Facebookやーめた。

Facebook何だか面倒くさくなって止めました。


精神衛生上あまりよろしくなかったので。


後は特に繋がりたくない人達と繋がって、繋がりが増えていくのが苦痛でした。


知り合いかも？の全然知り合いでない沢山の見たことも会った事もない人達の顔写真も無理矢理目に飛び込んできて、タイムライン見るのも苦痛でした。


本当に必要な人とだけ繋がっていればよいと思いアカウント消しました。


人生も折り返し地点になると本当に必要な人とマイナスになる人との選別は必須だと思う。


マイナスの人は常に人を利用する事しか考えなかったり私自身を己の欲の為に支配しようとしてたり人を引きずり落とそうとしたりする人は早めに決別した方がよい。


残りの人生めちゃくちゃに振り回されて踏み潰されたくないから。その人達に割いてる時間が勿体無くてね。


エネルギーと時間の無駄。時間は有限なので有効に使わないと。


人間関係もデトックスが必要だな～と強く感じてます。


Facebookやめた後、コメント欲しいからって理由だけの為に偽名でアカウント作ってコメント入れてほしいと言ってきた奴には本当に呆れた。


本当に必要な物だけを選択できるよう余計な物や人達を整理整頓しないと。
情報多すぎて混乱するから発達障害だから余計。


少しずつやっていくぞー！

昔から頭の中で浮かぶ。

保険外交員4人がかりで過去のしまいこんでた虐待されてた時の感情を入れてた入れ物の蓋を無理矢理開けられてしまい、忘れてた感情が出てきてしまい非常に混乱した。


とりあえずネットで見た認知療法試したり自分の好きな事をなるべくするようにした。


音楽聞いて歌ってみたり語学ラジオ聞きながら自分も話し方真似してみたり軽く外で1時間程一人で飲みに行ったり気持ちを切り替える事に時間使うようにした。


そうでもしないと平常心保てなかったから…。


タイトルにある頭に浮かぶってのは子供の時から勝手に曲や歌詞が浮かんで、それと同時に口ずさんでたりしてた。


完全なオリジナルの曲が歌詞と共に浮かんで歌ってしまうのが私は結構楽しくてストレス解消なんだけど(楽しい時や気分の良い時、エネルギー溢れる物と一緒にいると浮かぶ)


でも全然音符読めないしピアノとかできないから楽譜に書いたりとかした事なくて、歌もしょーもない結構下らない歌だったりするから時間も20秒位の短めのやつで人に聞かせる程ではないかなとか思ったりした。


子供達と一緒にいて私の気分が良くなると歌が勝手に浮かびその場で歌ってしまう。その時の気分で浮かぶ歌なので後から何歌ってたか思い出せないんだけど(-_-;)


最近自分が楽しくて何か表現できる事やりたいなと思うようになって頭に浮かんだ事が具体的に形になったら楽しいなとか思ったりする。


ひたすら歌ってたら元気になった。趣味でもいいから芸術に関する事やりたいな…でも生活の為にやる仕事(福祉関係)を見つけて働いて学びたい事が沢山。


私ちょっとだけ元気になったみたい、けどまた落ち込むかもしれないけど(^_^;)

ヤバイ…ぶっ壊れそう。

生命保険募集人の試験に受かったが、やっぱり福祉の仕事がしたいと思い保険の仕事するのは断った。


すると個室につれていかれ4人がかりの説得が始まった。


私は亡くなった母の保険金を父が使い込み家がメチャクチャになった事を話した。色々話してる内に当時の感情がよみがえり泣き出してしまった。


しかし説得は止まらず。近所の保険の研修誘った人からは「私は家庭に問題がある子をそれぞれ3ヶ月と6ヶ月ずつ家に住まわせて面倒みた事あるけど結局心を開いてくれなかった。」「だから福祉の仕事しても報われないと思うし仕事とプライベート分けれないと無理だと思うよ？」


意味不明だった。家庭不和な子が他人に簡単に心を開くわけないじゃん。今の事よりその子が将来社会的に自立できるように長期的なものなのに…。


それをたった数ヵ月で福祉わかった、私は正しいみたいな言い方。本当頭の中お花畑だね。


虐待受けてた子に対し「でも～親って大事じゃん？親大事にしなよ。」と心の傷口に塩を塗りたくるような感じ。


なんか色々話ながら昔の忘れてたトラウマを無理矢理引きずり出された感じ。すごく今苦しい。


少なくとも子供の時の私達はずっと助けてほしかった。けれど誰も聞いてくれなかった、繰り返されるのは親を大事にしなさいばかり。


研修誘ってきた人の所行って怒鳴り込みたい位の衝動あるけどブログ書きながら怒りを落ち着かせてる。

ちなみに個室での説得は子供の保育園から迎えが来ないと心配の電話がかかってくるまで2時間以上続いた。


私良い事してますって人当たりいい顔しながら人をコントロールしようとして昔のトラウマまで引きずり出されて踏み荒らされて殺意しか湧かない。


20年近くの時間でようやく平穏な気持ちで生活できるようになったのに無理矢理思い出させて古傷をむちゃくちゃに刺して良い人ヅラって…。


平穏な家庭で育った人はいくつになっても虐待された人間の気持ちなんか分からないのだろうと改めて思い知らされた。


そして虐待受けた人を平気で傷つけても善意を無理矢理押し付け自分のコントロール下に置こうとしてる。


ずっと気付かないんだろうね、傷つけてるって事。己が人を支配したがってるって事も。