【ご相談に回答】夫婦仲修復中の夫と温泉旅行に行くことになりましたが、モヤモヤいっぱい、不安です。
愛するあなたさま、こんにちは〜
今日は、オフにすることにしました！
ということで、今頃は映画を見終わった頃でしょうか＾＾
「もう女として見れない」と言われていたのに、４年のレスが解消！
旦那さまの不倫・別居からの「ここまで修復できるなんて！」
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繊細なのに強がっちゃうあなたを、男性が永遠に手放したくない！エロ可愛い女性にする黒江香です。
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これまで１５年以上、アロマセラピスト・講師・カウンセラーとして、３０００人を超える、恋愛・結婚・パートナーシップに悩める女性を笑顔にしてきた経験＆ノウハウでリピート率９５．７％
１９歳で出会い、夫婦仲どん底を経験しつつも、「やっぱりお前しかいない」と言われ続ける、結婚20年超えの愛され妻の極意もお伝えしますね。
喋る黒江香はこんな感じです
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相談立候補します。よろしくお願いします。
現在、喧嘩して浮気三昧、泊まりも平気でする。
冷たくされて、こうなったのは私のせい（夫のモラハラ発言に怒ったことや、普段ネガティブだからとのこと）と言われて来ましたが、1月から修復を試してみる？と言われて仲良くしているところです。
今月が、結婚2年目の記念日です。
温泉旅行に行くことになり、2人とも仕事の休みはとりました。
別府に行くことは決まりましたが、彼は「予約しといて」と言い、なにも動く気配はありません。日も迫ってきています。
もちろん温泉は嬉しい気持ちもありますが、フルタイムで働いてる同士なのに、なぜ丸投げなのか？悲しくなります。
不仲になる前から、丸投げなところが嫌だったなぁと思い出してもやもやしてしまいます。
また、他にも日常で、字が下手、洗濯物の干し方が汚い、掃除が汚い。などダメ出しがあります。私から見たらそこまで求める？というレベルです。
「やり方を教えて〜」と聞いても、「見て覚えて」と説明も面倒なようです。
なんでこんな上から目線なんだろうともやもやします。
それに加えて、私は過去に自分がしてきたことを謝っていますが、彼にはまだ浮気したことを謝ってもらってないことや、「全く気持ちはない、同情で一緒にいる」とまで言われていることもイラつくし、悲しいし、不安になります。
そのため、最近、甘えたり優しくしてきたり、身体の関係を持ってくる夫に、その時は嬉しいのですが、あとから嫌悪感を感じてしまう自分がいます。
「気持ちはない、同情だ」といって好き勝手してる割には、ずいぶん親しくしてくるな…と。
このまま、なぁなぁで、旅行に行って良いのか…。
ちゃんと話合いしてから旅行に行けたら、気持ちも晴れやかに旅行ができそうなのですが…。
もし、このままもやもやを我慢して旅行前にまた浮気の言動があれば、暗いテンションで旅行をすることになるだろうなと思います。
旅行に限らず、話し合いをせずなぁなぁに暮らすことはいいことなのかわかりません。
質問は、
①これから2人が仲良く暮らすために、今回の旅行の前に私達の今後について話し合うのはNGか？
②「ありのままの彼を受け入れる」のであれば「自分の気持ちや要望を伝える」ことが難しいように感じ、自分にすごく無理をさせてしまってる気がします。
伝えて、それで無理なら「わかった」で終わるという手もありますが、どこまでなら伝えていいのか迷います。
例えば、「私は旅行の計画は一緒にたてたいな」はOKだと思うのですが、「洗濯物の干し方や掃除の仕方を細かく言わないでほしい」「もう浮気はしないでほしいこと」「きちんと謝罪をしてほしいこと」とかは言い方次第では言っても良いものでしょうか？
将来的には、
言いたいことは伝い合える仲になりたいです。
nico(にこにこ)
nico(にこにこ）さん、ご相談をお寄せいただきありがとうございます。
浮気三昧に、それを奥さまであるnico(にこにこ）さんのせいにされたら、たまったもんじゃないですよねー
とてもお辛く、悲しみや怒りもたくさんでしたよね。そして、まだまだたくさん溜まったまま、ではないでしょうか？
お寄せいただいた文章からは、nico(にこにこ）さんのやるせない気持ち。
そして、まだまだ怒りがおさまらない感じが、あちこちからかなり強く伝わってくるんですよね。
それは、どれくらい自覚できてますでしょうか。
この感情の処理が、最優先かと思うのですね。
