転職活動の為に神戸三ノ宮まで来てます。
集団面接して、ディスカッションもして、メッチャ緊張した。
面接のときは吃っちゃうし、間違うし、あんまし良くない。
苦手だわ。
さて、小腹も満たしたから、帰りますかね。
乙女・BL専門店は気になるけどね。
金無いねん。
わかんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない
自分は何なんだろう。
なんで、此処にいて、
なんで、生きてるんだろう。
分かんない分かんない分かんない
LINEを見てて、友だちだった人たちの名前がある。
何年も連絡取ってないし、会ってない。
そんな人たちは、今でも友だちなんかな。
結婚してる人もいるし、子供もいる人もいる。
何処にいて、何してるかなんて、まったく知らない。
過去の自分は確かにその人たちと話して、遊んで、一緒の空間で勉強とかしてた。
今は、一応連絡先に登録だけあって、それが変わってる可能性はすごく大きい。
だから、たまに、もう会うことのない人とか、整理する。
私から連絡取る人はすごく限られてるし、片手で足りると思う。
だから、分かんない。
こんな私は、必要ですか？
限られた人との連絡も、無くなるのはすごく簡単で、虚しいくらい、日常で、何も思えない。
私の言葉は何処まで伝わる？
それとも、最初から何も伝わらない？
それなら、無いのと一緒。
こんなこと書いたって、本当は、無意味なんだって、思うのに。
自己顕示欲っていうんだっけ。
そんなもん、無くなればいいのに。
なんでかな。
変なの。
分かんないのに
変なの。
利用してもいないFacebookからアカウントのメールが来てます。
迷惑メールだろうけど。
何と言うか、ね。
言葉って難しい。
自分のために言ってくれてると解っていても、厳しい言葉は泣きたくなる。
仲のいい人から言われたなら、余計に。
まぁ、伝えるのも難しいけど。
上手く言えなかったら、本人に直接言う批判だ。
伝え方、受け止め方。
それが違うだけで、随分と違うし、関係性が変わってしまう。
難しいな。
キツイことを言われるのは、しんどい。
逃げたくなるし、気が滅入る。
私は弱いから、受け止められないことの方が多くて、諦めるか、逃げるか、ってなる。
悪い所だって分かってるけど、前向きになんて考えられない。
今の職場で、どんな風に言われてるのか、大体の想像はつく。
勝手に言ってて、聞きたくない。
知りたくない。
知らない振りで、早く離れたい。
あと、1日。
あと、1日。
その後は、どうしようか。
もう、いいや。
ご無沙汰です。
仕事辞めることにして、退職日も決まって、後は残りの日数頑張るだけになりました。
辞めるって決めて、今度はどんな仕事しようかな、何が向いてるかな、色々考えました。
結局、誰かと触れ合う仕事はしていたいなぁ、そんな結論に至りました。
たぶん、しんどいのは変わらないのにね。
ただ、福祉から離れてみようと思ってます。
まだ、何も決まってない状態で、正直のほほんとはしてられないのが本当。
大学卒業の時みたいな感覚とは違う。あの時は、とにかく仕事しなきゃ、受かればなんでもいい、みたいな部分があって、焦ってた。
けど、今はそんなに焦りはなくて、ゆっくりと探そう、そんな思いです。
あと、就職してから全然だった、物書きがしたくなってきました。
書きたい、文章なんて全然 思いつかないけど、意欲は出てくるいう状態です。
また書いてみるかな。
読む人なんていないから、自己満足でしか無いけど。
あと、1ヶ月。
最遊記の新刊買って来ました(^^)
もう、グッズがヤバイヾ(＠°▽°＠)ﾉ
三蔵様ー
テンションおかしいです。
夜勤明けで若干死んでるけど、脳内麻薬がドバドバ(///∇//)
眠たかったのも一気に覚めましたよ。
本編は別の意味で三蔵⁉︎って感じでした。
やっぱ、峰倉さん大好きです
そんな翌日。
病院行って、短時間で診察終わったから、ヒトカラ行ってきました。
一人で3時間。
はい。
声ガラガラになりやした(-_-)
ぶっ通しで歌うのはヒトカラ行くと毎回なのだけど。
暑くて若干フラっとしたよ(°∀°)b
寂しいヤツとか言わんでくらはい(_ _)
発散したかったんです。
あぁ、明日は早勤やわ。
明後日もだ。
寝よ(( _ _ ))..zzzZZ
あっと言う間の2日間。
うだうだとしてる気持ちとイライラと、結局馬鹿なのは自分だよなー。なんて思いがあったの。
ワクワクして、嬉しくなって、胸のあたりがぎゅーってした。
感動したし、元気貰った。
騒いで、笑って、泣いた。
ありがとう。
それしか、言葉が浮かばない。
10年。
出逢って10年目。
そんなに経つんだな。
受け入れたくない言葉もあった。
けど、その時と今は変わってて、今聴くと胸が苦しくなる。
ありがとう。すごく楽しかった。
これからもずっと、大好きです。
ここの処、イライラMAXなのですよ。
イッーーーーーヽ(`Д´)ノ
こんな感じ。
誰に愚痴るわけでなく、フツフツと茹で上がっております。
明けで書類仕事してたら、遅勤の人が早めに来てたので、愚痴をば話ました。
グループリーダーなので発言力はありますよ。可愛い方です。そんな人に少しだけ愚痴らせてもらいました。
ウフフフ(￣ー￣；
いいのよ。もう。
