしろ、
責められる。
余計に大変になる。
余計に落ち込む。
余計に苦しくなる。
そんな思いが、
心の底に
あったように思います。
基本、
優等生の私は、
強がって、
平気なふりして、
はい、頑張ります！
うん、やってみる！
みたいなね…
心の中で、
ケッと思うだけで、
心を
閉ざしていた気がします。
助けを求めるとき、
そのときは、
強がってちゃダメ！
無様な姿
を
さらけ出して、
大変さをちゃんと
伝える努力をしない
と
相談しても、
楽になるどころか、
余計につらくなってしまう。
、、、かもしれません。
恥ずかしくなんかない。
それだけ頑張ってきたんだもん。
もう、
強がらなくていい。
もう、
助けを求めてもいい。
まる。