さて、仮に旦那さまにとって、nico(にこにこ）さんの言動がツラく、その行き場のない気持ちゆえに、他の女性に安らぎを求めてしまったとして。
行動に移したのは旦那さまなのですよね。
なので、すべて「奥さまのせい」とばかりは言えないと、私は思います。
夫婦の問題は５０/５０ですもの。
となると、なのです。
ここからは、nico(にこにこ）さんにとっても、ちょっと耳の痛いお話しをするのですがよろしいでしょうか？
「いやー」と言われても、書いちゃいますので、読むのがまだ辛い場合は、このままスルーしてください。
とはいえ、このまま読み進めてくださるといいなーと思って続きを書きますね＾＾
できれば、最後まで読んでくださると、とってもありがたいです。
＞1月から修復を試してみる？と言われて仲良くしているところです。
nico(にこにこ）さんは、修復したいですか？
今の旦那さまと、そして浮気をしてあなたに辛く当たってきた旦那さまと、本当に修復したいですか？
よくあるのが、「旦那がやり直したいと言うのなら、頑張ってみます」というものなのですが、正直これだとなかなかうまくはいかないのです。
軸が相手だからです。
お相手がどうであろうと、「私は、この旦那とまた一緒にやっていく」と覚悟を決めるかどうか、がとっても重要なカギなのです。
で、これって、カンタンなことではありません。
何度も、ブレることもあるでしょう。
だけど、それでも、何度でも決められるかどうかなのです＾＾
そのためには、自分の感情としっかり向き合って、癒していくことは避けては通れないと思います。
nico(にこにこ）さんの中に、まだまだ
旦那が悪い
旦那のせい
と思う気持ちがたくさんありますよね？
あっていいのですよ。あるもは、仕方ないのです。感じちゃうものは、しゃーないのですよ。
＞それに加えて、私は過去に自分がしてきたことを謝っていますが、彼にはまだ浮気したことを謝ってもらってないこと…
ここには、とてもわかりやすく表れていますよね。
この感情を、十分に吐き出すことは大事です。
旦那を責める気持ちの下にある、感情です。
悲しかった、辛かった、寂しかった、ずーっと不安だった、などなど。
そして、さらにその下にあるお気持ちにも、触れられるところまでいけるといいかなと思います。
旦那さまにぶつけるとか、謝ってもらうでは、一時的にはスッキリした気がするとは思いますが、結局またぶり返します。
もう十分！と感じるまで、感じ尽くすんです。痛みを感じるので避けたくなるのですが…
ひとりでやるなら、どこか誰もいないところで、声にしても良いです。紙に書き殴るやり方もあります。
セッションだと、実際に声に出して言う他に、イメージワークとしてやったりします。
感情が癒やされると、視野も広がりますし、心にゆとりが生まれます。
先ほどもお書きしましたが、夫婦の問題は５０/５０です。
「半分、私のせいだというの？」と感じたなら、ここを見てほしいのですね。
もう少し深い心理的なことをを言うならば、「なぜにその旦那を選んでるのか」という話にもなるのです。
根本的な解決を望んでいらっしゃるのであれば、ぜひセッションをご利用になるのがオススメです。
さて、
①これから2人が仲良く暮らすために、今回の旅行の前に私達の今後について話し合うのはNGか？
どちらでも、nico(にこにこ)さんがしたいようになさるのが良いかと、私は思いますが、
もしも旦那さまが、nico(にこにこ)さんの思うような反応、ご意見を言わなくても、それを受け入れられるなら、なさっても良いかと思います＾＾
そうでないのなら、「話し合い」は、あまりおすすめはしません。
②「ありのままの彼を受け入れる」のであれば「自分の気持ちや要望を伝える」ことが難しいように感じ、自分にすごく無理をさせてしまってる気がします。
＞伝えて、それで無理なら「わかった」で終わるという手もありますが、どこまでなら伝えていいのか迷います。
＞例えば、「私は旅行の計画は一緒にたてたいな」はOKだと思うのですが、「洗濯物の干し方や掃除の仕方を細かく言わないでほしい」「もう浮気はしないでほしいこと」「きちんと謝罪をしてほしいこと」とかは言い方次第では言っても良いものでしょうか？
「私は旅行の計画は一緒にたてたいな」は、あくまでnico(にこにこ)さんの、希望を伝えてるので、断れるのもOKとして伝えるのなら、私もOKだと思います。
ただ、「洗濯物の干し方や掃除の仕方を細かく言わないでほしい」「もう浮気はしないでほしいこと」「きちんと謝罪をしてほしいこと」は、ともすれば、彼への批判や否定、命令とも取られかねないのですよね。
nico(にこにこ)さんにとって、大切なことで、旦那さまにここをわかってほしい、理解してほしい、自分のことを大切に扱って欲しい、という思いの表れであることはよくわかります。