秋には退職するって決めたし。
それまではきちんと仕事していくつもりだよ。
けどね。
いまね、蕁麻疹ぽい症状が出てる(￣Д￣；；
足が痒くて、掻いたら赤くなってるし、跡みたいに膨れる。時間が経てば元に戻る。
病院いかなダメかな。面倒だなぁ(´・ω・`)
明日はライブ( ´艸｀)楽しむぜ
仕事終わりに梅田行って、漫画買ってきました。
3件ハシゴしたんだけど、最後の店でやらかしました。
男性店員さん。
私が持っていたのはR18のBL本。
軽く10分は悩んださ。
内容がヤバイのです。
まだ、女性店員さんならよかったのに、いるのは男性店員さんのみ。
結局、買いました。
ええ、買いましたよ。
男性店員さんには申し訳ないけど、読みたかったんだもん。
基本、BL本買う時は女性店員さんがいいです。未だに男性店員さんの時は「ごめんなさい」って思う。美味しく頂きます。って感じ。
しかも、今回は内容が、ちょっと、ね。
大事なアレにブスっと。
的アンソロジーだったもので。
さらに持って行きずらかったですよ。
まぁ、探してた本も買えたので、満足です。
ついでに服も数着購入。
散財しちゃいましたorz
両親から交互に連絡きました。
眠れないことをつい、ポロっと言ってしまったから、心配してくれたみたい。
「帰って来なさい」って言葉は嬉しくもあった。けど、辛いことでもあった。
ずっと、心配してくれてたんだって知った。
でも、でも…。
蟠りがあって、グチャグチャな心境。
両親がどうこうとかじゃない。私の問題。
本当に、泣くんじゃないかってくらい、嬉しい言葉。
「親なんだから、子供の心配して当然。」
それは、そうなのかもしれないけど。
疑心暗鬼と言うか、不安？猜疑心とも言うのかもしれない。
必ずしも、愛されているとは限らない。
そんな部分が、あって。
親が、ではなく。
私が。
多分、周囲から見たり、私から話したりする両親は、仲睦まじくて、愛情に溢れる人たちなんだろう。
実際、そうだと思える。
家庭環境自体、そんなに卑下するようなモノははっきり言ってなかった。むしろ、よくある一般的な家族だったと思う。
じゃあ、どうして？
「大事な娘」
その一言が、耳に残る。
嬉しかった。
泣いてしまうくらい。
はぁ、グルグルする。
思考がまとまらない。
夢を、見るのね。
結構酷い内容の。
R20確実な内臓系スプラッタやら、ホラーやら。
頻度としては、多いかな？
見た目は、すごいリアル。感覚はさすがにないけどね。
人が、自分の行動によって死んでいくの。
それに対して、罪悪感なんて感じない。
そんな自分がいて、自覚して。人非人だなぁ、なんて、他人事みたいに考える。
そんな私が、いる。
話が逸れたね。
最近の思考はこんな感じ。
一つのこと話してたのに、別の話題に変わってる。
状態として、よくない。
消えてしまえば、いいのに。
父親、お父さん、父さん、親父、パパ、ダディ、ファザー、…
どんな呼び方でも父です。
性格そっくり過ぎて、ちょっとした説明省いてもめっちゃ行間読んでくれるからね。
ある意味恐ろしい。
言ってることも、多少の反発はあるけど、「そうだよなぁ」と思える。
実際になってそれに納得するかどうかは兎も角ね。
転職かぁ。しないと潰れていく一方なんだろうけどね。
地元は正直、いやなわけで。
どうしたもんかな。
一番の本音は何もしたくない。
それは、思考することも、
息をすること、煩わしい。
いつか、自分の中にどれだけの血液が流れてるのか気になって、気になって、どうしようもなくなったら、多分私は躊躇いつつも、それを見ようとするんだろう。
こんな私は、まだ潰れてないのだろうか。
もう、潰れてしまったのだろうか。
人には精神の成長過程があると考えられている。
生まれたばかりの頃から、老人に至るまで。様々な成長にたいする課題を熟して、課題は絶対にクリア出来ていなければならないと言う事はないが、次の課題へ持ち越しているだけにすぎない。
詳しい区分と内容は残念ながら今の私はもう覚えていないが、少し調べれば出てくるだろう。
その中で、モラトリアムと言われる時期である。本来であれば、社会人になることで無くなるものであったと思うが、今の私は恐らくは、それだ。
もしかしたら、それ以前の課題も残して今に至っている可能性もある。
つまり私は自己実現に至っていない。と自身の精神に対して愚考してみた。
仕事の責任、自身に対しての責任、他者への責任…
重くない訳がない。責任、責任、責任。
眼には見えない重たいもの。
投げ出したい。
逃げ出したい。
でも、何処に？
何処もないよ。
だって、ここは1度出て行こうと足掻いて、結局戻ってきた処だから。
もう一度、足掻いてみるの？
そんな元気、ない。
もう、出て生きたくない。
しんどい。
ドンドン積み上がっていく。
崩す方法がない。
崩れたココロの欠片から作られて、元がなんだったのかわからないモノに変わってる。
そうか、ここに落ちてきてたのか。
こんなにもバラバラになって、原形を留めてないものが、どんなモノだったのかなんて、もう誰にも分かりはしないだろう。
繋ぎ合わせることも、無理そうだ。
コレの素となったモノはあと、どれ位残ってるんだろう。
そんな、連合弛緩。
いつもは観念奔逸なのだけど。
またには、こんな日もあるあるらしい。