この記事は「がん」告知をされた
2015年から記憶を振り返って綴っています
現在はバツ2のシングルですが
2度目の結婚で2回目の体外受精に
挑んでいた時の話です
こちらからの続き
2015年5月29日(金)
乳がんと宣告された日
青天の霹靂
というのは
正しくこの時の事を
言うのだと思いました
色んな思いが交差しました
健康だけが
取り柄だった
自分が乳がんになるなんて…
受精卵🐣移植しないで
良かった
しかし受精卵の
凍結確認をした日に
乳がんの告知って
どんだけ私は悪い事をしたって
言うの
新しい生命
を
待ち望んでいるときに
死を想像・覚悟しなくては
いけないなんて
なんて残酷なんだ
私はもう母親には
なれないんだろうか
癌がん
になったショックより
子供を産めない身体に
なってしまったこと。
孫を望んでいた私の両親、
私の夫に
申し訳ない気持ちで
いっぱいだった
そしてこの告知から
7年経過した
今の今でも
両親や夫に対する
申し訳なさと
子供を産めなかった現実に
苦しめられている
自分がいます
※また、徐々にブログでお話をしますが
私はがんと告知されてからも
子供を諦められず
更に受精卵を凍結します。
そしてステージ4と告知をされても
諦められなかった。
けどそれは私のエゴでしかないと
気づいたのは
つい最近の事です
そんな事もこれからブログで
綴っていきたいと思います
続く…