ただ言い方そのものもがどうなのか、もそうなのですが、そもそも「細かく言うのはダメ」「浮気するのは悪い」「謝罪をするべき」「悪いことしたんだから、謝るもの」
という、nico(にこにこ)さんの価値感によるジャッジが伝わってしまうように、思うのですね。
これだと、nico(にこにこ)さんの本当の気持ちは何ひとつ、旦那さまに伝わらないように思い、何か違うんじゃないかと私は思うんです。
nico(にこにこ)さんの、旦那さまに本当に伝えたい気持ちは、「浮気をしないでほしい」ということではなくて、
「あなたのことが大好き」だったり、「あなたと一緒に、仲良く暮らしたい」だったり、「あなたをずーっと愛したい♡」「あなたにとっての、最愛の妻でいたい」ということではないでしょうか？
そこを伝えることと、伝える勇気かなぁと思います＾＾
言いたいことを言える仲って、そういうことを言える仲だと私は思います。
nico(にこにこ)さん、最後までお読みくださってありがとうございました。
もしかしたら、今は、ちょっとキツく感じるところもあるかもしれませんが、きっとnico(にこにこ)さんなら、そこを越えられるのでは？と思いましたので、お届けさせていただきました。
夫婦仲修復って、心が折れそうになることも、たくさんあるかと思います。「なんで、私ばっかり！？」と思うようなこともあると思います。
私は、全くもって一筋縄ではいかなかったのですよ(￣◇￣;)
今回の記事は、私がヤラカシてきたことの反省と、だからこその知恵をたっぷりと込めて書いております。
あ、ちなみに、「彼のありのままを受け入れる」とは、「自分とは違う彼。自分の価値感とは違う価値感をもつ彼。をそのままに受け入れつこと」と言えると私は思っています。
なので、「彼のありのままを受け入れる」とは、「自分のありのままを受け入れる」のとイコールになってくるのです。
彼のありのままを受け入れ難いときは、まだまだ自分に対してダメ出し、否定をしてることも多く、ありのままの自分にOKを出せてないことが多いのです＾＾
よりご自身のことを大切に、やさしく、たっぷり労ってさしあげて欲しいと思いました❤︎
nico(にこにこ)さんのお幸せを心から応援しております！黒江香でしたー。
黒江香に相談してみたい！と思ったら、こちらからご応募ください！
すべてにお答えはできないかもしれませんが、全て大切に読ませていただいております＾＾
愛しています。いつもありがとう❤
だいじょうぶ！
あなたも、ずーっと溺愛される女性になれますよ
あなたがあなたの魅力そのままに。
何かに遠慮することなく、最愛の男性と愛し・愛される人生を。
大好きなひとと、愛と喜びを感じて、深い繋がりを感じられますように。
女は花であればいい
ただ、そこに咲き誇る花であればいい
～クライアントさまのご報告・ご感想～
とても話しやすくて、安心して相談することができました。（３０代未婚）
香さんには絶対的信頼があります（３０代未婚）
いつもんワリカンだった彼がデート代を払ってくれました♡（３０代未婚）
１３歳年下の彼が、ついに「好きです。付き合いませんか？」と言ってくれました。（３０代後半未婚）
香さんはお会いした瞬間から、安心感でいっぱいでした（２０代既婚）
香さんがが全部受け止めてくれたのが、力になりました！（４０代既婚）
香さんにご報告です。彼と一緒に住み始めて、この前入籍しました（３０代後半）
「もう女として見れない」と言われていたのに、４年のレスが解消しました！（３０代後半既婚）
香さんは可愛くて柔らか～い女性らしさに溢れてて、ステキでした。（２０代既婚）
女性の色気が溢れる香さんと、直接お話してみたいなぁとずっと思っていました。（４０代未婚）
はじめての彼氏と、たった５か月で、プロポーズ。正式に婚約しました。（３０代未婚）
既読スルーの彼から、即返信きましたー！（４０代未婚）
旦那さまの不倫で別居するも、ここまで修復できるとは自分でも驚きです(≧∀≦)（５０代既婚）
男性と揉めてばかりだったのが、優しく助けてもらえるようになりました。（３０代未婚）
香さんのふんわりしたオーラで、痛みやこわばりを包んでいただいて、心地よい空間でした。（４０代未婚）
香さんに会うと、本当にすごく緩むんです♪（３０代既婚）
すべてご紹介できなくてゴメンナサイ。どれも、私にとって宝ものです
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主なご相談は、同棲カップル・ご夫婦のセックスレス、関係修復、
恋愛がうまくいかない・彼氏ができない・恋愛未経験など恋愛・結婚パートナーシップ問題です。
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